Новые истории - основной выпуск

В советское еще время был у меня знакомый по имени Женя, который сильно выпадал из тогдашнего стандарта. Поэтому у него были всякие прозвища, из которых я запомнил три: Дед, Йог и Коллега. Был он тогда относительно молодым человеком, но носил большую окладистую полуседую бороду вроде как у Толстого. И вообще напоминал Льва Николаевича крепким сложением, носом картошкой и густыми нависшими бровями. Еще он обладал даром, характерным по большей части для очень старых людей, разговаривать со всеми на равных, никого не обижая и не давая в обиду себя. Видимо, из-за комбинации этих качеств и прилепилась к нему кличка «Дед».

Был у нас с Женей общий интерес - восточная философия. Но я дальше сухой теории не продвинулся, а Женя практиковал тибетскую йогу внутреннего Огня или туммо. Внешне это выражалось в том, что круглый год ходил в старых подвернутых джинсах «Wrangler», футболке или легкой полотняной куртке и никогда не носил обувь. Бывало, идешь зимой по городу и видишь: стоит погруженный в себя Женя в очереди за пирожками с капустой, а вокруг его розовых ступней медленно тает снег. Очередь обычно замечала это отклонение от нормы, когда за ним становились человека три, и неизменно приходила в волнение. Люди молча толкали друг-друга и показывали на Женины ноги пальцем. Народ попроще впадал в ступор, не веря своим глазам. Особо впечатлительные дамы не выдерживали и уходили, не в силах смотреть на такое самоистязание. Серьезные мужчины предлагали вызвать милицию. И обязательно в очереди находился грамотей, который громко и со значением произносил слово «Йог!». В тот же момент все успокаивались и начинали обсуждать, что могут и чего не могут индийские йоги. А Женя уже удалялся, меланхолично жуя пирожок. Поэтому горожанам он был известен именно под кличкой «Йог». От тех далеких лет у меня сохранилось одно единственное черно-белое Женино фото. Вы можете его увидеть на http://abrp722.livejournal.com/ в моем ЖЖ.

Сам я тогда работал патентоведом в академическом институте, где даже во времена сухого закона казенный спирт лился, если не рекой, то вполне полноводным ручьем. Но патентоведов, как легко догадаться, на этот праздник никто не приглашал. Поэтому в случае острой необходимости я плелся через грязный захламленный двор в опытное производство на участок, где делают жидкий гелий. Спирт там водился всегда, а начальник участка по имени Толя и по кличке «Барин» был моим приятелем. В очередной такой визит открываю дверь и вижу Женю. Ну, думаю, нашего полку прибыло! Спрашиваю:
- Давно ты здесь?
- По мне, так давно, почти месяц.
- Слушай, - говорю, - я «Дхаммападу» в «Доме книги» выменял. Если интересно, приходи в новый корпус на второй этаж, спроси, где патентоведы. Дам посмотреть!
И шагаю прямиком в Толин «кабинет», из окошка которого он в данный момент наблюдает за порядком на участке.

Толя открывает сейф, наливает в мою чекушку элитный ректификат и интересуется:
- А откуда ты Коллегу знаешь?
- Женю? По книгам. А почему Коллега? Он Дед или Йог, ну, может быть, Борода.
- Помнишь, - начинает Толя, и его глаза вдруг становятся грустными, - недели две назад был здесь вице-президент Академии наук. Директор, как положено, водил его по институту. Моча им в голову ударила зайти на мой участок. Сан Саныч открывает дверь, пропускает гостя вперед, сзади топчется свита. А прямо напротив двери, в обшарпанном продавленном кресле сидит босой Женя и дымит беломориной. Ну, академики немного опешили, остановились. А Женя их ободрил: «Да не робейте, - говорит, - заходите, коллеги!».

Дело было на заводе. Рабочие имели две отдушины, закалявшие и расслаблявшие коллектив: водка и домино. Второе обычно происходило в обед, а первое сразу после трудового дня. Иногда они совмещали первое и второе где-то после обеда... история случилась как раз в один из таких дней.

Центральный спортивный стол в уголке цеха, токарные станки, высокие потолки, грязные окна, куча подогретых зрителей и четверо за столом забивают "козла" по-серьёзному....

Один из них Кузьмич, грузный токарь 6-го разряда, утомленный жизнью, работой и вином, постоянно зевает на всё происходящее. При этом болелы всякий раз ему желают здоровья.

