Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А что,если люди - варвары? А теперь представьте: Во Вселенной существует множество развитых рас, многие из них нас находили, но не вступали в контакт. Почему? Возможно, эти расы лишены на генетическом уровне агрессии, т.е. они в своем развитии никогда не воевали, не грабили и не убивали (поэтому научно-технический прогресс у них шел в гораздо более активных темпах), у них нет никакого оружия, абсолютно. Более того, они физически, по сравнению с нами, слабы. Мы для них раса высокоразвитых варваров (высокоразвитых для варваров, разумеется), нашу планету они считают непригодной для обитания (из-за опасной фауны, природных катаклизмов и болезней), а наши тела для них сверхъмощные (а-ля Криптонцы для людей), способные сопротивляться воздействиям внешней среды без каких-либо устройств, за счет чего только мы можем выживать в таких условиях. Они просто боятся идти с нами на контакт, ибо получив выход в космос, человечестве немедленно начнет его завоёвывать, убивать и грабить...
Под конец весеннего отпуска в Европе пришло время сдавать рентакар. Место сдачи - Миланский аэропорт Мальпенса. Сдали мы с женой машину, интересуемся у приемщика как добраться до самого Милана, он указывает на остановку мол оттуда ходят автобусы дешевые но редко, а воооот рядышком с платформы отходят минибасы типа наших газелей но уже подороже. Подходим мы на платформу я на своем ломанном английском спрашиваю у водителя доедем ли мы на его минибасе до Милана. "Да" - отвечает он. "Отлично, сколько стоит проезд?" спрашиваю я, на что получаю ответ "у меня больше нет билетов". (время было ближе к ночи и видимо пассажиропоток был действительно большим). Очень жаль говорю я, буду ждать следующего. )я подумал что все места в его автобусе уже проданы) "Не нужно ждать, садитесь. Отсутствие у меня билетов это моя проблема, а не ваша, представитель компании вовремя не подвез билеты, а я не могу отклониться от расписания поэтому я должен увезти вас бесплатно". ДОЛЖЕН УВЕЗТИ БЕСПЛАТНО, КАРЛ! У него даже мысли в голове не возникла взять деньги и не выдать билет, или провернуть еще какую-нибудь схемку чтобы заработать пару лишних евро. Менталитет, мать его.
В 2007 году был без работы и не знал как найти работу, подавал почти каждый день тяжко было. Сотни отправленных резюме. У меня семья жена дети благо жена работала, но все это его съедало изнутри, она работает а я нет. И один раз приезжает сестра с племянницей пойдем говорит в парке погуляем, взял младшую с собой и пошли гулять. А у самого, а если дети мороженое захотят, или покататься, что делать? Сказать кошелек забыл, только он пустой. Ай думаю все позади, а тут смотрю на дороге новенькая купюра эквивалент в 10 долларов. Сразу поднял и были детям и мороженое и карусели, батуты, потом и работа нашлась...
Старые советские времена. Трамвай едет мимо Октябрьской больницы в Киеве. На переднем сидении малыш лет четырех разговаривает с мамой: - Мама, это что? - Это больница. - Там рвачи работают?
Граждане, которые отрицают наличие электричества у себя дома, должны нести административную ответственность. Пока – в виде лишения свободы на 15 суток», – считает прокурор Крыма.
Во время одной из конференций мне подарили кружку, 2 года ее не открывал. Под Новый Год решил открыть ее и каково же было удивление, на кружке был изображен Крым. А в это время Крымнаш, вежливые люди и все такое.
Непознаваемые флуктуации единого поля вселенной в воскресный день: - всю неделю идет дождь, а я хочу прокатиться со снежной горки на санках; - на улице такой сильный ветер в лицо, что сдувает с головы шапку и даже катит навстречу по тротуару собачьи какашки; - поиск в интернете недорогого компьютера с предустановленной Windows 7 предлагает отвертки и разводные ключи; - чтоб набрать этот текст, приходится каждую клавишу на клавиатуре старого компа нажимать дважды; - Интернет постоанно пропа..
