Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На работе коллега рассказывал, что его на даче одолели кроты. Кто-то из его друзей подогнал ему корабельную сирену. Поместив сирену в ящик он закопал ее метра на 1,5, протянул от неё в дом провод. Перед тем как уехать включил. Когда вернулся на следующие выходные сосед ему стал рассказывать, что в поселке что-то странное твориться. То что кроты, мыши и крысы разбежались не только от него, но и от ближайших соседей это пол дела. Расползлись червяки и куры в поселке перестали нестись.
После холодной зимы выхожу на балкон. Ну да, Сибирь у нас. Чувствую на себе взгляд. С соседского балкона через стекло смотрит на меня рыжий котик. Честно говоря, в первый раз видела такое обалдевшее выражение у кошачьей мордочки. Минут пять он неподвижно стоял и рассматривал меня. Да его и можно понять, этаж высокий, на улицу не пускают, кругом снег, так и вырос за зиму. А оказалось, в мире есть еще какие-то другие человеки. ПС:как с инетом практически....
Вчера кондукторша в автобусе отожгла.. Конечная, я сел в автобус, на сиденье сзади меня садится девка. Кондуктор подходит, я меняю у нее денежку на билет, потом она подходит к этой девахе. Та достает какое-то удостоверение, показывает. Кондуктор: Это шо? Объясните, я читать не умею.. Деваха: (с вызовом так) Екатеринбургская Городская Дума! Кондуктор: (с жалостью) А-а-а.. Бедные, да.. Ну езжайте... ..разворачивается и уходит...
ххх: расскажи о своем детстве ) ууу: ну, сначала детский сад, потом в школу пошел, в футбол играл, по летним лагерям ездил. ххх: а потом? )) ууу: а потом... а потом мне компьютер купили...
С соседями у нас вообще давняя, многолетняя, выстраданная вражда. Сначала они, живя снизу, жаловались, что мы громко занимаемся сексом. Мы стали заниматься сексом потише. Потом их сын пошел в первый класс и целый год ревел белугой, когда его садили за уроки. Естественно, жаловались мы. Потом они стали жаловаться, что мы громко топаем, когда ходим. Чтобы отстоять свою сексуальную и топательную независимость, мы купили педагогическое оружие - перфоратор. Они купили караоке, пели "золотится роза чайная". Достали, твари. Мы решили строить дом, построили за летний сезон, переехали, радовались, как дети, что у нас участок 15 соток и нет соседей. Отправили детей к бабушке, решили с мужем пожарить шашлыки. А вечер был такой теплый, бабье лето, мы выпили, потянуло на интим. Решили сделать это в беседке на краю участка. Только приступили - голос с соседнего участка (до боли знакомый, сцуко, голос!!!): "Не могли бы вы заниматься сексом потише, вы же мешаете людям! И дым в нашу сторону идет, поставьте мангал с другой стороны дома!" И поверх забора высунулась рожа бывшего соседа снизу. Оказывается, они купили дом на соседнем участке. Видимо, наше противостояние перейдет на новый уровень.
Брат ходил в проктологу по поводу осложненного геморроя. Врач - молодой юморной мужик. Брат - тоже молодой юморной мужик. И у него телефон не звонил, а орал страшным мужским голосом. И вот - осмотр, а телефон как заорет. Врач оценил ситуацию, смеялся. Когда брат вышел из кабинета, очередь замерла от ужаса, представив себе камеру пыток. Если такой молодой и сильный так орет, остальным и надеяться не на что...
Ездили на речку отдыхать постоянно, с бутылочкой. Ну там столик, лавки, все нормально. Бурундуков много и они не только не боятся людей, а еще и бегают по рукам и семечки выпрашивают. Поймали одного и ради хохмы повесили ему на шею медальку от бутылки, посмеялись да и отпустили. Через две недели приехали туда же. О, старый знакомый вылазит, с медалькой нашей! А за ним еще двое с точно такими же медальками...
Клятые коммуняки в ужасном совке были глупы и необразованы. Даже не знали слова "троллинг", а уж фотографировать на айфон и вовсе не умели. И тем не менее... -----
Несколько недель тому назад ко мне пришел начальник областного управления НКВД Александр Иванович Воронин. Против обычного, он озабоченно и торопливо доложил: — Алексей Семенович! Получил из Москвы весьма срочное сообщение о том, что к нам, под видом иностранного туриста, на скоростной машине вездеходе выехал инкогнито военный атташе германского посольства. — Что ему у нас надо? — спросил я. — Предполагают, что он выехал для встречи с резидентами и для передачи инструкций. Такую «птицу» нельзя ни на минуту оставить без наблюдения. А у нас в области имеются только две быстроходные машины, которые смогут обеспечить выполнение этой задачи: обкомовская и наша. Просим вашу машину на время передать в распоряжение оперативных работников. И я немедленно отдал распоряжение. Потом чекисты рассказывали мне о злоключениях этого «туриста». В районе Урюпинска его встретили чекисты из районного отделения, но он легко ушел от их тихоходной «эмки» в направлении Деминской МТС. Там его перехватили наши скоростные машины, и от них оторваться «туристу» уже не удалось. Прижатый с двух сторон, он выбрался на основной грейдер вдоль железной дороги Поворино — Сталинград и проследовал в город. Для незваного гостя в гостинице «Интурист» свободных номеров не оказалось, в «Большой сталинградской» тоже. «Туристу» посоветовали обратиться в Дом колхозника и любезно рассказали, как туда проехать. Отдельных номеров там тоже не нашлось, и ему охотно предложили место в общежитии. «Туриста» это не устроило. Оставив во дворе свою машину, он поехал на трамвае по направлению к тракторному. По дороге случилась неприятность: к «туристу» пристали хулиганы. Постовой «еле» прекратил драку и сопроводил всех в отделение милиции. Работники милиции были исключительно корректны с любознательным гостем из «дружественной Германии» и, чтобы тот не заблудился, сами доставили его в Дом колхозника. Так наш незадачливый «турист» ни с чем уехал в Астрахань, погрузив машину на рейсовый пароход.
Спортивный комментатор Озеров ехал по Москве в автомобиле. Увидел на бульваре старика Ворошилова. Подъехал: – Разрешите, – говорит, – отвезу вас домой. – Спасибо, я уже почти дома. Озеров стал настаивать. Ворошилов кивнул. Сел в машину. Подъехали к дому. Попрощались. Озеров уже развернулся. Неожиданно старик возвращается и говорит, запыхавшись: – Внуки мне не простят, если узнают… Скажут – ну и дед! С Озеровым в машине ехал и автографа не попросил… Так что распишитесь вот здесь, пожалуйста.
Ночью у холодильника выпала вилка из розетки, он разморозился и потёк. Под утро собака пошла пить, наткнулась на огромную лужу, и ей порвало шаблон. Подвывая, примчалась всех будить и объяснять, что вот это сделала не она.
Тёща рассказала. Лежала она как-то в реанимации, и туда в понедельник привезли мужика, которого сожительница в субботу несколько раз пырнула ножичком в живот. Ну, его и спрашивают, мол, чего же ты сразу-то скорую не вызвал? А он и отвечает: - А я думал, что у вас выходные.
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.