Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 августа 2015
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Кандидат в президенты США Трамп сейчас миллиардер, но вообще, в мире олигархов Америки он скорее выскочка, он делал слишком рискованные инвестиции, и вел себя как миллиардер, еще когда им не был. Начиная какой-то бизнес проект, он уже мысленно считал будущие прибыли реальными, и вел себя соответственно. Не раз он был на грани банкротства. Вспоминает он сам: "Как-то я сильно влетел на одном девелоперском проекте. Строительство было уже не остановить, а рынок аренды неожиданно рухнул. В итоге, мое состояние в тот момент составляло минус три миллиарда долларов: ровно настолько мои долги превышали стоимость моих активов. Я тогда увидел бездомного, что спал на тротуаре неподалеку от моего офиса, и подумал: этот человек и не знает, что он на три миллиарда долларов богаче, чем я".
Так вышло,что неслужившему Бегину крайне повезло с друзьями. В Общаге МИСиС в 1988 году он оказался среди сплошных дембелей. В обычной жизни такого не встретишь. Дембельнутый гражданин обычно приходит на гражданку-пьет в компании штафирок,рассказывает об армии раз...(все слушают)....два (все зевают)...три (все бьют защитнику морду,так как заебал). Поневоле дембель вынужден заткнуться о наболевшем-и потихоньку превращается в нормального человека. Не так было у нас. Вокруг-одни дембеля.Только дембеля. И никого ,кроме дембелей.(Взяли и отпустили всех почти одновременно). Как нальют стакан-и пошло-поехало:"А у нашего старшины..."-и до утра. Бабы вешались поначалу. Потом вжились в тему и разбирались в тонкостях армейской жизни не хуже служивших. -Саш,что ты гонишь-можно было слышать от милой еврейской девочки Кати за столом- ты в учебке морской пехоты берет ушитый носил? Да тебе б его в трубочку свернули и в жопу б засунули! Сгнил бы на Очках! -Ну не ушитый-тушевался завравшийся Саша- намоченный и высушенный по голове... -Опять пиздеж! Еще скажи,что вместо "огурца"-офицерскую кокарду таскал. Ври-так с размахом! -Нет,Степа,на "Обувке" отвеса нет. Это "Костер" был. На нем стоит. -горячилась аспирантка Света-а на ГП30 его убрали... В общем за год мы милитаризировали наших баб до состояния военных экспертов.
Для допризывника же лучшей компании не придумать. Бегин прошел суровую армейскую школу заочно. Проблемы духа в армии общеизвестны-и чаще всего возникают из-за незнания. Сколько раз я скрежетал зубами впоследствии-вспоминая,как меня разводили поначалу разные необезображенные интеллектом граждане. Меня?! Такого всего умновеликого и сильномогучего? Развели? Как? Как лоха. Диман же постигал все писаные,и что важнее-неписаные законы армейского быта без ущерба собственной шкуре. К примеру ,он полностью исключил из лексикона слова "можно" (можно Машку за ляжку и козу на возу-а в армии -разрешите) , "спасибо" (за спасибо ебут красиво) -и тд. Немного потренировался в строевой. Уяснил , как вести себя в коллективе старослужащих. Во всем спектре-от миролюбивого расхода (Хахан-нейтралитет)-до жесткого прессинга (Ты-дедушка? А где твои внуки?-И табуреткой по черепу). Натренировался под нашим чутким руководством приемам казарменного боя в проходе между койками с превосходящим по численности противником с применением мебели и шанцевого инструмента. Узнал,как правильно распахать лицо оппонента бляхой солдатского ремня. Постиг технику подлого удара сапогом в кость. Уяснил ,что гансам верить нельзя в принципе. Офицер солдату -первейший враг. Ты для него даже не скотина. Скотину берегут. На тебе только пашут. Тем временем Родина настойчиво напоминала Бегину о его священном долге. На общем собрании долго решали:идти ему служить или косить? Так как ,напоминаю , дембеля были студентами-а не оскотиненными человекообразными-то идеи типа: "Нас ебли и пущай тебе достанется" -у нас были не в ходу. Решили-что "на дурку"-это перебор,но тянуть советовали до упора. То есть пока есть возможность-не идти. Точнее ,шхериться как можно тщательней. Тем временем у нас случился антивоенный путч (писал про него тут http://vinauto777.livejournal.com/13329.html) В котором Бегемот принимал самое деятельное участие. Как выяснилось впоследствии-не зря старался.