Знаете ли вы, что примерно за 2500 лет до надписи мелом "Киса и Ося здесь были", кто-то написал клинописью на стене: Я Кир царь Ахеменид. P.S. http://www.moya-planeta.ru/travel/view/kisa_i_osya_zdes_byli_2742/
Выхожу из дома с пакетом мусора ...( так начиналось много смешных историй, но эта история не очень смешная, может быть даже и не трогательная...но извините меня за наглость, я здесь столько историй прочел ни о чем, так что вдруг решил, что тоже имею право завладеть вашим мозгом на несколько минут) Так вот, у контейнеров дедок, лет 70, отделяет от картонной коробки доски, обыкновенные неотесанные доски, метр -полтора. Дед не БОМЖ, в чистом ватнике, в добротных валенках, в окуенно модной, лет 35 назад, норковой шапке. Есть у нас в Сибири, даже в крупных городах, такие таежные метросексуалы, типа этого дедка, их веревкой подпоясать, топор за веревку повесить и вот он - Ермак Тимофеич. Короче, дед доски подмышку и почапал себе ... деловой такой , сука....на даче приладит их на ...и плавно так, поток моего сознания уплывает в детство, начало 80-х, по всему городу эти доски просто валялись, мы из них вигвамы делали, потом их жгли, факела из гудрона, самовыплавленные свинчатки, медь алюминий на стихийных окологаражных помойках, плюс спижженный у отца порох и бомба готова - спасибо тов. Брежневу за наше счастливое детство.... А сейчас ЧЁ? Досточки собираем, медь вырубаем, за железную арматуру из-за которой было и не пройти, теперь надо платить деньги...тут как бы самое время вскрикнуть - вот до чего довел планету этот фигляр Господин Пежо. Но вдруг пришла ясная мысль - это же, сука, этот же дедок, при коммунистах, эти доски раскидывал, а теперь вот - санитар леса, блядь. Россия, она как этот, как его? Как Эклессиаст, да? или как его, ну типа, время раскидывать доски и время их собирать - ну чем не цитата для Путина?
Недавно у меня зародились сильные сомнения, что животные запоминают и узнают людей по запаху.
У нас в соседнем доме живёт шикарная кошка, чёрно-белая, крупная, пушистая-пушистая. Кошка хоть и домашняя, но любит улицу и до сих пор, если нет сильного ветра или дождя, её можно увидеть сидящей на травке недалеко от подъезда (у нас пока холоднее чем +2 не было). Я с ней подружилась. Она, видя меня, подбегала, шла рядом, терлась об меня, я её гладила, тискала... Кошка, видимо, привыкла видеть меня в определённом виде - в красной куртке. Несколько дней назад похолодало, как раз до +2. Пришлось одевать зимнее пальто, оно серо-сине-чёрное. Когда шла домой, по привычке высматривала кису. Увидела, подошла, зову по имени, говорю "Чего ты здесь сидишь? Иди домой, холодно уже". Кошка уставилась на меня широко распахнутыми глазами, медленно оглядела с головы до ног и обратно, и слегка отодвинулась. Взгляд у неё так и остался недоуменный. Теперь на "животные узнают по запаху" я буду скептически хмыкать.
Было это где-то в середине 90-х.Ехал на побывку из славного города МурмАнска. Со мной в купе ехал дядька лет 50-ти с лицом вахтовика и тётка лет 60-ти с лицом бывшего партийца, но на фоне всеобщей "свободы и гласности" поехавшей каской и продвинутой религиозности.
Она достала какой-то фарфоровый чайный набор, сделала себе чай и постоянно крестясь начала нам втирать что "б-г помог и выбрались мы из зловонных дебрей проклятого совка".
Мне было насрать, но дядьку это сильно напрягало.
