02 декабря 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

+984–

Обсудить (3)Поделиться

Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

девушки

+779–

ОбсудитьПоделиться

Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.

+585–

ОбсудитьПоделитьсякнязь ПодМышкин

На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...

дети, школа

+445–

ОбсудитьПоделитьсякнязь ПодМышкин

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

мужчины, смс, тёща

+401–

ОбсудитьПоделитьсяLubimaya ★

Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

+330–

Обсудить (2)ПоделитьсяВасиль Лукаш ★★

- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину!
- Еще бы - с таким-то будильником!

девушки, любовь, мужчины

+301–

Обсудить (1)ПоделитьсяLubimaya ★

Гондон с пупырышками — сотрудник ГИБДД, несущий дежурство в холодную погоду.

гаи

+261–

ОбсудитьПоделиться

Сегодня у меня юбилей. Но моё праздничное настроение сильно испортил мой лечащий врач. Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его на своё 90-летие?

+252–

ОбсудитьПоделитьсяHallmark ★

Речь человека на 80 процентов состоит из воды.

+250–

ОбсудитьПоделиться

- А ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб...

+236–

ОбсудитьПоделитьсякнязь ПодМышкин

— Как понять, что девушка хочет тебя?
— Она не зовёт на помощь во время ceкca.

девушки

+153–

ОбсудитьПоделиться

Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное пузико.

+151–

ОбсудитьПоделиться

— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.
— А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

+146–

ОбсудитьПоделиться

Мэр города Мухосранска объявил неделю солидарности с Крымом и отключил в городе электричество и отопление!

+142–

СсылкаПоделитьсяСтарый Хрыч

Тяжело найти принца в стране, свергнувшей монархию сто лет назад.

+126–

ОбсудитьПоделиться

Выражение "Засадить по самые помидоры" после введения санкций против Турции обрело новый смысл.

+126–

СсылкаПоделитьсяSeva

Звонок в дверь. Муж пошел открывать. Через несколько минут возвращается, раздраженный. Жена спрашивает:
- Дорогой, кто приходил?
- Да опять эти научные фанатики, кажется, из секты свидетелей Хокинга. Хотели поговорить о Бозоне Хиггса и пытались втюхать брошюры "Квантовая теория поля во спасение".

+115–

ОбсудитьПоделитьсяnalivay ★★★★

- Что на завтрак, Бэрримор?
- Промокашка, сэр.
- Что?
- Пробная порция инновационной кашки, 10 фунтов за унцию. "Завтрак лорда - утренняя звезда".
- Что?
- Слоган, сэр.
- Дай посмотреть. Это же обыкновенная овсянка, выложенная в форме звезды с кристаллами тростникового сахара!
- А ваш сын-рекламщик говорит, что пипл хавает, сэр.

+114–

ОбсудитьПоделитьсяnalivay ★★★★

Цветы, кино, нежные слова - ну кто так бездарно ухаживает за девушкой?!
Запомни, только полный игнор и высокомерие сделают её твоей!

девушки, мужчины

+104–

Обсудить (2)ПоделитьсяГога из Таганрога

Рецепт постного бульона: передвиньте кухонную плиту так, чтобы тень от висящей за окном курицы падала на кастрюлю с кипящей водой.

+101–

ОбсудитьПоделиться

У меня дома живёт попугай, он умеет говорить только одну фразу: "Впрочем, ничего нового".
И когда я прихожу ночью в стельку пьяный, он всегда поднимает мне настроение.

+99–

Обсудить (1)Поделитьсякнязь ПодМышкин

Народная примета: ложка упала - баба придёт.
Деревянная ложка упала - неопытная баба придёт.

приметы

+93–

Обсудить (3)ПоделитьсяВова из Коврова

В ресторане:
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Да, вот салфетки, они из бумаги…

+82–

ОбсудитьПоделитьсяВасиль Лукаш ★★

- Это так трогательно! Я аж взбухнул.
- Может, всплакнул?
- Нет.

+77–

ОбсудитьПоделиться

Мужик:
- Я честный, но стеснительный… Поэтому я думаю людям правду в лицо…

+45–

ОбсудитьПоделитьсяВасиль Лукаш ★★

— Доктор, ну что там?
— Боюсь, у вас злокачественное высшее образование.
— Как же так... Где я свернул не туда? Неужели мне теперь придется до конца жизни искать работу по специальности и не находить ее?
— Мне жаль. Лечения нет. Если вам станет легче - это распространенная нынче хворь, забирает миллионы жизней.
— Человечество обречено?
— Не совсем. Есть фантазеры, алкоголики и лентяи. У них врожденный иммунитет.

+36–

ОбсудитьПоделиться

В Шотландии не только дочь, но и сын может принести в подоле...

+30–

ОбсудитьПоделитьсяNashi Lyudi

Почему в анкетах в графе "пол" нет варианта "всё сложно"?

+-16–

ОбсудитьПоделиться

Старые песни на новый лад: Не нужен нам персик турецкий, и брокколи нам не нужна!

+-20–

СсылкаПоделиться

Лукашенко мечтает о сборке в Беларуси легковых автомобилей «Geely» из китайских запчастей и издал указ, в котором говорится, что эти автомобили будут считаться белорусскими, потому колёса в них накачаны местным воздухом.

+-48–

СсылкаПоделитьсяВасиль Лукаш ★★

Турция оказалась без Наташ, а Крым - без Свет.

+-80–

СсылкаПоделитьсякнязь МорМышкин

Мальчик-с-пальчик вырос и стал Мужичком-с-палец.

+-89–

Обсудить (2)ПоделитьсяВасиль Лукаш ★★

Вчера<< 2 декабря >>Завтра

Самый смешной анекдот за 18.04:

Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →