Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни октября 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

31.10.2015

Пекин предупредил США о риске начала войны в Южно-Китайском море.
В случае дальнейших провокаций мы отменим запрет на рождение в семье третьего ребенка - заявили в Пекине.

31.10.2015

Татуировка, как правило, делается в четыре этапа:
1. Эскиз.
2. Сама работа.
3. Заживление.
4. Ответы на идиотские вопросы умственно отсталых людей.

31.10.2015

Люди, у которых хватает денег на квартиру у метро, не ездят на метро.
3

31.10.2015

Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!

31.10.2015

— Господи, помилуй. Спаси и сохрани раба твоего, простого инженера Алексия.
(ничего не происходит)
— Господи, ты меня помиловал? Дай знак! (ничего не происходит)
— Кто вообще придумал эту дурацкую систему без обратной связи?!
5

31.10.2015

- Бог дал, Бог взял.
- Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

31.10.2015

Верить в неосуществимое так приятно, ведь оно тебя никогда не разочарует.

31.10.2015

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

31.10.2015

Назначение Сердюкова - симметричный ответ США на успехи авиагруппы ВКС РФ в Сирии.

31.10.2015

- В нашем сортире не ловит WiFi(((
- Состав освежителя изучай!

31.10.2015

Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен.
Одним словом, пьян.

31.10.2015

- Люся, правда, со мной интересно?
- Вадик, развяжи меня!

31.10.2015

- Дождь этот гребаный зарядил на целый день. Слякоть одна, куда ни глянь. И холодно, холодно, очень холодно, б***ь!
- Знаете, как синоптик вы не очень...

31.10.2015

Эти подозрительные типы, похоже, уже разнюхали, что я недавно вылечился от паранойи.

31.10.2015

Найден ящик пива, потерявшему - пламенный привет!

31.10.2015

- Знаешь, хотел бы я взглянуть на параллельную вселенную. Ну, ту, где на заборах х#ем пишут слово "мел" и котики скидывают в сеть фотки людей...
- Ага, и где казнокрадов переводят не с должности на должность, а из камеры в камеру.

31.10.2015

Мои планы на сегодняшний день:
1. Делать недовольное лицо.

31.10.2015

- Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
- Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...

31.10.2015

Сказала родакам, что пошла в школу, а сама сидела дома и писала статусы о том, какие кругом лживые и фальшивые люди.

31.10.2015

- У вас всегда такое невозмутимое выражение лица...
- Мне просто пох*й.

31.10.2015

- Скажите, ну как можно чувствовать себя успешной самодостаточной женщиной в колготках под брюками?!..

31.10.2015

Боевики ИГ в Сирии были сказочно удивлены, узнав из отчёта Генштаба, что у них, оказывется, было как минимум 786 полевых лагерей, 371 опорный пункт и 249 пунктов управления.

31.10.2015

Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1, Вкусные. 2, А эти пусть папа ест!

31.10.2015

Российское движение школьников - всем по барабану.

31.10.2015

Час ночи. Муж кричит из спальни:
- Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?!
Жена, не отрываясь от компа:
- Щас, брошу всех одноклассников - и к тебе побежала!

31.10.2015

О современной терминологии. Она пришлась бы по вкусу и деятелям прошлого. Вот, скажем, Иосиф Виссарионович Сталин весьма одобрил бы "гиперссылку", а Иван Грозный, думаю, вдохновился был "кол-центром".

31.10.2015

Всякий раз, когда жена спрашивает пингвина: - Я жирная?
Каждый раз он ей и отвечает: - Ну что ты, моя ласточка?!

31.10.2015

Беженцы в Германии уже учат недалеких немцев, как правильно сортировать бытовой мусор:
- Пищевые отходы выбрасываются исключительно в кухонное окно.
- Бумага утилизируется через форточку туалета.
- Стекло и пластик удобнее всего метать с балкона.
- Резиной проще пулять в форточку спальни.
- Использованные детские подгузники рациональнее вываливать прямо из окна детской комнаты...

(С) Коля Дубов из Думмсбурга

31.10.2015

"Благодарите за то, что у вас есть и не фокусируйтесь на том, чего нет..."
Вот поэтому у некоторых людей мозгов как не было, так и не прибавляется!
29

31.10.2015

Человек - самое загадочное существо. Тяжело больные люди, вопреки всему, стараются выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!

31.10.2015

С Ближнего Востока сообщают: "...ИГИЛ, ИГЮ и буду ИГИТЬ!"

31.10.2015

"Ох, есть, что внукам рассказать!" - радуешься ты. А когда состарился, они бац и не понимают, что ты там себе под нос бубнишь, кляча старая.

31.10.2015

Ирис "Крепыш" - запишись к стоматологу заранее!

31.10.2015

Мексиканский парашютист, если ветер попутный - становится американцем. А если нет - колумбийским наркобароном.
34

30.10.2015

То, что у меня похмелье — это громко сказано. Можно потише, пожалуйста?
1

30.10.2015

- Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались!
- Люся, я не писал тебе полгода!
- Вот именно!

30.10.2015

Мама о детях:
- Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи тырит...

30.10.2015

SMS-переписка:
- Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях.
- У тебя всё жирное.
- Что?!
- Всё!

30.10.2015

Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Сударь, защищайтесь!
5

30.10.2015

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
3. Пришёл в себя.
Решил - больше сегодня никуда не ходить!
7

30.10.2015

- Потанцуем?
- Храпите?
8

30.10.2015

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...
9

30.10.2015

В Средние века Европа у арабов переняла цифры, а в наше время придется перейти на их шрифт.

