Повторные анекдоты

Я считаю, что российские лётчики просто обязаны извиниться перед Эрдоганом...
Вот прямо так на ракетах и написать: "Прости нас, Эрдоган!"

— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 4 часа 27 минут.

— На Кавказе есть давняя традиция «Воровать невест»!
— А у нас вообще воровать традиция…

Российские гонщики регулярно выигрывают ралли Париж - Дакар не потому, что автомобиль КАМАЗ самый мощный и быстрый, а потому что там дороги, как в России.

После появления торрентов и файлообменников, продавать DVD – это всё равно,
что открыть платный туалет в лесу.

Новость дня: ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию. Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями язык не повернулся.

В ногу со временем.
В городе Мухосранске улицу 50 лет Октября переименовали в 25 лет капитализма.

Издательство "Шалом" выпустило новую версию "Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама и таки дает советы

Случайно удалив папку ХХХ в компьютере внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.

- Ну что, красавица, пропустим по бокалу коктейля?
- Я не пью, я за здоровый образ жизни!
- Официант, соорудите нам турник покрепче за этим столиком!

Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчик!!! - радостно восклицает мужик.
- Девочка! Отпустите мой мизинец!

Дождливый октябрьский день. Байковое кладбище. Тишина.
В ж*пу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на
свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович… родился…
скончался… и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы
усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
— Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
«Любимому Петеньке от любящих сестры и тети»?
— Да мне по**ю, хоть «С Новым Годом!»

- Как у вас там, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...

Я так и не понял, почему в России запретили деятельность Института Гидродинамики Имени Лаврентьева?

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, то станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, пистолет — моей.
Входит сын олигарха и берет в один карман баксы, в другой — пистолет и уходит. Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что? В милиции тоже неплохо.

Боксеры, конечно, люди не суеверные, но всеравно перед боем на счастье кладут подкову в перчатку.

Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
— Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
— Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
— Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
— Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
— О!

На моей двери кто то написал слово из трех букв.... Стирать не стал, дописал:
Большой...
Просто поразительно изменился смысл!!!!

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Звонок в медвытрезвитель:
— К вам Сидорова сегодня привозили?
— Нет.
— Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

Девушки, которые платят сами за себя, ночуют там, где прописаны.

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

Господа американцы, с нами надо дружить!
У нас 90% мужского населения в ТАНЧИКИ рубится сутками - тренируются!

— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.

По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, — сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.

— Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

Судья обращается к подсудимому:
— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям елексир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше?
— Да, конечно. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах

Чтобы в стране стало больше богатых, нужно чтобы было очень много - доверчивых.

Хороводная фраза на день рожденье мальчика, когда вокруг танцует пять девочек: «»каравай, каравай, кого хочешь выбирай»», сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику — 10 или 20.

-Мамочка, это Роберт.
-А где вы познакомились?
-В постели.

-Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
-Это нам раз плюнуть!

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом — глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались … С трудом фокусируя взгляд, берет себе полный комплект жаропонижаущих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла, расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит — дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
— Извените, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
— А я думал, все … помер …

Вчера состоялось открытие колодца. Открытие посетили: BMW — передним правым, Mercedes — задним левым, Запопожец — полностью.

Она была очень страшной! Но пить уже было нечего…

Объявление по радио:
— А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня «В нашем доме появился замечательный сосед».

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…

О женах:
Есть только миг между прошлой и будущей.
Именно он называется жизнь.

Настоящие ученые понимают, что наука нужна только там, где не хватает здравого смысла. А дураки любят науку везде.

В зале суда слишком шумно.
Судья заявляет:
— Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
— Раздевайтесь.
— Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
— Это что! Я вообще пришел телефон починить!

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
-Ясненько!
Подбегает спереди:
-Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
-Ясненько!
Опять спереди:
-Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
-Мышка, ты чего?
-Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

Ковбой Сэм Джонсон всю жизнь вместо соли приправлял свою еду порохом.
Благодаря этому он прожил долгую жизнь, оставив после себя четырех сыновей, девять внуков и шестнадцать правнуков. А также огромную воронку на месте крематория.

— Вчера был на лекции по медицине и узнал, что целоваться негигиенично и не очень полезно. Ты веришь?
— Конечно. Вчера я поцеловал дочь директора, так потерял два зуба и работу.

Мама говорила Васе, что детей приносят аисты...Папа говорил, что их находят в капусте... И лишь одна замочная скважина рубила правду...)))

Ночь. Темный лес. В глубь леса уходит мужик, который в одной руке держит топор, а в другой — маленькую девочку. Вдруг останавливается и спрашивает девочку:
— Чё страшно?
— Д-д-д-да.
— Эт ерунда, мне еще одному домой возвращаться.