Сидящий по левую руку от него молодой Виталик в нетерпении ждет каждый раз окончания этого безусловного рефлекса и возобновления процесса игры. Зевание продолжается и с какого-то момента Виталик решается вмешаться в силы природы. Как только рот Кузьмича открывается, Виталик указательным пальчиком правой руки дотрагивается до языка Кузьмича под одобрительный гул болельщиков. Рот быстро захлопывается. Процесс повторяется.

Сначала Кузьмич улыбается происходящему, потом меньше, потом начинает ласково покусывать этот самый пальчик, потом неласково, в конце концов это надоедает и он делает Виталику критическое предупреждение - мол в следующий раз откушу палец! Кузьмич в очередной раз зевает, ну а Виталик в очередной раз кладёт в рот. Но только не палец, а здоровый болт на 17 (шестое чувство Виталика не подвело). Челюсти смыкаются с крокодиловой силой (Кузьмич тоже не шутил) и четыре передних зуба падают на стол рядом с доминошками.

Увезли их на одной скорой: одного до стоматологички, другого в больницу с сотрясением мозга...

Дача - сугубо русское явление.
Во многих европейских языках она так и называется - dacha.
Дачи появились во времена Петра Первого, который давал своим поданным загородные участки, дабы те не стеснялись экспериментировать в архитектуре.
Данное царём так и называлось - дача.

да я же пошутил

В июне 1974 года Мартин Гарднер публикует в журнале «Scientific American» в своей колонке "Математические игры" пародию на псевдонаучную статью, в которой рассказывал о совершенно невероятных свойствах пирамид. Речь идет о том, что внутри пирамидальных конструкций происходят удивительные процессы: лезвия самозатачиваются, бактерии и грибки погибают, процесс старения останавливается, происходят исцеления...

Не разобравшись в пародийности этой статьи по всему миру начинают строить пирамиды, которые «гармонизируют структуру окружающего пространства». Строят их у нас. Самая известная – пирамида инженера Голода на 38-м километре Новорижского шоссе (высота пирамиды 44 метра, вес сооружения превышает 55 тонн, стоимость строительства более 1 миллиона долларов). Наше национальное достояние «Газпром» начинает строить пирамиды и на месторождениях нефти и газа, а также «с целью улучшения экологической обстановки в регионе». По заявлениям Голода «через несколько дней после её установки вязкость нефти в пластах уменьшилась на 30%, соответственно возрос дебит скважин» (ничем, кроме его слов это не подтверждено).

По утверждению Голода, один глоток воды из пирамиды даёт гарантию защиты от онкологии, и таким образом излечились сотни тысяч людей, а сами пирамиды через 5-7 лет уничтожат такие болезни как рак, туберкулёз (каких-либо существенных изменений статистики по этим заболеваниям не наблюдается)

Дмитрий Чернышев

Удалённо пытался восстановить подруге винду. Консультирую по аське. В определённый момент винда попросила вставить диск...
- Доставай все диски от своего ноута и перечисляй, какие есть...
- 3 диска от ДВД...
- Убирай...
- Неро...
- Убирай...
- Симс2...
- Нахуй...
- Я же девушка!!!
- Тогда в пизду!
- Я имела в виду: ты чего материшься, я же девушка...

Сидим мы с женой на набережной на скамеечке. Картина маслом. С одной стороны идет дама, ну чеховская, с собачкой миленькой такой, семенящей, обутой в аккуратные носочки, в жупанчике цветочками. Дама в шляпке, длинном платье, веер при ней. Это с одной стороны - Чехов. С противоположного направления идут три мужичка, видно где-то работают на стройке, как-то так лениво переговариваются. Они заметили даму. Выражения их лиц стали меняться (особенно у одного из них, который шёл по центру: какое-то удивление, восторг, глаза широко открываются, что-то шевелит безмолвно губами. Разминулись они практически перед нами, посторонившись немного и пропустив даму с собаком. По прошествии нескольких метров этот, который по центру, разворачивается, смотрит вслед даме и с этим же выражением лица воздевает руки к небу и, закрыв глаза, тихо и внятно говорит: "Охуееееть!" Поверьте, в этом возгласе поместилось всё. Мы были в восторге.

Три мужика в бане, к ним приехали две девчонки:
- Ой, вас трое, давайте мы подружку позовём или доплатите?
- Девчонки, всё нормально, двое нас, а Лёхе сегодня с женой мириться.

После пятничного загула по клубам подруга просыпается у меня дома:
- Нахера я ношу с собой в сумке презервативы? Надо было положить Алказельцер!