Остальные новые анекдоты

- Слышал, в этом году в таможенную академию 20 на место!
- Ого, сколько народу?
- Нет, народу немного, все знают, надо 20 тысяч $...

-Опять эти соседи со своим перфоратором.
-Мама, это не перфоратор, это мой новый музон.

Чисто интуитивно я больше доверяю людям, которые по-прежнему говорят "на Украине", чем тем, кто перестроился на "в Украине".

Очепятки:
Ответственный сотрупник.
Скрытый потанцевал.
Растущий органист.
Дорожная карма.
Безбашенный кран.
Легковой автодебиль.
Личный водятел.
Поттыфиг.

Футбольная сборная Вооруженных сил России готова к высадке в Швейцарии для защиты президента FIFA.

Чиновник: Я тоже - народ, поэтому ничего для себя, все для народа.

Не... ну европейцы реально тупые... им надо было всего лишь махнуть беженцам рукой в сторону Калинградской области и сказать: Германия там!!!

Диалог в сети:
....-Ну, ладно, давай;)!
-Давай....
Через час видя что абонент не отключился
-Ну,?????
- Что?
-Чего не даёшь?

И пусть слово графитти"......, придумали не русские......, но слово"@уй"..., на заборе...., у нас никому ни отнять..))))

Когда животных кастрируют,они успокаиваются.Может с людьми так же?

ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ!!! Люди, не ешьте такой шоколад, как SNIKERS, MARS, BOUNTI, TWIX, Kit- Kat, M&Ms, Milkyway, Picnik, Kinder, а также шоколадную пасту NUTELLA...... БЕЗ МЕНЯ....... С друзьями надо делиться...... )))

Если с осени намазать крышу дома шоколадом, карамелью или сгущенкой, то весной облизывать сосульки будет куда приятнее!

Дьявол рядом. Он только и ждёт, когда ты оступишься, чтоб дать мощнейшего пинка...

Андрюха

Опера композитора И.И. Сечина "Там Гайзер"

Российское правозасудие.

- Почему воевать можно с 18-ти, а алкоголь пить - с 21-го?
- Смертность выше

КУПЛЮ монеты Украины 18-19 веков - дорого !!! 
А так же монеты Великой Украины до Н . Э . - очень дорого !!! 
Куплю лопаты ,
которыми копали Чёрное море - безумно дорого !!! 
Куплю дорого ( !!! ) документы с национальностью - УКРАИНЕЦ до 1917 года !!!

- Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич!
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!
- Что же мы так официально?! Здравствуй, Димон!
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!

Уснул под включенный телевизор с каналом НТВ. Утром появилось непреодолимое желание кого-нибудь убить...

Если Ликсутов перейдет в РЖД, нас ожидают платные платформы.

В британском парламенте Кэмерону подложили большую свинью. И он по привычке сунул туда свой детородный орган...

Самоудовлетворение есть крайняя степень импортозамещения
© Ivan Fuckov

Для миллиардеров придумали плавучие искусственные острова.Для нижних слоев населения-натуральные камни...на шею...

Заходил к ребенку в школу во время перемены.....я видел,где зарождается АД!!!!!!

- Ой, Дяденька! А у Вас номер запачкался . . .
- Не надо, мальчик, не трогай, это специально . . . с цепи налетело . . .
- Ух ты, а тут и цепь есть? Круто, как на велике! А я когда выросту, тоже себе матацикл куплю . . .
- А какой?
- Я ещё не знаю . . . Куплю и задовлю на нём своего друга!
- Задавишь??! Зачем?
- А потому что он дурак и хочит, когда выростит, лемузин. А я его на свитофоре на матацикле задовлю.
- Тебя же посодют.
- Не посодют! Я тоже номера грязью замажу . . . . . .

Россия – единственная страна в мире, где дороги никуда не ведут, зато на них постоянно все ведутся.

- Доктор, у меня на работе каждый день - пограничная ситуация.
- А кем вы работаете?
- Пограничником.

- Конечно, Царь. Разве только без короны, все равно Cамодержец.
- Какой царь, ты что. Не тянет.
- Ладно, не спорьте. Я старше и я уже все это видел. Раз говорит про коров, надои и "укрепить", значит,
генсек.

Сколковские ученые изобрели способ получения редкоземельных химических элементов из овощей, выращиваемых китайцами в России.

Хреновая пища - хер да горчица.
Вроде и мясо, а есть не хочется!

Одесский дворик:
- Рабинович угомонился, наконец. Перестал ко всем выступать...
- Я знаю, ему давно пора было наконец. Он теперь только в хоре ветеранов выступает. Поёт, за что болит.

Советский уровень жизни таки самый высокий в мире!
Какая из акул капитализма имеет себе позволить таскать в грызле двести грамм золотых зубов?