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
— Раздевайтесь, — говорит врач.
— Ой, доктор, я стесняюсь…
— Хорошо, я погашу свет.
— А куда мне положить одежду?
— Да кладите прямо на мою.

Разъярённая женщина врывается в кабинет гинеколога и с порога наезжает на врача:
- Доктор, зачем в справке вы написали "Здоровая"?!
- А что, по-вашему, я там должен был написать?
- Ну, например, "маленькая" или "как у всех"...

Подъезжает Илья Муромец к развилке. У развилки камень, на камне написано:
«Пойдешь налево — убью!
Жена.»

— Ты квас допил?
— Сам ты квасдопил!!!

Когда в споре рождается истина? Когда в спор вступает начальник.

Ленин выступает на послереволюционном съезде РСДРП(б):
— Товагищи! Социалистическая геволюция, о необходимости котогой так догго говогили большевики, — СГЕРШИЛАСЬ!
Голос из фракции анархистов:
— У***ться можно…

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

Звонок начальнику военного училища:
— Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
— При попытке или при изнасиловании?
— При попытке.
— Это не наш курсант.

Один мужик едет по городу на велосипеде. За его спиной на багажнике лежат два мешка. Один мешок порван, и из него высыпаются 5-рублевые купюры. Его обгоняет милицейская машина и ему приказывают остановиться:
— Вы теряете деньги по дороге! Уж не фальшивые ли вы купюры разбрасываете?
— говорит ему милиционер.
Мужик вздрагивает, оборачивается назад:
— Что вы?! Самые настоящие! Мне надо срочно назад, чтобы собрать деньги, какие остались еще!
— Погоди! — говорит другой милиционер, — откуда у тебя целый мешок денег?
Украл, наверное?
Мужик отвечает:
— Нет! У меня небольшой садик сразу за городским стадионом. После матча болельщики заходят в мой садик и ссут прямо под деревья. Я решил после каждого матча устраивать засаду под деревьями с садовыми ножницами!
Появляется какой-нибудь тип, трясется вес, а я предупреждаю — или 5 рублей, или отрезаю пенис!
Менты засмеялись:
— Хорошая идея! Ну, а что у тебя во втором мешке?
Мужик отвечает:
— Знаете, не все платили!

— Кем работает твой муж?
— Переводчиком.
— В офисе?
— На дому.
— Книги переводит?
— Нет, продукты.

Самый плохой противник в драке — спортсмен-бегун. Если ты сильнее его — ты его не догонишь. Если он сильнее — от него не убежишь!

Главный агроном села Покровка по срочному вопросу
пытается дозвониться через «»межгород»» в соседнюю Козульку.
После получаса безуспешного вращения телефонного диска, он, наконец-то дозванивается к оператору, и, перекрывая шумы, орет в трубку:
— Алле, девушка!!! Соедините с Козулькой! Козульку, пожалуйста!!!…
— Козульку дать не можем, можем дать Иркутск…
— Да на хр*на мне Иркутск?! Козулька нужна, Ко-зуль-ка!!!
— Значит не будете говорить с Иркутском? Тогда отключаю…
— …Не-не-не!!! Буду-буду! Давайте Иркутск… Алле, Иркутск?!..
— Оператор слушает…
— Девушка, милая — Козульку, пожалуйста!!!…
— Козульку дать не можем, можем дать Москву…
— Да на кой мне… Хорошо, давайте Москву!…
— Москва слушает…
— Барышня, будьте добры, соедините с Козулькой!!!
— Козульку дать не можем, можем дать Лондон.
— ?!?… Хр*н с ним… Давайте Лондон… Алле, Лондон?!
— Йес.
— Козульку, пожалуйста!!!
— Пли-и-из!

Звонок на завод.
— Рабиновича позовите, пожалуйста.
— Рабинович по цехам.
— Сам ты поц и хам! Да еще и антисемит в придачу!

Построили в лесу туалет. На другой день видят — стекло разбито. Медведь всех собрал, спрашивает:
-Кто разбил?
-Я — говорит Заяц.
-Как же это ты, Зайка?
-Да вот, захожу в туалет, а там Лиса сидит. Она меня спрашивает:»Ты гладкий?». Я говорю, да. Ну, она мною подтерлась и выкинула через окно.
Ну, ладно. Застеклили окно. На следующий день оно опять разбито. Медведь опять всех собрал, спрашивает:
-Кто разбил?
Заяц:
-Опять я…
Медведь:
-Ну, и что же на этот раз?
-Да, вот сижу я в туалете… Заходит Ежик. Я его спрашиваю «Ты гладкий?». Он говорит, что да. Я им подтерся и уже не помню, кто первый вылетел…

Группа афроамериканских ученых, после длительных исследований позы и выражения лица роденовского «Мыслителя», пришла к однозначному выводу о том, что он слушает хип-хоп.

