Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 ноября 2015
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Нашу кошку мы подобрали несколько лет назад в буквальном смысле на помойке. С тех пор, после очень непродолжительного периода адаптации, она всем своим видом старается показать нам, что мы недостаточно много делаем для ее благополучия. Чем сильно напоминает нынешних беженцев в Европе…
Директор страховой фирмы подходит к подчинёному и спрашивает: - Зачем ты застраховал 50 человек от венерических болезней и поражения удара током. - Понимаете бригада электриков отправляется в командировку в Сочи на 3 месяца
Открыл шкаф на кухне. Читаю на коробочках: "Полыни горькой трава", "Березы листья", "Боярышника плоды"... Бля, такое впечатление, что мастер Йода шабашит продавая дары природы.
Наконец-то наступил месяц наёбрь. Политики и чиновники всех мастей дружно начали раздавать предвыборные обещания.
22
О том, что наши чиновники слепы ,может говорить только тот человек, который ни разу не показывал свою голую задницу проезжавшему мимо кортежу с мигалками.Кто не верит может сам проверить их зрение.
- Подсудимый, вы сказали, что у вас три причины, по которым вы убили соседа. Назовёте их? - Ну да, назову. В стране-то кризис... Самолёт вот ещё разбился... - Понятно! Но при чём тут сосед?! - Так он, бл@ть, ещё и Макаревича включил!
Да они там все буквально обосрались после наших действий . Так им и надо! И ничего, что все их говно к нам стекло. Мы к нему привычные.
15
Два немецких порноактера отдыхают в пятницу в баре после напряженной рабочей недели. Один говорит, Мари шикарная женщина! Я с ней как будто не работаю, а отдыхаю. Второй, и не говори. Как дорогое вино. Она как будто чувствует настоящее послевкусие, когда глотать,а когда выплевывать.
В автобусе на сиденье папа с сыном-первоклассником. Сынок спрашивает: - Пап, а что такое анилингус? Папа: - Тсс! Говори тише! Где ты такое слышал?! Сынок шепотом: - Ребята большие в столовой говорили и смеялись. Папа шепотом: - ... Ну это массаж такой... С поцелуями. Сынок: - Массаж чего? Папа: - ... Спины массаж, сынок. Сын на весь автобус: - Ого! Папка! А сделай мне анилингус на ночь!!!
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →