Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 августа 2015

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В наших ювелирных магазинах появились ожерелья из гречки…
Ты можешь быть бесконечно прав. Но какой в этом толк, если судебный процесс проходит в России?
- Нафига ты пищишь, таблетка что-ли так подействовала?
- Видишь, что на упаковке написано: "После приема пищи".
Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты - крокодил.
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия.
К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...
- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози…
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчёт этого!
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
Жил-был раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошёл играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьёт по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!
Если в войсках о проверке узнают менее, чем за две недели - такая проверка считается внезапной.
Пациента готовят к операции. Он очень нервничает:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают…
Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведётся наблюдение".
В Грузинском оперном театре поставили "Евгения Онегина":
"Онегин, я с кровать не встану -
Безумно я люблю Татьяну!"
Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.
Пью йогурты. Сегодня с желудком что-то. Наверное идёт борьба сегодняшних бифидобактерий с вчерашними.
- Слушай, а напомни мне, когда мы последний раз виделись?
- Ну, где-то полгода назад.
- Так давно?
- Ну да, мы же хорошие друзья, зачем оно нам?
Благодаря бутылкам Соса-Соlа можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.
Да, я ни разу не целовался по-французски.
Но я как-то ел манты, так что я могу представить ощущения.
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором!
И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать, как не хотелось, так и не хочется.
Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
ОМОНовский флэш-моб.
12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 закрытых автобусов с вооруженными людьми в масках.
Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина... Из окон офиса выглядывают седые люди.
Мужик умер и попал в Ад. Видит на стене у котлов телефон. Спрашивает чёрта:
-Жене можно позвонить?
-Можно.
-А сколько это будет стоить?
-Нисколько. Местные звонки бесплатно.
в лесу стал буянить заяц когда он пьяный.подходит к зверям и говорит проблемы нужны съебались.ну звери пошли к волку и начали мол заяц чё распоясался.волк идёт и говорит ну чё жалобы на тебя касой.тут из за кустов выходит медведь и говорит сало съебалось проблема осталось
Корабль находится в открытом море, и капитан ПТ локатору замечает, что в него движется торпеда. Зовёт боцмана:
К- Слушай, ты же бывалый, так предупреди пассажиров, чтоб не пугались!
Б- Бусделано!
Собирает всех на палубе и говорит:
- Так, товарищи! Сейчас я подпрыгну, и корабль разлетится на куски!
Он прыгнул, корабль развалился. Среди обломков, капитан подплывая к боцману:
- Да %б ж твою мать, торпеда то мимо прошла, что делать будем?

Вчера<< 12 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.11:
- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.
Рейтинг@Mail.ru