Повторные анекдоты

Экскурсовод:
- А затем мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
Мы оживились. Приникли к окнам автобуса.
Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.
© Юрий Никулин, "Почти серьёзно".

Если у тебя кончились деньги - ничего страшного.
Начнётся что-нибудь другое, не менее интересное. Долги, например, или неприятности.

Пьяный мужик привёл домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена.
Муж отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо:
- С-скажи ей, ч-что ты моя сестра.

- Люся, ты чего молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ?!..

- Почему вы с парнем расстались? - спрашивает девушку подруга.

- Вот смотри, стала ли бы ты встречаться с хамоватым, тупым, и истеричным человеком?

- Нет, конечно!

- Вот и он так сказал :-(

Вовочка звонит в МЧС:
— Алло, у нас в лифте дяденька с тётенькой застряли. Судя по стонам, тётенька раненая…

В кофе - кофеин. А в какао?

С женского форума:
- Я оральный ceкc никогда не пробовала и больше не буду пробовать!

Всех денег заработать нельзя, но пропить можно!

Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.

Мужик во дворе копает яму. Подходит сосед и спрашивает, зачем он копает.

- Копаю могилку для своего попугайчика, - злобно отвечает мужик.

- А зачем попугайчику такая большая яма? - Не отстает сосед.

- Потому что он внутри твоего бультерьера!!

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

- Братан, а ведь ты подкаблучник!
- А вот Люся говорит, что ты в корне не прав!

— В чем ты сейчас?
— В делах!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства...

В аптеку заходит глухонемой и пытается объяснить аптекарю (мужчине) что ему нужны презервативы. Ничего не выходит. Тогда он вываливает х@р на прилавок и деньги. Продавец задумчиво (почесывая затылок) посмотрел на все это, затем вывалил свой еще длиннее, забрал деньги и говорит: не уверен- не спорь.

Все дороги ведут в Рим!
Ну, а те, кто сбился с пути, попадают в Пизу.

В новый год всё сбывается ... даже тот товар, который было невозможно сбыть в течение всего года.

В русском языке тысячи слов на букву "х", но к забору пристаёт почему-то только одно.

Закон российского бизнеса: сделал деньги - делай ноги!

Если до вас не доходят анекдоты про Почту России, не волнуйтесь - дойдут через пол-года.

"Всё повисло" и "Всё встало" - только у программистов означает одно и то же.

В стране очень серьёзная инфляция!
Год назад моя тёща весила меньше 70 кг, а сейчас - почти 90.

На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:
— Слышь, братан, а кто тебя кормит?
— Да никто, я кормлю себя сам!
— Ни фига себе! Ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

Тёмная ночь. Маньяк тащит маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачит, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает:
- Ну, чё ты кричишь? Чё ты плачешь?
- Мне страшно! Тут так темно!
- А ты представляешь, как я буду обратно возвращаться один?

Жена жалуется мужу, - Мне кажется, что я пополнела!

Муж молчит.

- Ну что молчишь-то? Хоть комплимент бы какой нибудь сказал!

- Дорогая, у тебя отличное зрение!

"Россиянин, помни! Употребляя спиртные напитки 1 января, ты празднуешь день рождения Степана Андреевича Бандеры!

Красиво жрать не запретишь.

Жизнь не может развиваться по спирали!
Доказано гинекологами.

Фермер купил петуха.

В первый день петух перетоптал всех кур в курятнике. На второй день перетоптал всех уток, на третий день - гусей. На четвертый от петуха бегали все птицы на ферме.

На пятый день фермер вышел во двор и увидел безжизненное тело петуха, над которым вились стервятники.

- Эх, доигрался петушок, - сказал фермер.

Тут петух приоткрыл один глаз и прошептал, - Тсс, мужик, не шуми, пусть только они сядут!

Одна лесбиянка говорит другой:
- Вот, замуж выхожу...
- Как?! Ты же мужчин вообще не переносишь!
- А он у меня понятливый. Я ему сразу сказала: "Хочешь засовывать - засовывай, хочешь высунуть - высовывай. Но вот это - туда-сюда - не надо, меня это раздражает".

Услышал как-то насчёт суши:
- Это как же надо рыбу испоганить, чтобы её сделал вкуснее соевый соус?