Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Порно - единственная правдивая информация в и-нете! Обещали две сиськи - вот пожалуйста - две. Не одна и не три как у аналитиков РБК. Обещали фрикции - получите, распишитесь. Все остальные врут!
При аресте Мосийчука, большого УПАтриота и по совместительству - депутата Верховной Рады, выяснилось, что расценки народных избранников на их услуги не изменились со времен тирана Януковича. Это ли не самое убедительный ответ пустозвонам, постоянно брешущим про какую-то нестабильность в украинской экономике?
В одесском ателье: - Исаак Соломонович, это шо такое?! Только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня в нём таки спина лопнула! - Вот видите, Фимочка! Я же вам говорил, что пуговицы пришиты намертво!
- Ты слышал, украинцы разместили на веб-сайте своего президента петицию с просьбой послать Тимошенко послом в Гондурас. - Здорово! Вот нам бы такую петицию насчет наших депутатов. - А зачем Гондурасу сотни российских послов?
Cегодня windows предложила мне установить защиту от шпионского ПО. А теперь вопрос: от чего будет меня защищать windows если она сама с недавних пор шпионское ПО?
19
Такое настроение сегодня хорошее, что ни в сказке сказать, ни пером описать, ни матом сформулировать.
2050 год. Дети в младшей школе рассказывают друг другу анекдоты из двух слов: - Колобок повесился - Буратино утонул - Украинцы строят - Белый европеец
3
- Как ты ко мне относишься? - Я готов подарить тебе кучу денег... на твой надгробный памятник.
9
Сегодня решил наконец узнать, как в firefox выключить загрузку картинок. Нда... По моему менять параметры в исходном коде и то удобнее - там хоть комментарии есть... На индийском.
Одесса. Объявление на столбе: "Семья из двух взрослых присмотрит за жильём в счёт бесплатного проживания. Своевременную оплату коммунальных услуг, чистоту и порядок гарантируем".
29 августа 2015 г.: «Спартак» - «Анжи» 1: 2 19 сентября 2015 г.: «Кубань» - «Спартак» 3: 0 «Спартак» команда Робин Гуд. Она позволяет проиграть самой последней команде и даёт ей возможность уйти с последнего места. (с) Byram
В продолжение анекдота об экзамене в театральный институт: -Девушка,покажите что-нибудь эротическое. с обломом в конце - А-А-А- апч-хи! Вчера в рекламе по ТВ симпатичная девушка, обворожительно улыбаясь, произносит: -Только дав на ЧЕТВЕРТЬ (!) ...(пауза, в голове пронеслось- как это, зачем???!!!)... содержит нежный освежающий крем!
Мужик опрокинул пиво на клавиатуру, но не растерялся и, схватив ближайшую тряпку, все вытер насухо. Когда жена стала стирать ее, то учуяла запах, и стала пилить мужика: "Опять пиво жрал, скотина!" Мужик подумал: "А вот если бы у тебя голова реже болела, узнала бы, что я смотрел при этом!"
Миллиардер из Египта Нагиб Савирис заявил, что мог бы купить у Греции или Италии остров для того, чтобы поселить там желающих попасть в ЕС. пусть купит какой-нибудь пустой, засранный чайками.... пятнадцать тысяч человек на нагиб савирисца. йо-хо-хо и закрыть европу....
ххх: Почему горят ступни ног ночью? Никаких рубцов просто горят?? ууу: У кого-то противоположная проблема...[Ссылка на вопрос "Почему не горят стопы на ВАЗ]
Устами младенца... Бабушка спрашивает маленького Мишу: - Мишенька, а ты у нас кто? (Имея в виду пол ребёнка - мальчик он или девочка). - Мама у меня гухгалтер, а папа - вахтёр! Значит я... ГУЛАХтер! Видимо, растёт в семье начальник тюремной бухгалтерии...
Нас тут спросили, каким, по нашему мнению, должен быть процент мата в литературном произведении. Оля вот говорит - 3,14 процента. Мне кажется, правильно. Умноженный на диаметр круга чтения, он должен как раз давать протяженность периферии круга чтения.
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?