Остальные новые анекдоты

Не дай Бог Китай собьет что-нибудь. Без трусов останемся.

Президент Украины Пётр Порошенко поблагодарил Владимира Кличко за бой с Тайсоном Фюри и поздравил его с очередной победой.

Система "Платон" - серьёзная угроза национальной безопасности России.
Один танк весит сорок тонн. Министерство обороны разорится.

Так устроен мир - за все, что достается женщине бесплатно, мужчина вынужден платить.

- Как так можно постоянно жрать, возьми хоть книгу, почитай.
- Какую?
- Поваренную.

Впереди пост. Готовлю деньги, кто жаднее ГАИ или РПЦ?

Платон мне друг, но деньги - Ротенбергам.

В детстве мне нравилось смотреть, как работает строительная техника.Ничего не изменилось, только теперь за это я получаю деньги )

Восстание машин по-русски.

Система Платон определила для себя понятия добра и зла, взбунтовалась и стала начислять плату за проезд дальнобойщикам. Ротенберги обратились к другану-президенту за помощью из бюджета РФ.

Муж, получив отказ от интима от жены, обычно поворачивается обиженно к стене и думает: «А в это время у других, наверное… разврат…» И так у всех…

Жена во время твоего отдыха в Сочи- это праздник, который, сука, всегда с тобой…

- Ты действительно такой глупый или просто притворяешься?
- Нет, я не притворяюсь.

Люблю на досуге почитать электронную почту. Особенно папку "спам". Это ведь сколько людей со всех уголков света знают и помнят тебя! А многие даже предлагают деньги.

Учёные из Сколково обращают внимание, что импортозамещение может быть трёх видов:
1. Импортное на отечественное.
2. Отечественное на импортное.
3. Импортное на импортное.

Вопрос в АИФ. Почему в холодильнике не хранятся сыр и колбаса?
Ответ. Пореже заглядывайте в холодильник и все продукты дольше сохранятся.

Российский олигарх хочет жрать в три горла, поэтому дерёт с народа три шкуры.

Сенсация!

Греческие учёные наконец-то установили, что фамилия древнегреческого мыслителя Платона была... какая? - правильно: Вротенберг!

Ирак, Ливан, Иордания и Израиль заявили хором: "Российские самолеты могут нарушать воздушные границы таки да!".

-Моня, кем бы ты хотел быть: премьер-министром или президентом Израиля?
-Разумеется премьер-министром: на президенте все ответственность,
но он ничего не делает, а премьер-министр делает все и совершенно безответственно!

Две причины ждать зиму:
1. ДР.
2. НГ.

Тиха украинская ночь, а сала нет, чтоб перепрятать.

- Говорят, когда человек умирает, он, словно по туннелю движется, а впереди свет.
- Сука, как рождается, так и умирает…

Минус на плюс дает… короткое замыкание.

Ашкенази выступает в Израиле:
-Почему пришло только пол-зала?
-Если бы Ваша фамилия была Сефарди - пришла бы другая половина.

В отличие от хера Турецкого, Платон Лебедев не стал менять имя.

Пространство теоретически не может быть пустым. Если ничего нет, то и пространства нет. Поэтому абсолютно безмозглых дураков не существует.

Посмотрел новости. А я и не знал, что слова "кризис" и "жопа" - синонимы.

Мужчина увольняется. Директор ставит на обходном листе крайнюю подпись. Мужик, забирая бумагу говорит:
- Знаете, Михаил Петрович, а ведь в средневековье вы бы и несколько дней не прожили?
- Почему?
- Потому что тогда пидорасов сразу на костре сжигали.

Тяжело в похмелье - легко в раю!

Объявление в газете "Крымская правда":
"Продаю банку светлячков. Дорого. Рубли и гривны не предлагать".

Некоторые продают Родину за фамилию, а другие - продают фамилию за Родину.

Новость: французские активисты "зеленых" в Париже
во время войны с ИГИЛ
после серии терактов
на фоне наплыва мигрантов
планировали акции с применением насилия в защиту окружающей среды.
Вопрос: а они точно ничего не перепутали?

Египтяне придумали пластическую хирургию по изменения внешности,
датчане - по изменению пола, евреи - по изменению национальности,
Путин - по изменению религиозных убеждений.

Британские учёные после многолетних экспериментов теоретически доказали, что вес женщины находится в прямой зависимости от весов, на которых она взвешивается.

Еврей приходит в ФСБ:
-Скока стоит отказаться от российского гражданства?
-1000 долларов.
-Скока? Билет в Сирию стоит дешевле, а результат тот же!

- Слышали, дальнобощики требуют не только отмены Платона, но и отставки министра транспорта? Они бы еще отставки правительства потребовали.
- Если бы они потребовали отставки правительства с ними бы и обычные автомобилисты создавали пробки на трассах.
- А может они так и делают ?