Дай Бог нашему премьер-министру жить на мою пенсию и ни в чём себе не отказывать.

Жалость - это такая полезная педаль.
Если на неё давить, то можно далеко уехать.

Новую «Ладу-Весту» начали выпускать не в Тольятти, а в Ижевске. Видимо, для того, чтобы сразу с конвейера отправлять на полигон для испытания новых «Калашниковых» Ижмаша.
Из Тольятти пришлось бы возить…

Сегодня на lenta.ru прочитал о том, что Роскомнадзор планирует навсегда заблокировать pleer.com Должен сказать большое человеческое спасибо чиновникам из Роскомнадзора. Если бы не они, то я бы никогда не узнал о существовании такого замечательного ресурса.

Попал поручик Ржевский в Петербург 21 века. Идет по улице - кругом женщины в платьях с глубоким декольте и в коротких шортиках, детишки загибают трехэтажные маты, а на его традиционные выкрики "Жопа!" никто не обращает внимания. Ну, думает, дай подкачу к барышне.
- Мадемуазель, а не хотите ли в сраку? - спрашивает он у первой встречной.
- Поручик, вы так консервативны, - презрительно усмехнувшись, отвечает девушка, наклоняется, и на ушко рассказывает, чем бы она хотела заняться.
Выслушав ее, Ржевский покраснел от стыда и застрелился.

Объявление.
Меняю с доплатой правду на сертифицированную истину. Захотелось приобщиться к тайным знаниям.

Единожды лохануться, пусть даже крупно, всё же лучше, чем быть лохом по жизни.

Вероятнее всего гастрольный график Элтона Джона и рабочий Владимира Путина пересекутся на дне рождения Пескова уже 17 октября.

Владелец магазина китайской электроники, назвал своего первого ребенка no name.

В доме престарелых однажды по ошибке вместо художественного фильма поставили порнуху.
Старички это с удовольствием посмотрели, и только одна бабушка в конце фильма горько расплакалась.
Когда медсестра стала её утешать ,она сказала ей:" Как же так ,ведь после того ,что у них было ,он её в конце даже не поцеловал".

Глядя на успехи детей наших политических небожителей на ниве бизнеса и управления госкомпаниями, как-то не поворачивается язык сказать, что природа на них отдохнула.

- Давай, возьмем пойла, девочек и поедем ко мне?
- Жанна, сколько можно бухать?!

Путин прибыл на открытие мечети без опоздания.
Это вам не Папа Римский. Тут Рамзан может обидеться!

Не выноси мне мозг, вынеси меня из дверей ЗАГСа.

Напротив мужского Ипатьевского монастыря в Костроме решено построить новый женский. Новый монастырь получит название - Ипать-Копатьевский монастырь.

Из газет:"Жителям Москвы готовят новое антикризисное предложение - гроб напрокат".
Следующая услуга будет куда круче:" Всего за ... рублей вы можете полежать в гробу, в котором вчера хоронили .... !"

Конфузом закончилось вручение премии "Строитель года": Для вручения лауреатам конкурса скульптору заказали изготовить золотые статуэтки в виде какого-нибудь известного памятника архитектуры. Скульптору приглянулась Пизанская башня…

Российские боевые роботы-тараканы прошли испытания и отлично показали себя, бегая в голове у Рогозина.

Скоро у России появится еще один Субъект Федерации - Уссирийский край!

Remake...

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите: 9161234567.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
- Да нет, я к тому, что слишком уж долгосрочные планы как для дающей на второй день знакомства.

Если детей, родившихся с помощью кесарева сечения, называют кесарятами, то почему тогда всех остальных не называют пиздюками?

-Как говаривал Гёте: "Без пользы жить - безвременная смерть."
- А старик понимал в мотивации персонала.

-Пап, а кто такие лесбиянки?
- Да что непонятного?
Лесби - это "лесби", а янки - это "янки".

В России чтобы положить деньги на электронный проездной нужно доехать до терминала.

Уникальный случай в лингвистике: зависимость глагола от местоимения перед ним!
Например, в современной России:
-- "Я ворую", "мы воруем" -- сказать невозможно.
-- "Он ворует" -- произносится с ненавистью.
-- "Они воруют" -- с завистью.
-- "Все воруют" -- с чувством глубокого удовлетворения, потирая руки.

Следственный комитет РФ возобновил дело об убийстве царской семьи - проверяется причастность "Правого сектора".

Войну в Сирии нам послал Аллах, чтобы мы могли испытать новейшие вооружения.

Сегодня европейское лицо тяжело разглядеть за хиджабом.

- Марья Ивановна, ну почему вы каждый день вызываете меня к доске?
- А кого,Вовочка,из вашего класса еще можно вызывать: Али, Равшана, Фатиму, Юнуса?

Дело не в возрасте, а дело в том, что в голове в этом возрасте!