В конце концов деканат сдал Диму военкомату. Наши пидорасы (в плохом смысле этого слова) Аверкин да Лилеев страсть как любили сии кунштюки. Хоть уже начинали получать за то обратку:Лилеева благодарные дембеля уже разок отпиздили ,а Аверу месили почем зря,часто-ногами. Но говно из них выбить было невозможно. Точнее-не из чего выбивать было.
На "Угрешке" Диман пробыл 2 недели. В отличии от обычного призывника-(облеванного тела в состоянии "дрова")-он не отдался на волю случая. Иногда сваливал,подкупив водкой охрану. Мы чутко руководили выбором места службы. Дима пугливым лососем уплыл из сетей Морфлота. Пусть вам три года ихтиандры служат-что все расположение заблевали. Не купился на посулы подозрительно-загорелого погранца.(У СССР граница там,где ему хочется). Нелюбезно(прыжком через забор) отклонил почетное предложение ВДВ-он уже знал,что всей романтики там -это повышенное количество пиздюлей в голову и вытряхивающая мозг беготня-откуда потом рецидивы в виде заплыва в фонтанах 2го августа. Ну и битье бутылок о репу,несомненно ,способствует развитию аналитических способностей и памяти индивидуума. Наконец,часть была коллективно одобрена-учебка аэродромных специалистов в Черняховске. Самое то. За погода не обуреет,службу понюхает,но без жести. В авиации,все же ,военные на людей похожи. Даже офицеры.
Полгода Диман учился на аэродромного техника. Не тужил особо. Потом его команду повезли в войска-часть стояла в Хабаровске. Ехали через Москву.Утром,в тамбуре электрички по пути с вокзала в аэропорт Димочка спросил у сопровождающего лейтенанта -"Разрешите? " -и показал глазами на тамбур. Летеха,думая,что солдат просится покурить -кивнул. Бегин интерпретировал согласие по-своему и выскочил на перрон. До Коммуны он доскакал в 10 минут. Народ взывыл от восторга-Димке тут же поднесли стакан. Успели до отключки расспросить -когда(в час ночи) в и откуда (Домодедово) вылетает самолет. Далее все понятно- снятие стресса у воина. Бабы ,водка-и ,пожалуйста, и того и другого побольше. К этому времени народ плотно сидел на кооперативном автобусном движении -и денег было -хоть жопой жуй. Ночью дембеля-кооператоры заказали в 3м бутлегерском автопарке 12машин. Все переоделись в дембельские кителя. Штаны ,правда,большинство выкинуло,потому ехало кто-в чем,но многие нацепили береты,фуражки итд. 50 рыл бережно вынесли тело Бегемота,аккуратно погрузили три ящика водки и тронулись в путь. По приезду в аэропорт подняли и поставили поперек дороги ГАИшый жигуленок-из хулиганских побуждений. Хорошо,ментов в нем не было-а то не избежать бы скандалу. Летеха в этот момент рожал ежа. Солдат сбежал-это ж залет... -тоскливо потел офицер-Сообщать или погодить? А вдруг вернется? Он не дебил вроде... А если нет-а я не доложил? Ай,что будет! И куда идти? Пока пойду докладывать-и эти разбегутся...От сука...Ну только вернись,я те лично ...