Остальные новые истории

Постоянно наблюдаю справедливость анекдота "Раньше младшие дети донашивали одежду за старшими, а теперь родители донашивают гаджеты детей". У всех моих знакомых дети, купив новый смартфон, старый отдали родителям.

Ходя по супермаркету с листочком, на котором жена написала что купить, не перестаю улыбаться.
Сразу вспоминаю анекдот "Все ухищрения маркетологов и мерчендайзеров бессильны перед мужиком со списком покупок".
И это действительно так.

За свою врачебную практику убедился в справедливости анекдота "В наше время в психбольнице никто не мнит себя Наполеоном, потому что никто из них не знает, кто такой этот Наполеон".
Действительно, измельчал народ. Ни Наполеонов, ни царей, ни владык Вселенной. Максимум что за все время было - это офицер КГБ. Хотя нет, был один пациент, который хотел баллотироваться на пост президента Земного шара. Причем не с целью победить, а просто ему было интересно поучаствовать в предвыборной гонке.

https://pp.vk.me/c623125/v623125757/4c5ba/cluLJ3vmjwo.jpg
После Пуси Райт ходил анекдот, что группа священников сорвала панк-концерт, взобравшись на сцену и проведя там молебен. И только о.Смирнов взобравшись на сцену и сорвав концерт радиостанции "Серебряный дождь", доказал, что это был вовсе не анекдот.

Как я пошел в больницу.
Было теплое, по-зимнему слякотное и туманное утро. Я проснулся от истошного, до зубной боли настойчивого, пиканья корейского будильника. Сегодня был великий день – я в очередной раз шел в армию (в больницу на подтверждения отмазки для военкомата).
Как пунктуальный, и знающий повадки работников наших здравоохранительных органов, человек, я прибыл в больницу ровно в 8:00 (назначено было на 8:30). Там в порядке живой очереди древние существа, которые видели становление, расцвет и падение Великой Римской империи, с прошлого тысячелетия, не отходя от двери, ждали своей порции оздоравливающего внимания и заботы наших родных российских костоломов и коновалов. В результате тяжелых боев с ощутимыми потерями за место на койке, мне удалось пробиться в приемную к дежурной медсестре и, после каких-то 45-ти минут битья себя в грудь левым задним копытом и выкриков в стиле: “Пустите меня в армию!!!”, я получил направление и молоденькую (потасканного вида) медсестренку (чтоб не заблудился). Мы поднялись на второй этаж в эндоскопическое отделение (у меня язва желудка). Радостно билось мое измученное гипертонией сердечко, подкашивались, в предвкушении отдыха на койке, ножки, тряслись ручки. Я победил!!! После каких-то 2-х часов я, наконец-то завоевал, свое место на койке!!! Как я был наивен...
Меня сдали, почти под роспись, дежурной по этажу, и после непродолжительной 30–40-минутной беседы с моей провожатой, меня осчастливили высочайшим вниманием (от которого зашевелились волосы в подмышках и зачесался подпяточный нерв). Меня взвесили и сказали, чтоб я ожидал на скамеечке в коридоре. Слабенький порыв души: “Где моя койка?..” был сметен гневным ураганом: “Ожидайте своего врача, никуда не отходите, она скоро к вам выйдет!!!” Изнуренный боями в приемном покое, я решил покориться и устроить себе маленький антракт. Я сел, достал книгу и включил плеер.
