Новые истории - основной выпуск

Как мама закрывала профсоюз

- Хватит! Я хочу один день, когда мне никто не говорит, что делать! Я - на забастовке! Я не буду мыть руки и не буду чистить зубы, если не захочу!
Шестилетний бандит топнул ногой и сел по-турецки перед холодильником, понуро глядя в пол.
- И долго? - прагматично уточнила мама.
- Пока забастовка не кончится - пояснил пролетарий - Пару недель!
Мама, представительница класса угнетателей, просчитала варианты. Большинство из них ей не нравилось.
- Ну ладно, тогда я тоже, - заявила она.
- Что тоже? - удивился пролетариат.
- На забастовке, - сказала мама, - я не готовлю, не стираю, не убираю. И папе скажу, он тоже будет бастовать!
- Ты не можешь! - апеллировал пролетарий - Я же захочу кушать!
- Могу.
- Аааааа! Тогда я бастую один день! Всё!
Молчание
- Пол дня!
Молчание
- И вообще, моя забастовка уже закончилась! Я пошёл чистить зубы! И ты тоже не бастуй, ладно?... А?

Так наша мама закрыла профсоюз в отдельно взятом доме.

Я лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: "Что ждёт меня сегодня, шар судьбы?"

МАША

«Ты навсегда в ответе за всех, кого приручил»
(Экзюпери)

Давно это было, у моих родителей только – только родился ребенок и это даже не я.
Квартиры не было, жить негде, зато была молодость и романтический настрой. Вот родители завернули младенца в три одеяла и поехали в точку на карте под названием Беломорск.
Дали им семиметровую комнату в общежитии. Папа целыми днями пропадал у себя на работе, даже в выходные, а Мама дома с младенцем.
Очень скоро Мама заскучала без работы, без огней города и даже без треньканья трамваев. Она мечтала, хотя бы о кошечке - Маше, но, к сожалению ее мечта не могла осуществиться, ведь местный комендант был очень строг и крайне несправедлив, кстати, раньше в нашей комнате жила семья, которую как раз и выселили за наличие запрещенного котика.

Бесконечная осень плавно переходила в такую же беспросветную зиму.
Даже мухи от скуки передохли, а может быть, просто, уснули до весны.
Вроде бы вчера еще летали, приходилось с газетой по комнате бегать, а сегодня вот только одна. Сидит за столом, не боится, не улетает. Мама замахнулась газетой, но… плавно отложила ее в сторону.
Взяла две крышечки от бутылок, в одну капнула воды, в другую сыпнула сахару и медленно придвинула к бесстрашной мухе.
Никто так и не узнал - была муха мальчиком, или девочкой, но отзывалась она на имя Маша, ну или почти отзывалась.
Маша оказалась далеко не дурой и не мешала жить своим гигантским хозяевам. Немного летала, из крышечек своих лакала, к ребенку тоже не лезла, чувствовала, что ни к чему хорошему это не приведет. Ну, что еще от воспитанной мухи надо?
Даже Папа смирился с Машкой, все-таки домашнее животное, да и комендант не будет против.
Однажды вечером папа примчался с работы раньше обычного и показал Маме два билета в кино.
Мама как обрадовалась, так тут же и расстроилась:

- Юра, ну какое может быть кино? А ребенок?
- Я все продумал, договорился с соседями, они пришлют своего Ваську, Вася посидит. Дам ему полтинник на мороженое.
Нужно же и тебе от дома отдохнуть.

Десятилетний Вася получил подробные инструкции по уходу за ребенком, взял деньги вперед и уселся на табурет возле детской кроватки.
Мои счастливые родители уже сидели в кино и даже смотрели киножурнал перед фильмом, как вдруг не сговариваясь, они глянули друг на друга и синхронно вскрикнули: «Маша!»
Полчаса отчаянного бега по морозному Беломорску и задыхающиеся родители уже стояли на пороге дома. Довольный Вася отбросил свернутую газету и сказал:

- Что-то быстро ваше кино закончилось, Дядя Юра, с вас еще двадцать копеек, я тут не просто с ребенком сидел, а еще и за мухой гонялся. Еле убил.