Э! В аэропорт с гиканьем и свистом вошла наша банда. Таща на руках "потеряшку" Старший(Валера) подошел к лейтенанту. Между ними состоялся молчаливый разговор. Сначала Валерьян тяжело и долго сверлил ганса тупым бычьим взглядом из-под бровей. В упор. С высоты 2м роста. Субтильный лейтенант засмущался и забормотал что то вежливо-заискивающее. Валера кивнул,одобрительно похлопал офицера по погону и пододвинул к нему ногой ящик водки. Лейтенант шумно сглотнул. В разгар антиалкогольной компании это был царский подгон. После чего Валера поднес к лейтенантову носу кулак размером с дыню-колхозницу. Летеха все понял и развел руками. Мол,обижаете! Я человек чести! Валера кивнул второй раз и засунул фрицу за пазуху котлету денег. Лейтенант сделал книксен. Я схватил счастливого провожатого за локоть и оттащил в сторону -обсудить детали. В 5 минут я выяснил самое теплое вакантное место в части-и передал начальству еще один ящик-для обустройства Бегемота. Но. Советовал не рассчитывать на дальнее расстояние. Если не довезешь-пеняй на себя. Дима донесет до командования весть о зажиленном бакшише. И тогда мыль жопу-не мыль,а бо-бо будет очень. Летеха закивал так часто-что я ему поверил. Сразу. В углу испуганно жалась стайка Диминых сослуживцев. Они совершенно охуели глядя на происходящее. Нет,ну сколько у нормального человека друзей? Ну два,ну пять... а тут полсотни дембелей приперлось,звеня медалями и дыша перегаром. Хуясе с какой личностью послужить довелось! Народ выдал каждому салаге по пузырю и 50 рублей.(в 88м это было немало даже для нормального человека. Для солдата полтос был пещера Али-Бабы). Это окончательно разорвало им шаблон. Ебанись! С нами служит Гарун-Аль-Рашид,мир с ними обоими!!! Не иначе,его военком забрил,когда эмир шлялся по Багдаду инкогнито. В этот момент в аэропорт вбежал разъяренный наряд ГАИ с воплями- "Какая блядь развернула нашу машину?!!!!" -Ну мы-хмуро откликнулся Валера. За его спиной ласково скалилось полсотни дружелюбных рыл. -Ааааа,зачем? -вежливо спросили менты. Валера задумался. -Да хуй его знает,капитан-с достоинством ответил он поникшим мусорам. И протянул старшему сотню. -Это за беспокойство. -Аэээээ... -Чего тебе? -А можно ее назад поставить? А то вы ее воткнули между бордюров-мы выехать не можем. -Пять минут обожди. Мы друга в армию провожаем... Дальше все пожали Бегемоту бесчувственную длань. Солдаты ,озираясь,потащили тело к самолету. Лейтенант ,приплясывая ,волок ящик. Последнее,что они видели в окнах -как мы несли мимо аэровокзала машину ГАИ,бликующую мигалкой. В ней испуганно орал в матюгальник напарник капитана. Его забыли предупредить что мы обещали вернуть все в исходное положение.
Служил Дима-не тужил. Достаточно сказать,что по приезду он получил в части погоняло "Батя"-что по моему опыту для "бесяры"-просто немыслимо. Пара вялых выяснений отношений,подгон кому надо-и Дима прочно вошел в элиту части. К тому же под шляпой у Бегина дела обстояли неплохо и 4 курса института-это для армии немало. Плюс Дима шарил в электротехнике-и руки у него росли из плеч. Посему сделался незаменимым ,как ремонтник радиоаппаратуры и бытовых приборов. Наступило лето. Запущенный нашей демонстрацией механизм набирал обороты-и...
