Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 июля 2015

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Вот говорят, раньше жили лучше. Не знаю. У моего сына кроссовок больше, чем у меня было носков в его возрасте...
В демократическом обществе деньги несут адвокату, в недемократическом – прокурору.
Кобзон: "Если по состоянию здоровья мне порекомендуют прооперироватьcя в стране, которая наложила санкции, я думаю, что я обращусь к президенту, и он мне поможет".
Правильно! Надо обратиться к Путину! Он все может! И на истребителе, и на подлодке, и с журавлями, и пожары тушить. Если Путина попросить - он лично сделает операцию Кобзону! Путин может!
У депутата Государственной Думы изъяли 100 кг. денег
и Петрович слегка загрустил, получив свои 25 грамм пенсии.
Почему-то над идеей того, что грузин может править Одессой, чаще всего смеются люди, которым очень нравится, как грузин правил Союзом.
15
CNN и НТВ практически не отличаются друг от друга: их передачи на 90% состоят из информации об Америке.
Красивые женщины никогда не просят выключить свет!
Мойша всегда и во всем слушал маму. И поэтому даже в гробу лежал в шапке и теплых кальсонах.
Директор вызвала к себе отцов Димы и Вовочки.
- Ваши дети на перемене вломились в раздевалку к девочкам!
Папа Димы: - Проявили интерес к женскому полу!
Директор: - За что ваш сын и получил фингал под глаз!
Папа Вовочки: - Сынок, Диму побили, а тебя почему не тронули?
Вовочка: - Так я, в отличие от Димы, забежал в раздевалку голым. И тут уже девочки проявили интерес ко мне!
Евросоюзу надо исключить Грецию и принять Украину. Долги не хотят отдавать ни те, ни другие, но у Украины они меньше.
Депутат у которого в банке нашлось 100 кг американских денег заявил, что накопить такую сумму легко, это может сделать любой россиянин.
-Достаточно ходить в пятерочку со своим пакетом, заявил избранник народа.
Вопрос эксперту:
- В Китае разразился кризис на фондовых рынках. Нашу экономику это сильно затронет?
- Ну что вы, вообще никак. Она надежно спрятана под обломками предыдущих кризисов.
- Почему суды выпускают коррумпированных ментов и прокуроров?!
- Да потому, что по сравнению со взятками судей жалкие прокурорские сотни тысяч долларов - сущие гроши... Судьи не понимают: за что осуждать таких скромных, даже аскетичных людей?
39
Господи, можно тебя спросить! Почему у России такой бедный выбор – или коммунисты, или воры?
- Додик, подкати ко мне на пару минут.
- Красиво или таки по делу?
8
И чё, сейчас в Греции за гостиницу, хавчик и девушек можно не платить?
- Холмс, а что это за бесконечная колона грузовиков под ГПУ?
- Элементарно, Ватсон, это после недавнего шмона прокурорские работники вывозят из кабинетов свои "карманные деньги"...
14
Cуд разрешил продавать товары под санкциями, потому что закон запрещает только их ввоз, а не продажу.
Ура! Камамбер возвращается!
16
Развал СССР было большой ошибкой. Они всё равно все тут! А так хоть места было бы побольше.
18
У Сидорова на огороде нашли бак с водой. 10 кубов. Экспертиза показала содержание в воде 0,000001 % химического вещества С2Н5ОН. Итог: впаяли Сидорову пять лет за отсутствие на баке акцизных марок.
У меня в холодильнике стоит ЗАМЕРЗШАЯ бутылка водки, которая мне ГРЕЕТ душу.
- А правда, что Владимир Владимирович своих не бросает в беде?
- Чистая правда! Своих никогда!
В Греции всё... было.
38
- На выставке Иннопром Медведев и 2000 китайцев.
- Мда... Более точного описания ближайшего будущего России и не подобрать!
Все пациенты, выходящие из кабинета хирурга-стоматолога говорят: «Шпашибо, доктол»
Реклама:
- Каждая третья поездка на нашем катафалке - бесплатная
Президенты страусоводы и стерховоды любили разводить не тока птиц, а также и жителей своих стран.
Рубль - международная валюта: в Греции кризис - падает, в Гондурасе кто то обосрался - тоже реагирует...
Нет санкций – хорошо, есть санкции – ещё лучше. Разве можно этот народ победить?
17
Через три дня после свидания белка-летяга поняла, что она теперь белка-залетяга.
37
Говорят, вахтерша женского общежития, которой присвоено звание «Лучший по профессии» спит и видит…
В приличном обществе не принято плевать уходящему в спину, не пожелав ему перед плевком счастливого пути.
Объявление.
Мастер по ремонту сменит пол.
Знающие люди говорят, что по ночам вдоль рва на границе между Украиной и Россией скачет туда-сюда огромный кролик. Лысый, в очках и пиджаке. Поскачет-поскачет, потом заорет: "Путин, выходи! Я тебя не боюсь!" А к утру исчезает куда-то в направлении Киева...
Приехал Хохол отдыхать в Черногорию. Зашел в ресторан на побережье. Услужливый местный официант подбегает к столику и оценив по лицу национальность, начинает читать меню по-русски. Через некоторое время Хохол багровеет, возмущается и говорит:
- Стоп. Не хочу слышать русский, не надо мне читать по-русски.
- OK, соглашается официант, What kind of tea you want, black, green, apricot???
- ООО, ес, ес, абрикосовый!!
- Прошла любовь...-сказали греки.
7
Радостными фейерверками встретили отдельные районы Донбасса решение Путина о предоставлении многомиллиардной финансовой помощи Греции.
На кухне в общаге так - или ты воруешь, или у тебя.
Говорят, КАКИЕ бабы, такое и Бабье лето. Девчонки, признавайтесь, кто НАШКОДИЛ?
США выразили обеспокоенность полётами российских бомбардировщиков вдоль американских границ:
- Раритетные российские самолёты прошлого тысячелетия, имеющие свойство беспричинно падать по пять бортов в месяц, представляют угрозу жизни и здоровью американских граждан! - заявляет Госдеп.
44
Китайскому лидеру на заметку накануне саммита БРИКС:
- Все руководители, тесно общавшиеся с Путиным: от Януковича до Ципраса, плохо закончили...
41
Хочешь увидеть сошедших на Землю богов? - Включи телевизор.
Решение Ципраса вызвало череду списаний и марджин-коллов.
В результате упал китайский рынок акций и российский рынок нефти.
Указом Петра Порошенко Алексу Ципрасу присвоено звание Героя Украины.
Гэроям Слава!
Вам удалось побывать на свадьбе слепого жениха с глухой кривой и колченогой невестой?
Нет?
Это легко поправить-просто возьмите попкорн и наблюдайте за флиртом между Россией и Грецией.
В рамках политики импортозамещения в России в 2017 году будет снят свой блокбастер, способный сравниться с популярностью американского фильма «Терминатор». Съёмки проводятся студией «Три Тэ» Никиты Михалкова. В основе сюжета как обычно, лежит любовь, чувство долга, и уважение к предкам.