Даже у папы испортилось настроение, он машинально вручил Васе 20 коп. и не прощаясь закрыл за ним дверь.
А вот Мама очень расстроилась, она взяла настольную лампу и принялась изучать каждый сантиметр пола, чтобы найти несчастную сбитую Машку и похоронить ее в горшке с геранью.
Не нашла.
Молча сели ужинать.
Муха Маша тоже к тому времени окончательно успокоилась, убедилась, что Вася уже ушел, она выбралась из своего тайного убежища и спокойно спикировала на стол к своим тарелочкам.
Муха бегала по столу, вскидывала лапки, она показывала хозяевам пантомиму об ужасах пережитого вечера и не переставая жаловалась на Васю. Родители смеялись до слез, и Папа вдруг сказал:

- Кстати, пойду заберу назад двадцать копеек – это дело принципа. Вася ведь нас обманул, муху он так и не убил.

Мама развеселилась еще больше и ответила:

- А что ты ему скажешь? Маша жива…?

Очень строгая бабушка в очередной раз наказывает не желающего доедать нелюбимое блюдо 9-летнего внука. "Я заставлю доедать завтра это оставшееся сегодня. А сейчас в угол, и подумай о своём поведении!". Через некоторое время внук вышел из угла и подошел к бабушке. "Бабушка, во-первых, ты ПРАВА. Во-вторых, ты тоже ПРАВА. И в-третьих ты тоже ПРАВА, поэтому, когда я вырасту и буду взрослым, я точно так же буду обращаться с тобой... И буду ПРАВ!!!"

А ПОТОМ ПОЗВОНИЛ ТЕЛЕФОН

- Кто говорит?
- Слон (зачеркнуто) Московская городская телефонная служба! Наш разговор записывается! Для Вашего удобства и качества обслуживания! и т.п. После авторечевки-бормоталки подключается живое существо: Здрасте! С Вами говорит (неразборчиво) Вы проживаете в такой-то квартире, владелец квартиры Елизаров Петр Гаврилович?

- Нет. Квартиру эту мы купили у него еще год назад. В МГТС давно сообщили, по счетам платим. В чем проблема?

Озадаченная пауза, шлепанье клавиш, называет наконец правильную фамилию и радостно продолжает:
- Мы заботимся о качестве обслуживания наших клиентов! Готовы предложить новые услуги...

- Извините, наш городской телефон звонит раз в неделю. По нему звонит только моя теща. Кроме вас. Этого достаточно. Приходится все бросать, идти в коридор и брать трубку. Междугородние звонки по нему невыгодны - у меня вайфай, вотсап и вебер. Местные звонки по сотовому стоят гроши, и номер набирать не надо. Я держу этот телефон исключительно в память об усилиях прежних владельцев его заполучить. Что вы можете мне предложить в этой конкурентной среде и почему звоните чаще тещи?

- (задумчивая пауза) Мы проводим модернизацию нашего оборудования! Вы должны назначить день, когда будете на месте, для прихода нашего специалиста!

- Вот подумайте, зачем мне модернизация вашего телефона при уже описанном мною трафике? Да еще торчать целый день в квартире в ожидании прихода вашего специалиста? Тещу и вас я и так прекрасно слышу. Без модернизации.

- Видите ли, без модернизации оборудования наша линия может начать работать со сбоями! Приход специалиста необходим!

- А чем не годится нынешнее оборудование? Оставьте, пока работает. Сломается - вызову.

- Нет, так не получится. Для улучшения качества обслуживания наших клиентов мы переходим на принципиально новый канал связи - в вашу квартиру пройдет оптиковолоконный кабель! В вашей квартире должна быть установлена белая коробочка!

- Вообще-то это надо было сделать еще лет двадцать назад. И потом, при покупке квартиры мы вызвали специалиста МГТС и провели оптиковолоконный кабель. С белой коробочкой. От коммутатора в подъезде. А что вы там до коммутатора модернизируете - ваше дело. Зачем вам наша квартира?

- (задумчивая пауза) Наш специалист должен посмотреть, совместима ли ранее установленное нами оборудование в вашей квартире с нашим новым оборудованием!

- А так вы не знаете?

- Нет, это надо смотреть на месте!

- ОК. Суббота вам подходит?

- (долгая пауза) Нет, в субботу все наши специалисты заняты. Могут прийти в воскресенье.

- Извините. В воскресенье у моей тещи день рождения :)

Парень жжет. Дома откуда-то появилась муха! Он за ней с освежителем-спреем и зажигалкой гоняется. Я ору на него, сидя за компом:
- Ты что, дом спалить хочешь!
Он шепотом:
- Нет, только муху. Тихо… не шевелись, она у тебя на голове.