Бегин шел на службу. На душе было хмуро. Трудно быть в армии полтора года дедом. Обычно "бесам" не до тоски о "гражданке" . У них запросы поскромнее-поесть там , даже, не побоюсь этого слова , поспать и как бы получить поменьше пиздюлей. Как выразился бы человек пообразованней меня-им не до ностальгии. А тут... Служить еще как медному чайнику...Тоска... Проходящий мимо знакомый офицер шутливо толкнул Диму в бок кулаком. -Здорово,дембель! -Саш,иди в жопу! Самому-то сколько осталось...Подъебщик... -Ты что-не знаешь? -Чего? Офицер не ответил-всех позвали на построение. В строю кто-то сунул Бегемоту в руки газету. На первой страице красным карандашом была обведена статья. Бегин прочел написанное. Не понял. Прочел еще раз. Буквы расплывались,строки путались,сознание отказывалось верить. Наконец с третьего раза-дошло. Яркой молнией в мозгу вспыхнули три буквы: Д!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! М!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Б!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -АААААААААААААААААААААААААААА!!!!! Заорал Бегемот,напугав начальство. -ДЕМБЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЛЛЛЛЬЬЬЬЬ!!!!! вопил Дима,катаясь по траве. Вместе с ним в поля побежало полроты таких же вольноотпущенников. Они прыгали ,как парнокопытные,коих вывели весной из душных коровников на вольные луга. Подбрасывали головные уборы. Обнимались. Некоторые сурово рыдали. Полковник был еще не в курсе и сосредоточенно размышлял-что делать,если вверенном тебе подразделении половина личного состава синхронно съехало с глузда. -Это студенты-пояснил зам. Их Министр обороны домой отпустил. -Всех? -Всех. -Он охуел в атаке что ли? А кто службу тащить будет? У нас же на всех местах ,где мозги нужно включать-одни эти...ох еб... На следующий день Дима занес горюющему полкану 5 бутылок припасенного заранее туркменского коньяку. Тот махнул рукой-вали собирай подписи. Через неделю Дима был в Москве. Года не оттянул,красава. Считай , " на одной ноге срок отстоял"
Попросил тут недавно мой папаня моего мужа спилить дерево на даче сразу за забором. Уж не знаю, чем оно ему помешало - миленькое такое деревце было. Ну мой пилу взял и пошел. А стоит заметить, все в этот момент в доме были, кроме нашей десятилетней дочери - она на крыльце чего-то делала. Муж дерево спилил и оно, когда падало, верхушкой зацепило высоковольтные провода, которые благополучно и замкнуло. Ну, понятно, грохот, взрывы, искры (это уже потом со слов мужа, так как мы все в доме - не слышим), плюс еще три поселка потом сутки без света сидели. Но добила реакция дочки. Неспешно так в дом заходит, ко мне подруливает и молвит: - Мама, а ты не могла бы выйти на улицу посмотреть, там, по-моему, папу за забором застрелили!!!
5
Прочитал историю №1 за 17 августа. Я слышал и ее продолжение. (Причем во многих вариантах. Были и ремонтники, и врачи.) Вот один из них: Бригада работников сидела в комнате отдыха и отдыхала, в то время, как с конвейера сходил металолом. А "красную лампочку" - они просто вывернули (варианты - разбили, перерезали провод, и т.п.).
Это очень заманчиво - платить за отсутствие жалоб. Но, на практике, такое приводит к игнорированию и маскировке проблем. В вашем примере, если рабочие замаскируют неисправность (вывернут лампочку) - они и вычета из зарплаты за поломку избегут, и им "не придется покидать комнату".
Так развалился Советский Союз (в котором пытались практиковать что-то подобное). Пример применения на практике такого "решения": Плавкий предохранитель заменить болтом. Чтобы он опять не сгорел. И "не пришлось покидать комнату". Потом пожар - обойдется ЗНАЧИТЕЛЬНО дороже плавкого предохранителя. Но пожар - не его (ремонтника) проблема. И так - везде. Игнорировали проблемы и валили их на чужие плечи, вместо того, чтобы их решать. А там, где платили за исправление проблем - эти проблемы успешно решали.