Пришли ребята из СКР: "Будешь следующим мэром. Родина зовет."
Я в непонятках: "На фига мне...?"
"Понимаешь, после последних событий желающих нет. А у нас на следующий год план по посадкам под угрозой срыва."

Скоро сказка сказывается - это когда пьяный муж посреди ночи объясняет жене уважительные причины своего запоздания.

Люди любят фантазировать, а после жаловаться, что мир плохой.

А через какое то время Элтон Джону позвонил настоящий Путин. Сказал, что они поймали этого хулигана. И что Элтон Джон уже может вытащить этот провод из...

Зануда в женщине ищет недостатки, а умный – изюминки!

Человек - это психологическая бомба неразгаданного действия и непонятного размаха последствий.

Мы всегда боимся обидеть чужие чувства.
Наши чувства не боится обидеть никто.

В 2056 году песня "Трава у дома" была признана песней тысячелетия.

Объявление:
« Заношу ваши новые джинсы до художественного уровня.
Дырки о лохмотья на жопе – за дополнительную плату ».

- Жена говорит, что на мне пахать можно...
- Ты что, такой здоровый?
- Нет, такой грязный...

если на Украине легализуют проституцию, корреспонденты телеканалов Life news и Russia today наконец-то смогут оформить себе рабочие визы.

Я знаю, что сама тогда всё испортила.
Но думать, что он идиот, гораздо удобнее!

По заявлению доктора И.И.Иванова от простатита помогают два фактора"водка и близкая связь с собутыльником".

Стоит один раз уснуть на работе, и ты уже никогда не сможешь спать бесплатно.

10 лет школы, 5 лет института, и можно смело орать: "Свободная касса!".

Корейский дракон похож на корейцев, которые пердят так, что из жопы огонь вырывается.

Люди с именем Иегова не могут позволить себе совершать преступления.
Слишком много свидетелей.

Любая женщина хочет на хуй сесть и рыбку съесть, а потом предъявить, что ее выебли за еду.

Он был настолько культурным и высокообразованным губернатором, что взятки брал лишь книгами и картинами...

Корейские машины стали красивее и добрее корейских женщин.

Вор у вора воровку увёл.

Кладовщик  Петров, работавший на базе "Импортпищеторг",снят вчера сотрудниками  МЧС с высокой сосны, которую он упорно называл пальмой. Дома у Петрова обнаружены несколько пустых упаковок из под пальмового масла.

Идет Ярош по Киеву, к нему подходят два мужика. Один пожилой, высокий, крепкий, второй молодой и веселый.
- Товарищ, тут где-то памятник Ильичу был, не подскажете, куда его дели?
- Так я лично снес его на Майдане, - с гордостью сообщает Ярош.
- Значит, не соврали. Доставай, Петька, шашку, будем петлюровца резать.

Стоило Меркель поинтересоваться, нельзя ли Германии вернуть свое золото из США,
как американцы тут же обнаружили проблемы у Фольксваген и BMW.
Боюсь подумать, что случится с Германией, если Меркель невинно спросит американцев, почему 11 сентября
2001 , когда 2 самолета врезались в 2 башни, а упали почему то аж три башни ...

В школе все руководители - классные!

Подумать только, каким унижением будет для ипохондрика смерть от старости!

Закон физики: сила притяжения тела сверху вниз обратно пропорциональна расстоянию от кровати.

Ответы учителей на обвинение их в некомпетентности:
- нельзя судить об учителе как дважды два пять;
- если бы я был знаком со своей неграмотностью, меня бы здесь не преподавало;
- у меня кругозор целых 380 градусов!

-Слушай, а я понял почему воскресенье так называется, после пятницы и субботы, когда чуть не умер- ты в воскресенье будто заново рождаешься!

Из технического задания:
"Длина кабеля не менее 20 см., 2 порта vga мужчины к женщине"

-Вчера было двадцать пять лет российскому Фидонету
-Так это в честь праздника скайп вырубали?

Если бы Ромео и Джульетта были богомолами, нас бы ждал куда интересней финал))

Я всё жду,когда в передаче"Квартирный вопрос",хозяева зайдут в свою квартиру и скажут: -"Что за говно,вы тут налепили?!"

Коротко о погоде. 18+

ххх: Вклад «Я надежен»
ххх: Вклад «Я успешен»
ххх: хочется приписать вклад "Я полностью расслаблен, мои веки становятся тяжелыми, мне хорошо и спокойно"

Заболел как-то Барак Обама. Самые лучшие врачи мира не смогли ему помочь и только доктор Айболит сумел вылечить президента США.

Во время телефонного разговора Путин попросил Элтона Джона не обижаться на пранкеров. Пранкеры Элтон и Джон с облегчением согласились.

Скороговорка нашего времени.
Воры воровали, воровали да и ВЫ воровали.