Только отслужил. Гонора больше,чем ума. Звонит друг и просит составить компанию до жд вокзала,приезжают его друзья старые,давно не виделись...с интерната еще. В ожидании поезда выпили по несколько банок пива. Встретили,поздоровались,познакомились. Они как то мне сразу не понравились,хмурые не разговорчивые,холодом каким то от них несло. Один был в кожаных перчатках и кепке,а было лето и я все пытался шутить,точнее подъеб***ть... по поводу перчаток,не холодно ли ему и тд и тп. Он отмалчивался все больше и не очень обращал внимания на мои пьяные доебы. Еще по дороге к дому друга выпили,набрали с собой пару пакетов со спиртным. Я уже был хорошо пьян и геройствовал во всю. Тут замерзший гость снимает кепку и перчатки...весь его череп и кисти рук были покрыты наколками...тут я попытался хоть немного протрезветь...второй товарищь переодевался и я увидел его спину,тоже вся синяя от наколок,среди которых я насчитал 9 черепов. Спросил,что означает череп,на что он ответил,что это черепа это кол-во людей,чьи жизни он забрал...ходил под вышкой,но там развал,амнистия,и еще что то чего я уже не слушал...я пытался вспомнить,точнее придумать какое хоть нибудь дело,по которому мне надо срочно уехать. С тех пор я не хамлю незнакомцам...и не пью с людьми,которых не знаю.

Киндер пришёл из школы и сообщил, что им рассказали, что "правила по технике безопасности написаны кровью".
Да, говорим, кровью тех, кто их не соблюдал.
Интересно, задумался киндер, а тогда чьим почерком???

После переезда в Германию у многих переселенцев из Казахстана остались на бывшей Родине много хороших друзей из коллег по работе. Мой кузен с женой помогали своим хорошим друзьям в течении нескольких лет деньгами и посылками, поддерживая их существование. Каково же было его удивление, скорее даже шок, когда друзья позвонили и сказали, что едут в Германию в гости с целью приобрести автомобиль марки мерседес. Машина должна была быть не старше 5 лет и стоить тогда ещё на марки от 5 до 7 тысяч.

К другим родственникам приехал дядя со списком вещей, которые он хотел приобрести в Германии, и напротив каждой вещи стояло имя родственника, который должен был заплатить за покупку.

В аэропорту Франкфурта встречали племянника снохи из Казахстана. Он шёл держа в руке маленький полиэтиленовый пакет, в котором была одна зубная щётка. Это был весь его багаж, который он взял с собой, а ехал гостить целый месяц, даже трусы с собой не взял.

Преамбула:
Моя жена работает в пенсионном фонде. Иногда к ним привозят куриные яйца с птицефабрики. Все берут, т.к. свежие и подешевле, чем в магазине.
История произошла сегодня:
У меня сегодня день рождения, но работаю. В районе обеда звонит жена и просит, чтобы я после работы заехал в ПФ за яйцами. Вдруг начинает ржать. Еле успокоил. Сообщила следующее:
Она поделилась с сотрудницей (мы с ней знакомы издалека) информацией о моем ДР. Та задумалась: как бы поздравить? И вдруг выдала фразу: "А я ему шарик к яйцам привяжу!".
Через час собираюсь ехать в ПФ. Волнуюсь...

На совещании в ЦК обсуждалась роль советских композиторов в культурном строительстве, их вклад в это важнейшее партийное и государственное дело. Зашла речь о композиторе Т.Н.Хренникове. Сталин очень уважал этого деятеля. Тот был Героем Соцтруда, автором музыки ко многим театральным и кинопостановкам, руководил Союзом композиторов СССР. Кто-то из членов ЦК предложил: за заслуги перед народом назовем именем Хренникова улицу в Москве! Сталин заулыбался и сказал, что, мол, есть уже в Москве такая улица. Все удивились: где, когда, какая?
- Неглинка, - хитро улыбаясь ответил вождь. - Не Глинка.
© «Сталин шутит...» Лаврентий Гурждиев.

Канада, Торонто. Какой-то пьяный умник позвонил вчера в полицию и пожаловался, что он не может завести свою машину. Ну, к нему приехали, помогли....

Смотрел вчера Лигу Чемпионов, матч Арсенал - Динамо Загреб. Счет 2-0, все уже в принципе ясно. Комментатор, скучая, нудновато вещает: "пас налево, пас направо, навес...". Тут картинка перемещается на тренера Динамо. Комментатор:
- Вот, стоит у бровки Зоран Мамич с немытой головой...(Пауза, наверное осознал, что ляпнул что-то не совсем корректное)... Похоже знал, что сегодня ему ее здорово намылят.
Настроение сразу поднялось - побольше бы таких перлов. Фамилию комментатора, к сожалению, не запомнил.

