Остальные новые анекдоты

Чиновник: - У нас прекрасное население! 85-90% - это наша надежда и опора! Объясняешь им, как мы поднимем сельское хозяйство в ближайшие годы, какой прекрасный рост промышленного производства обеспечим - так люди всё понимают!
- Ну а остальные 10-15%?
- Малограмотные, которые постоянно кидаются фразочками типа "А что же вы, дармоеды, за 15 лет ничего не сделали?" и т.п.....

Хорошие новости: благодаря курсу рубля, за год уровень хищений на космодроме "Восточный" сократился со 180 млн. до 70 млн.

Из диалога старых и новых членов ЕС:
- Деньги брали?
- Брали.
- Тогда возьмите беженцев.
- Не хотим.
- Тогда, хотя бы, заберите от нас своих.

- Арабская столица, 6 букв?
- Берлин?
- Не подходит
- Лондон?
- Подходит

Что бюджету хорошо - простому русскому смерть.

Если мой дом в 1300 раз дороже моих часов, а дом Пескова в 13 раз дороже часов Пескова... то получается, что я живу в сто раз лучше Пескова!

- Можно мне пропустить весь этот пиздец в моей жизни и перейти прямо к той части, где я путешествую по миру?
- Можно... но только с протянутой рукой

В тридевятом царстве царстве-тридевятом государстве народ узнал что царь у них хороший (был) только после того как устроили революцию и свергли его.

Я понял что за 17 лет здорово помолодел. А иначе как еще объяснить то что когда мне было 17 лет мне свободно продавали пиво, а сейчас спрашивают паспорт.

Главное достижение женщин всего мира и с самого его сотворения это то, что её ответ на вопрос "ты готова?" звучит как "да, осталось только ОДЕТЬСЯ" и это никого не бесит... и даже не удивляет

- Я хорошо разбираюсь в женщинах.
- А вы их, простите, что, разбирали?

17.09.2015, ОСТ. НОВ. АН.:Правда жизни - гуляют с одними, а женятся на других.
Продолжаю: и наоборот, женятся на одних, а потом гуляют с другими.

Экономический кризис - это когда цены растут и всем вокруг снижают зарплаты, поэтому ты не получаешь прибавки.
Экономический подъем - это когда цены растут и всем вокруг повышают зарплаты, но почему опять не тебе.

Разговаривают двое:
- Западнаые страны хотят отнять у России право на проведение чемпионата в 2018 году.
- Они хотят отнять у нас футбол? Дураки, не понимают, что не отнять им у нас то, чего у нас нет.

Девиз дорожных рабочих: «Не клади сегодня на то, на что ты уже положил вчера».

Как же вы меня достали! Не снималась я в ваших Интернах!!
(с) Ирада Зейналова

- Поможем Асаду, отправим ограниченный контингент !
- Также как Амину ?!

Одесский дворик.
- Послала мужа на Привоз за сметаной.
- А шо, он таки понимает за хорошую сметану?..

Мало кто знает, что у Кабаевой дети от пранкера Вована.

Заставить россиян работать можно только одним способом - привязать пенсионный возраст к курсу доллара.

-- Сема, а шо ты шекели скупаешь?
-- Шоб хватило перейти арабо-китайскую границу.

-- У Вашего Мазерати не работает индикатор левого поворота.
-- Напугал бля, может я просто пидарас.

Исламизм XXI-го века перенял лозунг большевиков XX-го. "Мы старый мир до основания разрушим, а затем, мы наш, мы новый мир построим...".

Давайте честно признаемся себе: в Москве поставят памятник не князю Владимиру, а пранкеру Вовану.

Может быть, я глупая, но когда я слышу фразу «кулинарный поединок», я смеюсь до слез, причем всегда.

Фэн шуя (руск., кит.) - эротоман нетрадиционной сексуальной ориентации.

Почему известный либеральный новостной портал называется SLON? Да такую кучу говна только слон и может навалить.

Дожёсюикались?..

Еще о контрсанкциях. Картина голландского художника Вилли Кальфа «Натюрморт с сыром пармезан», в случае пересечения нашей границы, тоже пойдет под бульдозер. Олег Бутаев

Теперь ясно, что Россией управляет пранкер Вован.

О, Пушкин! Люблю тебя! Окно в Европу, это настолько многозначно!

Двоечник Павел, в сочинении на свободную тему, мотивированно обосновал причинно-следственные связи в хронологической последовательности, составляющих фабулу, в рамках ювенальной юстиции для уполномоченного по правам ребёнка

Путин - Обаме:
- Россия - сверхдержава!
- Но факты...
- Fuck YOU, nigger!

Собралось Мировое правительство решать, как быть с Россией.
-Господа, - говорит председатель, - чего мы только не придумывали, чтобы развалить эту страну, ничего не получается. И сепаратистов спонсировали, и и террористов, да даже гомосексуалистов - все бестолку. Вы хоть понимаете, что будет, если мы от России не избавимся? Если этой страной будет управлять человек, который хоть немного умнее обезьяны, они и нас в отставку отправят.
Стали думать. Лицо одного из членов Мирового правительства засияло.
- Я придумал! - закричал он. - Мы им откровенных тупиц в президенты подсовывали, а теперь просто мартышку в президентское кресло посадим - тогда уж они точно развалятся!
Сказано - сделано. На очередных выборах с громадным отрывок победила мартышка Кузя. Через два года Россия стала первой экономикой мира, США развалились, а Китай стал колонией.