22 декабря 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?

Самый популярный вопрос в России после пресс-конференции Путина - где находится эта прекрасная Россия, и как туда попасть.

RRaf ★★★★

Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.

почта

Gatto

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

- Над какими проектами работает сейчас наше правительство?
- Над ожиданием повышения цены на нефть.

evgbur

На Новый 2016 год в Россию пришел Дед Тепло и его внучка Дождиночка. (c) Sj

погода

SuperJur

Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет побольше.

погода

князь МорМышкин

Украинский премьер-министр Арсений Яценюк, будучи схваченным ниже пояса, заговорил по-русски. Так вот где у него кнопка!

русский язык, Украина

Гога из Таганрога

Правительство Крыма обвиняют в некомпетентности. И правильно - не могли за год выяснить кому и сколько надо занести, чтобы получить выделенные деньги!

vadd

Моя жизнь - как кубик Рубика. С одной стороны - синий, а с другой стороны не складывается.

о жизни

князь МорМышкин

Чтобы заниматься самокопанием, созерцанием и просветлением, надо чтобы тебя обеспечивали жильём, питьём и кормлением.

Стас Яныч ★★★

Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть".

русский язык

князь ПодМышкин

- Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь пиздец как понравилась...
- Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!
- Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
- Охуительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник...

Crowmy ★★

Занимательная арифметика:
666 + 666 + 666 + (6+6+6) = 2016
С наступающим Новым Годом!

новогодний

На второй год стало понятно, что единственно эффективное импортозамещение - производство долларов.

Искандер ★

Всё, что приносит радость - имеет право на вход без очереди.

князь МорМышкин

Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги…

На Новый Год Арсену Авакову подарили набор для игры в дартс и фотографию Саакашвили.

сильвер

Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе "Доширак".

мужчины

князь ПодМышкин

Похоже, в этой жизни мне удалось пожить только в чужое удовольствие.

rowenhook

- Торжественно клянусь, что замышляю только шалость!
- Опять нажрёшься и будешь дебоширить?
- Шалить.

князь МорМышкин

- Фима, а почему-таки украинские министры объясняются друг с другом по-русски?
- Для вящей ненависти!
- А почему они с русскими говорят строго по-украински?
- Ты понимаешь, Абраша, проявлять ненависть к русским в открытую как-то стремно.

Жена чиновника утром будет мужа:
- Милый, вставай, нас ждут великие дела: еще не все украдено.

Алекс Грачев ★★

Китайский мужчина должен сделать за свою жизнь три вещи: Abibas, Like и Reembok.

мужчины

Гога из Таганрога

Раньше москвичи по Москве судили о всей стране, а то и всём мире. Теперь москвичи по своему микрорайону судят о всей Москве.

nalivay ★★★★

- Никак не могу найти спутника жизни!
- Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
- Думаешь, поможет?
- Ты попробуй, Наташа, попробуй.

(с) Bruno

bruno ★

Российская экономика уже давно пробила дно, и сейчас она интенсивно расширяет дыру.

SivSA ★

Хазанов:
- Ребе, ну как можно такие советы давать, вот подарил я Путину корону, а он раз, и на меня её надел.
- Ну что ж в этом плохого?
- Так вы советовали подарить ему яйцо Фаберже!

Хрюн ★

- Батюшка, а я видел, как вы к сестре Екатерине вчера в 10 вечера приезжали - чего это вы?
- А это я, сын мой, проповедь ей читать ездил, разъяснял слова священного писания.
- Батюшка, а я тоже хочу проповедь на дом!
- Ступай с миром, сын мой - по тебе видно, что ты уже познал истину!!

Crowmy ★★

«Черный ящик» сбитого Су-24 признали непригодным для расшифровки.
— Не все байты, выпавшие из микросхем, удалось собрать и допросить,— заявили в Министерстве Обороны.

Вчера<< 22 декабря >>Завтра

Самый смешной анекдот за 18.05:

Приходит мужик к ведьмаку и говорит:
- Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них!
- Ладно, дам. С тебя 200 золотых.
- Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака!
- Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой.
- Ну, вот это другое дело, спасибо!
На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик:
- Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!!
- Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.