7
Сижу на работе. Из соседнего кабинета доносятся негромкие голоса. Два старинных друга - Сергеич (директор) и Иваныч (мастер) обсуждают, судя по диалогу, предстоящую гулянку. Странно вообще-то, оба непьющие. Вернее давно уже непьющие. А тут: С: Ну что будем брать, "Лафройг" или "Скапу"? (Сергеич любит (любил) виски). Лафройг тяжеловат, давай Скапу. И: Да что хочешь. А где мы Скапу-то возьмем? Давай ром. С: Давай. Сколько там литр стоит - тыщи полторы? Ну пиши две. Так, что там дальше? Закуски надо, тыщи две еще запиши, такси до сауны - пятьсот. Сама сауна по две с полтиной в час... На сколько брать будем? И: Ну, часа три. С: Да четыре минимум, чего там... Ну вот, посидели, выпили, а там.... И: Ну да, куда деваться... С: Ну двоих или троих? И: Двоих, годы-то уже не те. С: Пиши два раза по две пятьсот, или сколько там теперь? И: Да хрен его знает, давай по 2500. С: Ну, пиши десять, все равно продлевать будем. Так, что там дальше? Такси до дома, тебе тоже.. И: Да после сауны все равно в гадюшник зайдем, по сотке добавим. С: Получается, почти сороковник про@бали... Даа, гульнули... Ну, ладно, зато голова не болит и совесть на месте. И: И моя 3,14здеть не будет. На том и порешили. С меня двадцатка. Как потом раскололся Иваныч, никуда они не собирались, а просто собирали деньги. В этот раз у их знакомой муж умер. Прикидывали, как человеку помочь. А как деньги выкроить - Сергеич всегда придумает. На то он и руководитель.
В начале 90-ых жена моего друга, Маринка, работала в газетном киоске, хоть и закончила университет – время такое было. Как раз, завели они щенка немецкой овчарки и месяцев с четырех стала она брать собаку с собой на работу. Она газеты продает, а щенок лежит под прилавком у нее в ногах. Вот раз подходит мужик и просит продать ему какую-то газету, а Маринка не может ее найти. «Да вот же она лежит,»- говорит мужик и сует руку в окошко, показывая пальцем. То-то он удивился, когда из-под прилавка высунулась собачья голова и попыталась цапнуть его за руку.
Только что в офисе. Большинство коллег ушло обедать, я вдвоем с коллегой сидим за работой. Тут приходит уборщица - восточная женщина, пронырливая и совершенно нетактичная и беспардонно начинает лезть с тряпкой мне под ноги под стол. Я слегка в шоке от всего происходящего, спрашиваю что происходит, в ответ слышу - "где здесь этот, черный, квадратный". Признаться, я опешила. А она все тыкается рядом с моими туфлями приговаривая - "где ты, черный, квадрантный?" уже грустно так потягивая, зовя, видимо, черного и квадратного... И все это без всяких объяснений. Она так и не нашла искомое под моим столом, теперь залезла под соседний с тем же призывом. И там ее ждала неудача. Она покидает комнату преисполненная грустью, оставляя множество вопросов без ответа. Мне даже пришлось слегка понервничать - а вдруг это что-то черное и живое и забежало под мой стол, а я даже и не в курсе... А вдруг оно кусается? И не страшно что оно черное, пугает что оно - квадратное... Оказалось женщине было дано поручение протереть от пыли каждый системный блок в офисе. У меня стоит моноблок, в силу чего ее призывы оказались тщетны.
8
Собрались веселой компанией поесть вкусняшек под разливное пиво. Естественно, через пару тостов начали вспоминать недавнюю и «далекую» молодость: А помнишь, мы к вам на танцы на мопедах приезжали? А помнишь всем поселком ходили на речку с ночевой и у родителей не отпросились? А помнишь женихи с соседнего села люлей от местных получили? — А в каком это году было? — В 1984.— Боже мой, я все еще в 1 классе... Подружки часто мне это напоминают. Привет им.
Философ Руссо одного за другим сдал в приют пятерых детей. Его сожительница детей рожала, а потом их относили в приют. Руссо писал, что хочет, чтобы дети стали крестьянами. Здоровый труд на свежем воздухе, простая пища, гармония с природой… Скорее всего, малютки просто умерли в приюте - условия в 18 веке были ужасающими. Но Руссо об этом не думал. Он писал трактат о правильном воспитании детей, который принёс ему славу великого педагога и просветителя. Лорд Байрон отдал в монастырь свою незаконнорожденную дочку Аллегру четырёх лет от роду. Сначала он забрал девочку у матери, а потом она надоела поэту. «Она упряма как мул и прожорлива как осел!», - так поэтично Байрон охарактеризовал своего ребенка. Девочка мешала ему; он жил в замке. читать дальше →