В итоге на очередном резком торможении симпатичная фарфоровая чашечка мадмуазели полетела со столика и в попытках её спасти тётка снесла за компанию и чайник.В общем "поллитра в дребезги"
Дядька: "Да, б-г есть"
Мадам, в слезах "Вы о ч0м"
Дядька: "Если целый час в поезде с фарфоровым набором пустозвонить про данного гражданина, то он должен был наказать за имя в суе. провидение, не иначе"
Тетка, по старой доброй православной традиции прошипев что-то типа "Гореть вам всем в аду" уползла к себе на верхнюю полку, а дядька достал бутылку беленькой и взяв два стакана налил мне и себе. Потом со словами "а сам не плошай" достал огромную рукавицу, сунул туда бутылку и положил рядом.
Шах и мат, аметисты, вот такая вот хуйня. Автор - Восьминог.
После школы пошел до армии на завод, год поработать. Молоденький, некурящий, при слове блять, краснеющий. И положил глаз на меня начальник цеха. И подошел он ко мне со словами, что есть у него дочь писанная, вторая. Красоты необьятной и показал фотографию лягушки пучеглазой. И попросил прийти к нему домой, полочку прибить, да с дочкой его познакомиться для будущего совместного проживания. Заскучал я, загрустил не по детски. Сказал, что подумаю, а пока думал, начальник цеха подкидывал мне заказы хорошие,чтоб я думал лучше. И вот снимаю я напильником заусенцы с железных деталек, а слеза горючая падает со щеки на верстак слесарный. Только школу закончил, сбросил рабства оковы и не успев насладиться жизнью вольною и воздухом свободы, попадаю в рабство новое и надеваю оковы железные. И собрал я все свое мужество и сказал я нет, начальнику цеха. И пропали хорошие заказы и стал я мало зарабатывать на хлебушек с маслом и пришлось мне уволиться к ебенеям собачьим, так как работать там стало не в моготу.
Злая на саму себя, приехала я домой с велосипедной прогулки. Минут десять тому назад, поварачивая на велосипеде уже на свою улицу, я увидела в далеке своих знакомых и приветливо помахала им рукой .К своему ужасу в этот момент я не смогла справится с управлением велосипеда и упала с него поврядя ногу.Мои знакомые не видели моё падение, так как, сразу повернули за угол и ушли. С болью в ноге я медленно поднялась в свою квартиру на третий этаж, ( дом без лифта)села на диван и осмотрела свою об асфальт ободранную кожу на ноге. Многие знают как долго такие раны заживают ,так как, то же падали с велосипеда.У меня неделю заживало! даже больше."И зачем я только их приветствовала,-ругала я себя. Сейчас у меня ничего бы не болело". Немного успокоившись я включила телевизор и стала читать хронику происшествий.
Женщина, 60 лет , приветствовасла своих хороших знакомых с балкона первого этажа, при этом перегибалась через балкон и очень сильно махала руками ,чтобы они её заметили . В результате таких бурных действий , женщина выпала с балкона и неделю пролежала в больнице, с переломом правой руки и сотрясением мозга.
" Да я ещё легко упала" ,-обрадовалась я, прочитав сообщение.
На велосипеде буду ездить "туннель" решила я ,а это значит: смотреть только на дорогу а не на прохожих! Всем советую.
Настоящий человек попал в нашу реанимацию после шокирующего случая - летним вечером в южном городе какая-то пьянь бросила во дворе многоквартирного дома боевую гранату. Настоящий человек только вышел из машины и, увидев, накрыл гранату собой. Ему разорвало переднюю брюшную стенку, оторвало левую кисть, которой он схватил гранату, раздробило левое бедро. Думаю, всё везение мира в этот вечер собралось, чтобы он доехал до больницы. Потом его неоднократно оперировали, вынесли из него пару метров кишечника, закрыли живот, бедро оставили на вытяжении до лучших времён, кисть собрать не смогли. Заложили человека в реанимацию с вставшими после шока почками и стали его выхаживать. Как-то постепенно он стал разгружаться, анастомозы поджили, живот бодро загранулировал (был большой дефект тканей, не стягивали, вели открыто), только почки по-прежнему стояли. Делали раз в два дня гемодиализ человеку. Недели через две прислали за человеком борт из Москвы с двумя врачами, которые его подготовили к транспортировке и забрали в госпиталь (человек - ветеран обеих Чеченских). Мы остались ждать новостей. Через недельку позвонили его родные и сказали, что пошла моча. На отделении по этому случаю был праздник. Потом мы узнали, что он восстановился и вернулся домой, в наш южный город.