Решили мы заказать новый проект дома. А в архитектуре нам навязали юное дарование, не выговаривающее половину букв. То ли сыночек, то ли племянник кого-то из главных. Мало того, что квартиры получились сплошь с проходными комнатами, и треугольными кухнями. Из-за ошибок в проекте, мы уже несколько миллионов потеряли. Так это "чудо" не смогло в собственном проекте квартиры посчитать.
Привёз очередную распечатку, дом такой-то количество квартир 64. Менеджер пересчитывает, одной не хватает. Может мы не правильно считаем? Вызвали нашего архитектора.

- Лёшенька, так сколько у тебя в проекте квартир получилось?

Он начинает вместе с нами пересчитывать и с наездом на нас выдаёт - Ну так вот же 63!
- А почему написано 64?

Опять получаем наезд с психами - Ну так вот же 63, что вы тут начинаете! И смотрит как на дебилов.

Заблудился в огромном госпитале. Иду по коридору, ищу нужный кабинет. На всех дверях - только номера, но вдруг на одном - картинка. Это вырезанная откуда-то карикатура. На ней изображен жирный кот, вальяжно раскинувшийся на кушетке. Его внимательно слушает очкастый и бородатый психотерапевт, и записывает в блокнотик.
А кот, трагически подняв глаза, вещает:
- доктор, у меня до сих пор звучит в голове ее пронзительный крик: "ах, дрянные котятки, потеряли перчатки!.."

90-е годы, есть нечего, все выживают, как могут. Друг разводил кроликов на даче, зарубил их, положил в морозилку.
Подходит сын (младше 3-х лет):
- Пап, а ты помнишь, у нас кролики летом жили?
- Ну да.
- А они сейчас в холодильнике спят.

Про стриптиз

Вы мне, конечно, не поверите, но в свое время я очень неплохо танцевал брейк-данс; конечно же, не так хорошо, как друг мой Леха Лушин, – тот вообще профи, я бы даже сказал, гений танца, – но вполне сносно. Потом я растолстел и не смог крутиться на голове, да и от всех этих кручений у меня уже в 25 лет начала плешь образовываться, так что танцевать я перестал.
И решил заняться организацией танцевальных шоу-программ. В общем, я присосался к Лушину с Топчим, которые, как и я, переживали депрессивные времена в связи с крушением надежд на покорение столицы, и мы вместе решили создать стриптиз-коллектив. Топчий к тому времени неплохо закрепился в ночном клубе «Манхеттен», там мы и решили устроить просмотр претенденток.
Мы дали бегущую строку на ННТВ и объявление в «Из рук в руки» – мол, молодой коллектив ищет танцовщиц для организации стриптиз-шоу.