30.10.2015

После майдана 2014 года Украина стала богатой и процветающей страной. Экономика развивается. Безвизовая зона с ЕС. Зарплаты и пенсии растут. Наступила достойная жизнь. … Главное – не делать резких движений, а то вдруг проснетесь.

30.10.2015

- У тебя вот сколько носков было за всю жизнь? Естественно больше сотни?
- Ну да.
- Сколько ты сам выбросил?
- Ну пару тройку раз.
- Где остальные?

30.10.2015

В Рассеи интеллигент - это тот, кто протирает стакан перед пьянкой.
13

30.10.2015

Храбрый человек должен уметь быстро бегать. Так, на всякий случай...

30.10.2015

Девушки! Сначала вы свободны, а потом одиноки...

30.10.2015

Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки".

30.10.2015

Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы.
- Да, Серёга, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе?
- Правда познаётся со временем, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.

30.10.2015

Говорят, популярный сериал "Нюхач" заканчивается поездкой героя в плацкартном вагоне.

30.10.2015

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

30.10.2015

- Люся, я тебя это... сильно, ну... знаешь... слово на букву "Л".
- Лобзик.
- Да. Лобзик.

30.10.2015

Весной снова разлилась река Лена.
Родители отправили Вовочку в другой город.
Через неделю от родственников приходит SMS-ка:
- Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.

30.10.2015

- Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".

30.10.2015

На уроке математики учительница объявила:
- Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
- Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

30.10.2015

Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.

30.10.2015

Если перед вами стоит выбор: личная жизнь или карьера - выбирайте карьеру, и ваша личная жизнь непременно наладится.

30.10.2015

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

30.10.2015

Китайцам разрешили иметь второго ребенка.
На этом мировую повестку дня можно считать закрытой.

30.10.2015

Призывника, откосившего от армии альтернативной службой и назначенного санитаром в больнице, друзья теперь называют «охотник на уток».

30.10.2015

В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа.

30.10.2015

- Доктор, ну не томите, скажите, что там у меня?
- Господи, сколько у вас в заднице-то всего - амбиции, образование, надежды, жизнь. А вот еще, в самой глубине, будущее…

30.10.2015

Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной - капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.

30.10.2015

Из протокола заседания суда:
То есть вы утверждаете, что происходящее воспринимали как дружеские посиделки и поняли, что подсудимый вас изнасиловал только после того, как тест на беременность оказался положительным, а подсудимый отказался брать вас в жены?

30.10.2015

Похоже, третья мировая начнется из-за борьбы за право бомбить ИГИЛ в Сирии!

30.10.2015

- Алло! Это квартира?
- Нет. Это человек.

30.10.2015

Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
- Я тоже один раз услышал.

30.10.2015

Жена у меня работает библиотекарем. И что-то мне подсказывает, что борщ и котлеты по-киевски она дома больше готовить не будет.

30.10.2015

Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских:
«Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»

30.10.2015

- Почему в руководство РосТеха взяли Сердюкова?
- Чтобы он наконец научил этих бездарей технологиям эффективного распила!
38

30.10.2015

- Откуда деньги?
- Да я работаю испытателем "золотых парашютов"...
39

30.10.2015

Хасид от шахида отличается двумя буквами и двумя пейсами.
40

30.10.2015

- Шеф, усё пропало!
- Министр финансов, у вас есть что ещё сказать?
41

30.10.2015

У чиновника из Воронежской области нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.

30.10.2015

- А я вчера дома заначку нашел!
- Министр финансов, у вас есть ещё предложения по оздоровлению экономики?
43

30.10.2015

Россияне делятся на две категории: те, кто считают, что Россия жива благодаря Путину, и те, кто считают, что - вопреки.

30.10.2015

В битве между холодильником и телевизором всегда побеждает рубильник, который лёгким движением отключает обоих.

30.10.2015

- "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали?
- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
46

30.10.2015

- Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была? Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
- Да-а-а-а… Помню, а я, идиот, не понял предупреждений природы!
47

30.10.2015

Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.
48

30.10.2015

— Чем ты занимаешься?
— Устаю за деньги.
49

30.10.2015

То, что Сердюков получил должность, внушает оптимизм: не все разворовано.
50

30.10.2015

Украина будет получать кредиты только после предоплаты.

30.10.2015

2021 год.
- Ты знаешь, кто президент в России ?
- Нет. Эта информация засекречена, как и все остальное у них.

29.10.2015

- Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
- Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!..

29.10.2015

- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

29.10.2015

Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.

29.10.2015

— А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
— Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.
4

29.10.2015

Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.
5

29.10.2015

Фразу "Ура! Каникулы!" гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.
6

29.10.2015

Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.
7

29.10.2015

- Голубчик, у вас в организме не хватает витамина Д.
- Это же неправа, октор...

29.10.2015

Ты можешь достигнуть всего, что захочешь.
Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.

29.10.2015

Моё любимое блюдо - это макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

29.10.2015

Жители глухого таёжного села привозят на холодильники магнитики с видами райцентра.

29.10.2015

С детства внушайте ребёнку, что солнце садится каждый вечер из-за того, что он плохо себя вёл. Это научит его смирению.

29.10.2015

Никогда не думал, что дойдет до такого... брать отгул, чтобы поработать на второй работе.

29.10.2015

Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки...

29.10.2015

- В начале ХХ века учёные предсказывали, что в 2015 году не будет дорог и машины будут летать.
- Ну, в России первый пункт плана выполнили.
Самый смешной анекдот за 18.09:
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена:
- Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает.
Я:
- Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.
Рейтинг@Mail.ru