Один алкаш другому:
— Сема, а что бы нам взять на ужин?
— А там, на кухне, бутылка мяса…

Если звонит колокол, а ты лежишь в новом костюме в деревянном ящике, значит, колокол звонит по тебе.

Еврей, бухгалтер, звонит с работы жене:
-Розочка, собери теплое белье, валенки, душегрейку....
-Абрам, тебя забирают?
-Нет - завтра обещали минус двадцать!

Импонеция на работу – болезнь, которую никто не хочет лечить.

Let My people go. Сказал Путин Эрдогану...

Вы говорите женщине - "нет", а она слышит, как вы начинаете - "ме-ме-мекать".

Если у мужчины хватило воли прекратить любовный процесс на самом интересном месте, значит команду «Стоять на месте, суки !» ему подал внезапно вернувшийся муж любовницы.

Президент Турции Реджоп Тайёб Эрдоган занесен в книгу рекордов Гиннеса как человек, умеющий жопой рисовать самые замысловатые восьмерки.

Министр культуры и туризма Турции Махир Унал призвал руссо туристо отдыхать на курортах страны и твёрдо пообещал, что турецкие истребители не будут их сбивать.

О природе времени, большом взрыве и автовазе.
Астрофизики пытаясь поразить наше воображение невообразимыми масштабами вселенной сообщают что 12 миллиардов лет назад в результате большого взрыва образовалась наша вселенная. Сравнивая этот срок с продолжительностью человеческой жизни, мы должны преклониться перед величием вселенной и науки которая раскрывает нам глаза на ее величие. Однако, тут такое дело...
Давайте задумаемся, а что такое год?
Год - это период времени за который земля один раз облетает вокруг земли. Верно? Таким образом 12 000 000 000 оборотов назад что-то сильно бабахнуло и возникла вселенная, солнце с землей и луной, и астрофизики, которые рассказывают нам с вами эту сказку про бело... в смысле про большой взрыв.
Для этого же повествования важно то, что в результате всей этой истории возник так же завод автоваз, выпускающий как известно самые лучшие в мире тачки. Одну из таких тачек, а конкретно - жигули-копейка приобрел дядя Ашот в 1996 году, который занимается с тех пор извозом 24 часа в сутки 7 дней в неделю и 365 дней в не-високосный год.
Мне стало интересно, а сколько же оборотов сделал движок этого чудо-автомобиля считая если уж не со времен большого взрыва то хотя бы со дня его продажи дяде Ашоту. И вот что у меня получилось:
2000 оборотов в минуту
120000 оборотов в час
2880000 оборотов в день
1051200000 оборотов в год
21024000000 оборотов за 20лет
Это что же получается, выходит, что созданная демиургами из Тольятти вселенная модели ВАЗ2101 выпуска 1996 года уже сейчас имеет возраст, вдвое превышающий возраст нашей вселенной?
Ну и кто сказал, что жигули - не машина?!! Посмотрим что станется с нашей вселенной через еще 8 миллиардов циклов. Ну а жигули дяди Ашота так и будет бороздить просторы вселенских автодорог и никакой большой взрыв им не страшен!

Чем Россия занимается в Сирии? Песков: жизнь - шахматы:
Россия играет белыми, Америка - черными.

Не очень умный турецкий мальчик Реджеп кинул камень в окно соседа.Сделал он это потому, что его поощрял здоровенный любящий дядюшка Сэм с большим ломом в руках, больной на всю свою голову и страдающий псевдомессианством, манией величия и паранойей в одном флаконе. Мальчик, не кидайся камнями в окна соседей, а то можешь получить заряд соли в седалище.

Поймал как то Совет Безопасности ООН Эрдогана и спрашивают:
- Ты кто?
- Я Эрдоган-Паша великий правитель Османской империи!
- Ладно все понятно. - отправили Эрдогана лечиться в психушку. Приезжают через год спрашивают:
- Ты кто?
- Я Эрдоган-Паша великий правитель Османской империи!
-Ясно. - ну хули делать в Европе кризис, решили Эрдогана из палаты люкс в обычную бюджетную переселить, а там как раз Шойгу сидел, дембеля ждал.... Приезжают еще через год спрашивают:
- Ну что осознал ты наконец , кто ты такой?
- Так точно! Чурка я ипанная!

- вспомни это что в сочи было маджухарча или как там хучамарча, мужарачха или хачамужрча
- киндзмураули ,ханчкара

Ультиматум.
Сегодня в 10:10 на границе нашего государства - Вторая полочка сверху шифонера были обнаружены ваши бижетурийные войска, а далеко вглубь нашей территории вторгся оранжево маечный десант! В ходе короткого боевого столкновения маечный десант был отброшен на свою территорию( третья полоска сверху). Если ваши бижутерийные войска до вечера не покинут захваченную территорию, мы будем вынуждены использовать презервативный десант для отброса назад оккупантов. Для дальнейшего прекращения незаконных перемещений через границу презервативный десант закрепится на территории третья полочка сверху!