Настал день кастинга, пришло почти 100 девчонок – а нам-то нужно было 5-7! Перед кастингом я и говорю Лехе: «Леш, с танцами все понятно, сразу будет видно, кто на что способен, но как быть с фактурой?! Вот представь, если мы возьмем девушку в наш коллектив, а у неё, например, нет одной сиськи, ну или там еще какие-нибудь изъяны… Давай их попросим, чтобы они нам свои сиськи показали?» – Алешин, – говорит Леха, – ты дурак, как мы им такое скажем?!» – «Да так и скажем: девушки, если вы хотите получить работу, предстаньте перед нами топлесс. В конце концов, у нас тут стриптиз-коллектив, а не школа благородных девиц».
Никто из девушек не покинул зал после моего предложения, кастинг начался. 100 пар сисек! Это 200 штук! Больших, маленьких, средних и совсем никаких, вау, мне сразу полюбился это бизнес! Но отбирали мы в итоге не по сиськам, выбрали самых пластичных, ритмичных и талантливых. 5 человек. Придумали название – «Тутти Фрутти», сделали программу, купили кучу трусов, чулок, лифчиков, боди и прочего дизайна. Я сам сделал всякие турбо-штуки, типа кожаной садо-мазо одежды, шлемов с ирокезами и прочего, и мы начали колесить по клубам, барам и дискотекам.
Целый год мы так колесили по разным местам, но в итоге все это распалось, – нет, у нас была отличная программа, но все было тщетно, дешевле стоила обычная стриптизерша, которая выходила на дискотеке в пиджаке и потом, пОшло прогуливаясь по сцене, снимала его. Кому нужно какое-то там высокое искусство, когда за три копейка баба в пиджаке согласна раздеться на сцене?!
«Тутти Фрутти» распался, но напоследок я сказал всем нашим: «Девчонки, подождите немного, вот увидите, я вас еще соберу!».
И через какое-то время приснился мне сон: раздвигающийся занавес, сцена с бегающими огнями дюролайт, задник у сцены – черный наконечник копья, или проще говоря, масть пик, а самое главное – в центре стоит чудо из чудес, поражающий воображение столб для стриптиз-танцев. Проснувшись, я тут же зарисовал свой проект в дешевом школьном альбоме и отправился по разным ресторанам предлагать свою идею. Оценил я всю эту разработку в одну тысячу долларов. Везде, куда я приходил, я доставал этот свой альбомчик и, брызжа слюной от возбуждения, показывал: «Стриптиз, столб, Пиковая Дама! Круто! У вас будут толпы! Мне всего лишь косарь грина за идею!». На меня смотрели, как на сумасшедшего, и я уже почти отчаялся продать свой проект, как неожиданно забрел во «Фламинго» (не ту шашлычную в Автозаводском парке, откуда выгнали сестру Водяновой, а казино-ресторан, располагающееся в гостинице «Нижегородская».
Гера Иоффе, администратор «Фламинго», запаздывал, я скучающим взглядом рассматривал девиц в вечерних платьях, как надо мной раздался голос:
– Уж полночь близится, а Германа все нет, – еврейские маслянистые глаза Геры Иоффе насмешливо смотрели на меня. – С чем пожаловали?
– Да вот «Пиковая дама», Пушкин… Тьфу ты, стрип-клуб, авторский столб, тысяча долларов, – принялся мямлить я.
– Посмотрим, – усмехнулся Герман, и уже на следующий день несколько плотников держали в своих мозолистых руках мой альбомчик для рисования акварелью. Столб оказался самой сложной темой: сделать такое никто не брался, а нам был нужен красивый и, естественно, очень устойчивый. Воспользовался связями отца, я сходил на прием к замдиректора авиационного завода «Сокол». Там посмотрели мои рисунки и сказали: «Конструкторское бюро будет рассчитывать ваш объект где-то месяц».
Столб, изготовленный ведущими конструкторами авиационной промышленности, получился очень крутой, у него было два сменных элемента, анодированных напылением: серебряный и золотой.
Итак, я позвонил Лехе, позвонил нашим стрип-танцовщицам: «Ребята, – говорю, – я же обещал, что я вас вытащу, все сюда, начинаем работать».
Леха делал танцы, я придумывал шоу, девицы танцевали. Все было отлично, правда, денег платили как-то мало, да и тысячу долларов мне Гера так и не отдал за идею. И вот Леха предложил отдавать девочкам меньше, чем определил Гера: в конце концов, это мы придумали это шоу, а платят нам копейки!
Так мы и сделали.
Тут надо сказать, что казино это принадлежало не Иоффе, а вору в законе по кличке Череп, но я его ни разу не видел, он редко появлялся в заведении. И вот однажды меня вызывают в кабинет директора.
– Ну Максимка, заходи, садись, – это был он, Череп, сухощавый с острыми глазами и бледной тонкой кожей на бесцветном лице чувак. – А скажи-ка мне, во сколько девочки-то нам обходятся?
Рядом стояло еще трое важных братков, они, смеясь, закивали: «Да ты садись, садись, кровь уже почти высохла, гы-гы-гы».
А там действительно пахло кровью и болью, никогда мне не забыть этот барный или игорный стульчик, такой кожаный, высокий, и окровавленную биту в уголке. У меня перехватило дыхание.
– Так сколько там девочки получают? – переспросил Череп.
Я ответил.
– А у нас другая информация.
Оказалось, одна из девчонок сблизилась с акционером, они разговорились и она ему пожаловалась на то, что платят мало. «Как мало? – удивился тот. Нормально вроде платим…»
Так все и вскрылось. Бандиты были настоящие, с пистолетами и битами. Леху, который придумал делать небольшой финансовый побор с девушек в наш с ним карман, я не заложил, морду мне не били, лишь напугали, на деньги не ставили, я просто ушел оттуда, а Леха остался. Тысячу долларов за креатив мне так и не заплатили. Стриптиз шоу-бизнесом я больше не занимался. Морали никакой. Воспоминания остались самые светлые…