В 22 веке НАТО начинает масштабную агрессию против Святой Руси, но по року судьбы именно в это время инженер Сколково Мария Олейник (Наталья Поклонская) изобретает машину времени и решает отправиться в прошлое, чтобы спасти могучую империю от распада. В её ясном уме рождается здравая мысль, что только отпрыск Сталина способен возглавить разобщённые пятой колонной патриотические силы.

Бравая амазонка телепортируется в 47 год, чтобы впитать в себя семя вождя народов и дав рождение новому русскому мессии спасти свою землю от прихвостней дяди Сэма. Однако, поднявшись по карьерной лестнице до высших эшелонов НКВД и получив право на аудиенцию лично у товарища Сталина (Никита Михалков), она сталкивается с проблемой способной разрушить все надежды. Иосиф Виссарионович оказывается тайным гомосексуалистом и ни в какую не поддается на соблазнения Марии, предпочитая компанию Лаврентия Берии. Казалось бы ситуация безвыходная и Россия обречена. Но безвыходных ситуаций не бывает, когда за дело берётся Спецназ ГРУ ГШ РФ!

Лейтенант Дмитрий Пососатич (Николай Расторгуев) находит в архиве дневник Марии Олейник и отправляется вслед за ней в 20 век, чтобы исправить ошибки героини и добыть так нужное для победы Семя Вождя.

Сможет ли отчаянный сорвиголова соблазнить генерального секретаря, выдержав конкуренцию собственных прапрадедов? А главное, получив заветную ЖСР (Жидкость Спасения Руси) отбить наполненный кондом у группы майданутых бандеровцев отправившихся в прошлое за Дмитрием по пятам? И не погубит ли статья УК СССР о запрете мужеложества Россию будущего? Это и многое другое в новом патриотическом блокбастере «Семя Вождя».

Скоро на всех экранах страны.
43
Самый смешной анекдот за 03.11:
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка..
- Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.
Рейтинг@Mail.ru