Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 августа 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.
В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.
7
+967
2020 год.
Состав пирожка:
- вода
- загуститель
- ароматизатор "Пирожок"
27
+725
Обсудить (1)Поделиться
Уровень жизни в России так повысился, что 95% населения до него не допрыгивает.
4
+483
СсылкаПоделитьсяRRaf★★★★
Стало известно, за что Лавров обозвал саудовского министра "дебилом" - тот сказал, что нефтедоллары нужно не разворовывать, а вкладывать в развитие страны...
12
+368
Обсудить (3)Поделиться
Муж жене:
- Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся...
1
+332
ОбсудитьПоделиться
В характеристике с прежнего места работы мне написали: "Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик".
Задумался - зачем все слова с заглавной буквы?...
3
+308
ОбсудитьПоделитьсяlekard
Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.
37
+271
Обсудить (2)Поделиться
Одна сказала:
- C годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!
29
+218
ОбсудитьПоделиться
Новорождённый слонёнок весит около 100 килограммов. А ты молодец, 18 лет упорно шла к этой отметке.
35
+191
ОбсудитьПоделиться
Аромат, который издает цветок, лично ему безразличен, кому-то кажется прекрасным, кому-то терпимым, а кому-то невыносимым, но ни один цветок не попытается изменить свой аромат в угоду другим…
5
+173
Обсудить (4)Поделиться
Отличительная черта нашего поколения — это умение уставать от того, что ничего не делаешь.
36
+170
ОбсудитьПоделиться
Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.
– Что ты делаешь после работы?
– Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.
39
+158
ОбсудитьПоделиться
После разлива нефтепровода и пожара на Москве-реке экологи взяли пробу воды на анализ. Нефть оказалась самым экологически чистым веществом в ее составе.
17
+155
ОбсудитьПоделитьсяTuran
Вопрос: "Чем можно вывести пятна от осетрины и чёрной икры?"
Ответ: "Их выводить не нужно, оставьте их как приятное воспоминание".
15
+154
ОбсудитьПоделитьсяDuAl
Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.
34
+135
ОбсудитьПоделиться
И помни, что ровно в 12 часов ночи волшебство исчезнет, и начнётся жуткий сушняк!
Трудно любить Родину когда она тебе выкручивает руки и промывает мозги, но намного труднее любить ее когда она выворачивает твои карманы.
16
+129
ОбсудитьПоделитьсяcapuccino
До сих пор с трудом принимаю факт того, что существуют Зинаиды, которым меньше 60 лет.
38
+105
ОбсудитьПоделиться
Работа сама себя не сделает.
Но и водка сама себя не выпьет!
Происшествие в Марьино показало, почему запретили курить в Москве. Чтобы случайно выброшенный окурок не попал в открытый нефтепровод под кодовым названием Москва-река, возгорание которого может привести к катастрофе.
24
+79
Новая народная примета: если народ начинает ругать правительство, значит давно ничего не присоединяли.
Cтоит ли установить рублю памятник при жизни или еще немного подождать?
13
+57
СсылкаПоделиться
Моя принцесса обижается, когда я его так называю.
30
+49
ОбсудитьПоделиться
Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю.
6
+47
ОбсудитьПоделиться
Когда я говорю, что меня бесят все, я подразумеваю кого-то одного.
31
+35
ОбсудитьПоделиться
"Так вот она какая, шенгентская виза" - произнёс свидомый, глядя на повестку из военкомата.
23
+33
СсылкаПоделитьсяCBI
Однажды меня спросили, почему мне на все насрать. Я не ответил на вопрос. Думаю, вы догадываетесь почему.
33
+18
ОбсудитьПоделиться
Откосить в нашей жизни можно хоть от чего, кроме смерти. Она сама с косой.
Проебали это лето? НЕ-БЕ-ДА!
Проебём ещё и осень, ДА-ДА-ДА!
32
+-9
ОбсудитьПоделиться
zzz: сукаБлЯдьКАкжеТымЕнязаЕбАлапизДатупАЯ!11111
yyy: ???
zzz: ой, прости, любимая, это просто кот лёг на клавиатуру
28
+-9
ОбсудитьПоделиться
Объявление в придорожном кафе.
Наши расценки:
Мне стакан чая, а где у вас туалет? - 20 рублей
Мне стакан чая без сахара, а где у вас туалет? - 40 рублей
У вас можно в туалет? - 60 рублей
У большинства населения ума хватает лишь на то, как грамотно быть дураками.
11
+-23
ОбсудитьПоделитьсяЮ★★★
Почему случился пожар на Москве-реке.
Объяснительная записка.
Мы жгли их сыр. Они не испугались. И тогда мы подожгли собственную реку. Чтобы, суки, знали!
25
+-34
СсылкаПоделиться
Чтобы сделать что-то новое, надо обязательно сломать что-то старое.
41
+-34
СсылкаПоделитьсяИсточник
Из-за ошибки «Гознака» жителям Башкирии было выдано около 50 тысяч паспортов с одинаковыми номерами, и теперь их нельзя отличить друг от друга.
18
+-42
СсылкаПоделиться
В российском телевидении всё решают «зеленые» (деньги), а тон задают «голубые» (люди с нетрадиционной ориентацией). Получается как в песне: «Все стало вокруг голубым и зеленым».
19
+-55
Челябинские мужики настолько суровы, что устриц сплёвывают, а раковинами закусывают.
8
+-69
ОбсудитьПоделиться
У меня есть мечта: услышать, как иностранец поет русскоязычную песню на своем выдуманном языке.
40
+-74
Обсудить (2)Поделиться
В одном известном ресторане отужинал богатый клиент, позвал шеф-повара и говорит:
- Спасибо, всё было вкусно, но особой изюминки я не заметил в ваших блюдах!
Шеф-повар: - А давайте поспорим, что изюминка всё-таки есть? Сейчас я принесу блюдо, угадаете изюминку - я вас бесплатно буду месяц кормить, не угадаете - с вас 1000 баксов!
Ударили по рукам. Шеф-повар приносит фрикасе. Клиент попробовал и говорит:
- Ничего необычного! Ну какая тут изюминка?! Курица и грибы! Даже скажу какие! Подосиновики и боровики!
На что шеф-повар ответил: - Увы, с вас 1000 баксов! Изюминка в том, что я готовлю эти грибы вместе со всеми червяками в них!

Вчера<< 14 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.02:
Лукашенко предложил Трампу приобрести редкоземельные клубни.
Рейтинг@Mail.ru