Прошел час, захотелось курить. Я подошел к дежурной и отпросился. “Только быстро! Врач сейчас подойдет!!!” - летел мне в вдогонку ее ласковый рык, от которого закладывало уши и текли сопли. Нервничая я выкурил полсигареты и побежал обратно. Дежурной не было на месте.
Через полчаса (терпению пришел конец) я постучался в ординаторскую и попытался войти. Меня чуть не размазало по полу шарообразное существо. “Дайте в конце концов спокойно попить чай!!!” - я отступил... Через двадцать минут все еще пили чай... Еще через полчаса, когда меня голодного и обкурившегося сигаретами (траву и прочую дурь я не курю по причине слабого здоровья) начало плющить и колбасить, они пили чай... Через час я начал писать этот опус... Когда я дошел до слов “... маленький антракт...”, врачиха чем-то неизвестным науке почувствовала это, и меня вызвали.
Так как я уже дошел до стадии тупого офигения, она не прочла в моих глазах обычной щенячьей радости человека, которого вывели из одиночной камеры на расстрел, не предупредив его об этом. Меня пустили в ординаторскую, заполнили историю болезни (изредка – раз в 5 минут – отвлекаясь поболтать или выйти), сказали, что на рентген, УЗИ и гастроскопию очередь на месяц, и повели в процедурную. Там меня прослушали, ощупали, простучали... и т.д. и т.п. (разве что не провели проктологический осмотр в полевых условиях).
Она – мне: “Какой вы флегматичный, молодой человек.”(перевожу: “Тебя осмотрели – вот и радуйся!”)
Я – ей: “Я здесь с 10-ти часов...”(“Я устал, хочу ЖРАТЬ, спать и домой...”)
Она: “Другие призывники уже буянят ищут главврача...”(“Не таких дрессировали!”)
И тут что-то переключилось в моем воспаленном мозгу и я сымпровизировал: “Я корреспондент одного электронного периодического издания, и в таких случаях пишу статьи. Спасибо Вам большое за материал, Ваша больница станет известной на весь Интернет!!!”
И, достав из кармана дискетку, я помахал ей как удостоверением (для не умных: я НЕ корреспондент). Титаническим усилием мысли (они у нее есть!!! какое счастье), она сопоставила мой бред с дискетой и с тем занятием, от которого она меня оторвала (для особо тупых: я писал первую часть этого героического эпоса), и побледнев стала слегка заикаться.
Уже через 10 минут меня записали на рентген, УЗИ и гастроскопию (через 3 дня), выписали направления на все анализы, и, наградив хлебосольным взглядом (в прямом смысле этого слова, без всяких приколов), сказали что на сегодня я свободен, и они с радостью увидят меня завтра. Провожать меня пришла даже зав. отделением. Я был почти счастлив.
Завтра пойду сдавать анализы и выбивать себе место на койке...
(ранняя весна 2000 года.)

