Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 октября 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз. Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных. Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл. На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку...
Пришла я сегодня к своей бабушке, у которой не была около месяца. И знаете, что я услышала? "Ого, как ты разжирела, ну отбивные предлагать не буду, может, минералочки попьешь?". Что делать в этой ситуации? Как починить? Где сервисные центры по ремонту бабушки?
За столом корпоратива дама - мужику: - Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте, как всегда, по поясок!
Герасим схватил Каштанку и волочёт её к речке. Та истошно визжит: - Имбецил, невербальный, деревня, ты пень безграмотный! Опять Тургенева с Чеховым спутал!
приходит мужик в паспортный стол и говорит: -я хотел бы поменять свои данные; Паспортистка:-без проблем,а какие они у вас? -Иван Говно! -А кем хотели бы быть? -виталиком…
Встречаются два приятеля. — Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой? — Очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером я делаю все, что хочет она…
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: — Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь… Открывается дупло, а там сидит оса — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит: — Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный…
Одна женщина мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер. Сейчас у неё драма. Всё как мечталось - забеременела, УЗИ показало девочку. А у её мужа фамилия - Болотный...
Просыпается ночью жена от неожиданности — постель мокрая. Шарит рукой под одеялом — у мужа мокрые трусы. Будит мужа, советует ему сходить к врачу, вдруг где застудил. Он в ответ: «Да к врачу не надо, все в порядке. Просто сон ужасный приснился…» «Какой?» — спрашивает жена. Муж: — Ремонтирую антенну на крыше, срываюсь вниз, лечу, вот-вот упаду, разобьюсь. Жена: — Ой, я бы, наверно, умерла! Муж, гордо: — Но я ведь мужик!
- Дедушка, а почему моряки говорят, что они "ходят в море"? - Ну, так это пехота в кусты ходит, внучок. А морякам что делать, если вокруг вода? Ходить только в море!
- Ты был в Крыму? - Очень давно, но ничего не помню. Маленький был. - Насколько маленький? - Ну, туда я ехал в папе, а оттуда - в маме.
18
Сидит компания, выпивает, тут приходит очередной друг, все естественно его приглашают за стол, он соглашается, но говорит: -мне пожалуйста наливайте в одноразовый стаканчик. -Почему?- удивляются все - да, блин, история со мной сегодня приключилась, - рассказывает товарищ,- шел сегодня по улице, и, засмотревшись на девушку, сидящую на лавочке, вдруг споткнулся, и воткнулся губами прям ей в пизду! А там так сладко!!)) один из друзей оворит: -да как же сладко, там же солено.... -Вот поэтому наливайте мне в одноразовый стаканчик)
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.