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
— Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
— Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

Последние минуты «Титаника», корабль погружается под воду, крики тонущих. Плач. Стоны. Мимо на лодочке с веслами проплывает старушка:
— Кофе,чай,горячие пирожки! Кофе,чай,горячие пирожки!

Психбольница. Санитар проводит молодого психиатра-новичка по отделению:
— Здесь у нас палата Наполеонов, a тут — автомехаников.
— A где же они? Я никого не вижу.
— Лежат под кроватями и ремонтируют.

— Хочешь посмотреть на борьбу двух зверей?
— Угу.
— Приходи вечером. Буду ставить пиявки теще…

У пластического хирурга:
— А можно сделать лицо как у Гурченко?
— Конечно! Вот каталог, выбирайте год…

Там хорошо, где нар нет.

Сидят музыканты на сцене незадолго до выступления в ресторане:
— Ну чё! Какую песню играть будем?
— I love you!
— I love you too, песню-то какую играть будем?

Было у царя три сына. Вышли они как-то во двор. И старший наступил на грабли. Потом и средний наступил на грабли. Запечатался младший. Да делать нечего…

8 марта — это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

Подчиненный приходит в кабинет к начальнику. Начальник предлагает ему сесть и спрашивает, не хочет ли он кофе или чаю?
— Хочу!
— Иди попей, потом придешь!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?

Стоматолог пациенту:
— У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

Блондинка жалуется подруге:
— последнее время мой муж спит в другой комнате.
— а сказал — почему?
— да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов…

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
— Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!

— Узбекские новости: Вчера в семье президента Узбекистана родился… следующий президент Узбекистана!

— Вот ты бы какую жену пpедпочел — стpашную, но домашнюю или кpасивую, но гулящую?
— Я? Я бы выбpал стpашную и гулящую, чтобы эту уpодину дома не видеть…

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят —
у каждого — до колена…
У работяги — руки,
у директора — пузо,
у депутата — язык…

Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нем и тренировались.

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочка шепчет мама на ухо:
— Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
— Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
— Ну что, так весь сеанс и будем дуться?

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
— А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
— Зачем?
— Если почтовый голубь заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.

С возрастом начинаешь понимать, что ради денежек можно и на работу раненько вставать.

Заявление в ЖЭК:
Заткните пожалуйста моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, то у меня капает.

- Я тебе положила: хлеб, колбасу, гвозди.
- А... зачем?
- Колбасу на хлеб - и поешь.
- А гвозди?
- Раз сказала "положила", значит, положила!

- Алло! Это говорит помощник президента Песков…
- Каких ещё песков?

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!

Математик спрашивает у жены:
- Который час?
- Без пяти двенадцать.
- Семь часов, что ли?

В истории русско-турецких отношений лучшим дипломатом был всё-таки Суворов..

Глава шахматной федерации россиянин Илюмжинов на санкции США ответил матом.

Делу - время, потехе - час, интернету - ночь, а сну – хер!

К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и — угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
— Шо он кричит?
— Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
— Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?! ?!

Ничего в этом мире не меняется: раньше бутерброд падал маслом вниз, сейчас смартфон тоже падает экраном вниз.

В Иерусалиме выпал снег. Армейские машины занялись расчисткой дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко разговаривают по русски.
Еврей сам себе :
- Снег... Танки... Русские... Где я?

Кто с мечом к нам придет, тот отстал в плане вооружения.

- Роза Марковна, я слыхала, шо вы выходите замуж за Яшу Рабиновича?
- Да.
- А жених знает, сколько вам лет?
- Частично.

Шашлыки должен делать мужик, потому что только мужик умеет насаживать и жарить.

Приходят немец поляк и русский. Поспорили кто дойдет до вершины горы не поссав и несрав. Первым идет поляк. На 400 метрах обосрался. Идет немец. 500 метров -- держится. 700 метров обосался. Идет русский (Герой!). 1 км -- невыдерживает. Берет у бомжей бутылку и сыт в неё. 1200 метров -- до вершины чучуть. Снимает шапку срет в нее и выбрасывает. Победил.
На следующий день в новостях -- Сенсация по городу летает шапка самосранка. Вторая новость дня. Депутатская машина обнаженна . Фраза того дня "Мы найдем этих засранцев..