Ни раз оказывался в жизненных ситуациях о которых читал в анекдотах на http://www.anekdot.ru/
Например, закемарил в больнице перед приемом лекарств. Так разбудили и заставили принять снотворное.
Или несколько раз была такая ситуация:
-Алло, позови родителей.
-Они на кладбище.
-Как! Когда?
-Да они просто пошли могилку дедушки проведать.

Я дважды вытаскивал сына из под автомобиля. Грузовик ГАЗ и автобус.
Один раз в бок бампером, второй раз - в глаз.
Пофиг на меня! Сын цел!

Какой анекдот ко мне привязать даже не знаю.

Может 3 снаряда в одну мину?

Космический Мусор.
Американский космический шаттл благополучно стартовал с мыса Канаверел и вышел на орбиту. Астронавты Джордж Смит и Альберт Уильямс выполняли обычную программу исследований, но у них так же было секретное задание ЦРУ – они должны были выяснить причину пропажи американских спутников над территорией России. Они влетели в “Зону Х” 30 минут назад и включили сканеры.
Внезапно Джордж услышал тихий стук по внешней обшивке, но не обратил на это внимания. Стук усилился, и его источник переместился к иллюминатору. Джордж выглянул и увидел человека в сером скафандре и с погонами. Неопознанный человек оживленно размахивал полосатой палочкой и делал жесты в сторону входного шлюза.
- Кажется он хочет войти... – сказал Альберт. – Впустим?!?!
- Вдруг ему нужна помощь! Здесь рядом должна быть русская космическая станция “Мир”, и им вечно чего-нибудь не хватает... – Джордж стал пробираться к шлюзу.– Ты же знаешь русский язык...
Тем временем человек выбрался из шлюза, откинул шлем скафандра и одел на голову, неизвестно откуда появившуюся фуражку.
- Сержант Государственной Службы Безопасности Движения Загорулько Владимир Владимирович!!! – Он козырнул и, достав блокнот с штрафными квитанциями, сказал строгим голосом – Ваши документы: права, талон, тех. паспорт на транспортное средство...
- Зачем?!?! – не понял Альберт.
- Многократное превышение скоростного режима!!! Документики!!! Кто из вас водитель?!!
- Ну, вообще-то, мы оба умеем пилотировать корабль...
- Не корабль, а транспортное средство!
- А какое вы имеете право... – начал было Джордж, но его перебили:
- Имел бы я права – вы бы вообще пешком ходили. Но это я так – к слову... Видите, там внизу знак?
Настроив камеру Альберт увидел старую грунтовую дорогу и два знака “Шоссе Сосенки-Непролазное” и “Ограничение скорости 50 км/ч”.
- Ну что?!! Убедились?!! – глаза доблестного сержанта ГСБД светились нездоровым торжеством. – И, вообще, нечего здесь разбираться, пройдемте в отделение, там разберемся, составим протокол...
- А может как-нибудь без протокола?.. А?.. – Альберт один раз ездил в Россию и был немного знаком с тамошним бытом. – Давайте мы вам штраф заплатим...
- Что-о-о?!! Дача взятки должностному лицу при исполнении служебных обязанностей?!! Я этого так не оставлю!!! ПОД СУД ПОЙДЕТЕ!!! Вы свидетель... – он кивнул в сторону Джорджа. Джордж, почувствовав что дело пахнет международным скандалом, судорожно кивнул.
- Попрошу покинуть транспортное средство, и проследовать за мной в отделение!..
Астронавты хмуро собрали свои документы и всю техническую документацию на шаттл и вышли в открытый космос. В паре километров они увидели станцию на которой большими корявыми буквами была выведена надпись “32167 отделение ГСБД”. Сквозь надпись слегка проступали три буквы “Мир”.
Грозный сержант жестами и дружескими пинками оттранспортировал их к отделению. Попав внутрь, они втроем добрались до отсека с надписью: “Начальник 32167 отделения ГСБД. Подполковник Пронин Леонид Ильич.” Сержант постучал, и, просунув голову в появившуюся щель, сказал:
- Вот, привел нарушителей!!! Злостное несоблюдение скоростного режима!!!
Грозный рык голодного льва позволил им войти.
- А вот этот хотел мне взятку дать... – голосом обиженного в самых светлых чувствах ребенка сказал сержант и показал грязным пальцем на Альберта, попутно смахнув крупную слезу. – Есть свидетели... – всхлипнул он.
- Та-ак!!! Ну что ж, будем составлять протокол. А вы, сержант, отгоните пока транспортное средство на штрафную стоянку... – подполковник грозно зашуршал бумагами.
Американские астронавты синхронно обиделись на своих матерей, за то, что они их произвели на свет.
Через пять с половиной часов измочаленные покорители космоса пробирались на штраф. стоянку с квитанцией на общую сумму 453 298 000 американских долларов (как гражданам другой страны им пошли навстречу и выписали штраф в национальной валюте). За отделением они увидели свой шаттл и множество спутников.
- Придется возвращаться... – вздохнул Джордж, и Альберт забился в истерике...
- Так это ваше!!! – плотоядно улыбнулся подполковник.
- На каких основаниях вы поставили наши спутники на стоянку?!! – попытался взять инициативу в свои руки Джордж.
- Транспортные средства находящиеся в неположенных местах и создающие помеху движению направляются на штрафную стоянку. – Подполковник потянулся за квитанциями.
- Но, это автоматические спутники...
- А движение транспортных средств без водителя, вообще, является вопиющим нарушением правил движения. – Подполковник очень быстро защелкал на калькуляторе...
Глядя, как сержант выпихивает в шлюз плачущих и стенающих астронавтов, подполковник подумал, что американцы вообще какой-то истерический народ...
- Ну вот, Вова, - сказал он гордо, когда сержант вернулся, - еще полтора миллиарда. Англичане, японцы уже были... А ведь еще и французы должны прилететь... Так и спасем станцию “Мир”, а может и еще одну запустим...
март 2001 г.