Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 августа 2015
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Не понимаю как можно одновременно верить в крах доллара и при этом продавать свою нефть за эти самые доллары.
Североамериканские индейцы отдали своё золото в обмен на стеклянные бусы и где теперь эти индейцы? Сегодня мы отдаём "свою" нефть в обмен на бумажные купюры. История повторяется?
Всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрёл, ты его только купил. Это каждый дурак может.
6
- Да что мы за мужики-то такие?! Помогли с детской площадкой из городского бюджета - повесили на всю школу плакат! Помогли бабушке с ремонтом фундамента - приказали телевизионщикам снять сюжет и показать в эфире! Посадили деревья в парке - две газетных полосы напечатали! Сделаем что-нибудь и хотим, чтобы о нас писали на каждом заборе! Как проститутки! - Иванов, вы на съезде партии вообще-то!
"Стас Барецкий разрывает зубами медицинскую визу Кобзона с криком "Лечись у русских!"
31
Задачка для школьников: На маслозавод поступило 10 тонн молока, из него выработано- 20 тонн сливочного масла, 5 тонн творога, 4 тонны сыворотки. Какой жирности молоко поступает на маслозавод?
21
Летят два добрых инопланетянина к Земле: - Мы дадим людям технологию экологически-чистого двигателя, которому не нужно топливо из нефти, представляешь как они обрадуются! Высадимся давай в России, там больше всего нефти качают. - Что то у меня плохое предчувствие...
Визы срочно. Шенген, США. Могу медицинские. Дорого. Звонить в Кремль, Владимиру.
28
Когда Петр первый задумал проложить в Питере тротуары, то повелел боярам смотреть где люди ходят и "там мостики мостить". После него все правители мостят мостики, где им взбредет, а затем повелевают своим боярам заставлять ходить по ним людей.
Трагедией закончилась попытка таможенников извлечь сыр из конфискованной накануне партии мышеловок: трое сотрудников госпитализированы с серьёзными травмами пальцев рук.
Жил-был в одном селе один алкаш. Однажды этот алкаш умер. Все село пришло его хоронить.Вдруг этот алкаш "воскресает" и говорит, глядя на кучу денег, набраных на его похороны: - Ни фига себе! А говорили, что нету!
30
Подумаешь, лето кончится. Зато начнётся ожидание лета.
Вдохновленные успехом летающего топора, российские ученые решили создать летающую бензопилу "Дружба"!
15
Я понял !!! Все сторонники ограничения ввоза продуктов из-за рубежа появились на свет из-за несвоевременного отсутствия у родителей этих сторонников этих самых продуктов (качественных зарубежных презервативов). Теперь они хотят размножаться !!!
Новости: - К уничтожению санкционного товара подключились даже патриотично настроенные животные. Так в селе Волобуево чупакабра уничтожила за ночь всех иностранных гусей у гражданина Пупкина.
- Поехали! - Юра,мы уже в ракете, а не в автобусе!
26
Встречаются Америка и Россия. Россия спрашивает: -Америка, какая у тебя твоя американская мечта? -Чтобы у всех соседей коровы подохли! -Ты, что Америка, этого же ни когда не будет. -Эх, Россия, поэтому я и хожу по всему миру, чужих коров и убиваю.
Как-то раз в недалёком будущем один пират продвинул инициативу: организовать в каждом крупном городе мира по площадке десять на десять метров, где всё можно. Везде нельзя, а там можно. Ну, по правде говоря, не совсем всё. Убивать нельзя. Зато всё остальное можно.
Гаджеты в этом недалёком будущем совсем маленькими делать стали - сегодняшний смартфон великаном покажется. И с этими маленькими приборчиками стали собираться на таких площадках по вечерам пираты, чтобы раздавать и качать свои торренты. Сколько их туда влезало - в переполненный автобус и то влезает меньше. Потом догадались там леса построить в несколько этажей, но плотность не так уж и уменьшилась. Пиратов ещё больше стало.
Однажды мимо такой площадки шёл правообладатель. Он сильно отстал от жизни, и поэтому не знал, что там происходит.
- А что это вы тут делаете?, - спросил правообладатель.
- Как что? Торренты раздаём и качаем!, - ответили пираты.
- А разве можно?
- Здесь - можно. Здесь всё можно.
- Вообще всё-всё?
- Убивать нельзя, а всё остальное можно.
- Значит, и мне можно?
- Заходи, будет можно.
Правообладатель зашёл:
- Всё можно, говорите? А хорошего ремня вам дать тоже можно?
И пираты были вынуждены согласиться с его нехитрой логикой.
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.