Остальные новые анекдоты

Девушка нарисовала грудью портреты Путина и Медведева. Ждём новостей о назначении нового министра культуры.

Интересно, если Бастрыкин заявил, что Яценюк в 90-е воевал на стороне чеченских сепаратистов, дадут ли Арсению Петровичу звание Героя России, как Кадырову?

Почему американцев нет на танковом биатлоне?
Потому что: трасса вся в кочках, асфальта нет, а на огневом рубеже не подают кофе и апельсиновый сок.

Разговаривают два одессита.
- Рабинович, Вы таки слышали, что нашего губернатора Саакашвили хотят назначить премьер-министром Украины ?
- А что хорошего он сделал у нас у Одессе, что его таки хотят сделать целым премьер-министром Украины ?
- Снес 2 забора и со всеми переругался!
- Тогда пусть лучше назначат премьер-министром Украины мою жену Фирочку. За 50 лет, что мы с ней живем, она снесла мне мозг и переругалась с половиной Одессы. Тем более она тогда точно переедет у Киев !!!

Жили-были три поросёнка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и H1N1.

Единственное, что интересно в любви - это практический опыт.
Жаль, что при этом нужен мужчина.
© Коко Шанель

У меня это уже третья свадьба. Но слава Богу в качестве свидетеля!

Самый шустрый сперматозоид-это вы. А самый мудрый был последним.

Муж с женой в постели. Супруга отнекивается, мол, голова болит. Тогда муж достаёт кольцо с бриллиантом. Жена:
— Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то колечко с брюликом?! Я тебе что, продажная женщина?.. Или шалавливая медсестричка?..

помните у Акинфеева во время матча РОССИЯ-ШВЕЦИЯ свело ногу-это Лев Яшин "между кадрами" забрал свою кепку и дал ему хорошего пендаля за прошлые игры.

Никто не удивится, если мэром Москвы станет Николай Валуев.

Африканцев с распростертыми объятиями принимают в Европе, украинцам дают команду "Место!" Ну однозначно зрада и черная неблагодарность! Но выход есть. Он называется "гуталин". Мажемся до состояния неотличимости от афромигрантов и туда, в еврокущи! Да - и не забудьте сбрить оселедец и снять вышиванку! А то гуталин не прокатит...

Всё-таки что-то выдавало в нём пидора:
то ли кроссовки на каблуке, то ли завтрак на камеру в рейтузах ...

Чем образовательные услуги отличаются от образования?
Что не образовалось, того не существует.
А услуга -- фигня, можно и самому все сделать.

Европа не знает куда девать мигрантов
Пособия, субсидии им подавай, а где взять? Да и фермеры бунтуют
Верните назад рабство, а за семейную пару Мишель и Барак они еще и неплохо приплатят

Утром муж рассказывает жене:
- Первый раз у меня был хороший сон. Я увидел свет в конце тоннеля. Правда, сначала меня съели и переварили.

Состоялся визит Президента Украины в Гондурас. Президент отметил дальнейшее углубление связей между двумя братскими странами.

Украинские офтальмологи под руководством британских учёных сделали сенсационное открытие, что если пристально вглядываться в синий огонь газовой плиты, то постепенно можно разглядеть в нём развевающийся российский бело-синий-красный флаг с ликом Путина!

Объявление.
Как человек повышенной и невостребованной ответственности, я готов взять на себя всю ответственность за размещение и содержимое этого объявления.

Рядовой Миша Кособрюхов понял, что всё-таки нужно было учиться в школе, когда по заказу дембелей сделал надпись "Слава ВДВ!" вместо периметра клумбы по диаметру...

Иногда встречаются смешные люди, которые искренне считают, что патриотизм заключается не в том, чтобы орать на футболе "Россия всех порвёт!" Для таких у меня есть совершенно убийственный вопрос - А В ЧЁМ ЕЩЕ?

Встречаются как-то Киселёв с Кобзоном: - Ты чего, - спрашивает Киселёв, - такой грустный? - Да рак у меня. - Счастливчик, в Европу поедешь!

Польша выделила Украине льготный кредит в 100 миллионов евро на строительство границы с Польшей.
Идиоты, им железный занавес надо строить...

- Смотрел, как наши вчера сыграли?
- И как?
- Выиграли! Каждый из них получит по миллиону призовых и поедет на "Евро"!
- И что?
- Теперь мы будем болеть за них дальше!

- Дедушка! Я тебя очень люблю и уже придумал, что сделаю ради тебя!
- Что, внучек?
- Когда ты помрёшь, я похороню тебя рядом с Шариком за туалетом!

в магазине:
- вам хлеб или батон?
- хлеб
- жаль, у нас только батон

Совсем скоро. Женщина говорит боссу:
- Вы знаете, может быть вы пересадите меня в другой кабинет? Мне надоело, что этот Миша постоянно говорит о своём члене!
- Он говорил голосом чернокожего или цветного как расист?
- Нет...
- Ну так идите и работайте!

Женская дружба - ставить 30 лет "лайки" под фотками подруги, а на её поминках рассказывать как эта "жирная корова не следила за питанием, да и, вообще, мужика хорошего приворожила и споила гадина"...