Зачем я это рассказываю? Ради следующих строк. При том, что пациент был очень тяжёлым, при том, что практически всё время был в сознании - он никогда не жаловался. К человеку хотелось подходить и прикасаться. От него не слышно было ни стона ни во время перевязок, ни во время тасканий по этажам. Человек весил килограмм сто двадцать, но на моей памяти это были самые лёгкие сто двадцать килограмм, которые я ворочала, чтобы не было пролежней. Он сохранял оптимизм, был немногословен и терпелив как святой. Его выздоровление было чудом, и это чудо он создавал сам, помогая врачам и сёстрам. Вот вам моя история про моего самого любимого пациента на все времена. Огромное спасибо врачам и медсёстрам этого отделения, если таковые опознают его по этому рассказу.
При том, что передняя брюшная стенка и бёдра у него были порваны в лохмотья, он остался полноценным мужчиной. Не было ни царапины в стратегических местах. Мне кажется, такое совпадение неспроста. Настоящий человек рождается у настоящего человека.
Муж моей сестры, когда за ней ухаживал, развернул целую рекламную компанию самого себя. В числе громко перечисляемых достоинств: феноменальная память, контроль за ситуациями, прочтение нескольких тысяч книг, ну и ещё вагон разных достоинств. Сестра сдалась. Прожили они уже пару лет. Феноменальная память на деле оказалась дотошной фиксацией и напоминанием её проступков и проступков всех окружающих, перемыванием костей всех знакомых с указанием ФИО, даты и адреса происшествия. Контроль за ситуацией - измерение температуры и давления себе любимому несколько раз в день, выдёргивание из розеток всех приборов кроме холодильника перед каждым выходом из квартиры. На предложение вывести тумблер на щит обиделся, видимо сам процесс захватывает. Из книг, за два года, прочитал только "50 оттенков серого" это всё мужик 43 года.
Сейчас проезжал на трамвае мимо здания МЧС, что на Окском съезде. Эта сатанинская контора представляет из себя шестиэтажный "функциональный" комплекс, наполненный еба-утыми бюрократами в клоунской форме спасателей Малибу – нет, естественно, они там никого не спасают, но перекладывают из стопки в стопку большую кипу бессмысленных бумажек аж на шести этажах. И, короче, вылетают из дверей этого здания два эмчеэсника с пакетами – ну ясно, что не учебный инвентарь там у них, такие бумажные прямоугольные пакеты, что выдают в дорогих магазинах. Идут такие, улыбаются во все 32 зуба, видно, что настроение у них зае--сь. Форма у парней такая нелепая с блестяшками, пакеты дорогие большие, тоже с блестяшками. Идут они и в унисон достают из кармашков ключики сигнализаций и открывают свои автомобильчики. Один садится в самый свежий, который только есть на планете, джип "Volvo", а второй садится в такой серенький, огромный суперсовременный джип "BMW". .. Хорошо живет наш МЧС!
Приятно, когда тебя называют котенком. Даже если тебе глубоко за 45 и весишь ты почти 120 килограммов. Очаровательный котенок кое-где блестит возрастными проплешинами, его лоб исчерчен глубокими морщинами, ноготки сгрызены, но он все так же мил и игрив. Пожилой милый котенок играет с клубком ниток на ковре, он часто останавливается, чтобы восстановить дыхание, у него застарелая тяжелая одышка. Милый котенок с редкими, сохранившимися чудом зубами и коротким облезлым хвостиком, о чем ты думаешь, мой игривый мерзкий малыш?..
Мальчик лет двенадцати час назад на горке спросил: а чья это ледянка? Женщина с двумя малышами сказала, что это их ледянка, но он может прокатиться, если очень хочет. Верусик, видимо почуяв неладное в поведении мальчика, почему-то бросилась бегать за ним, а мальчик принялся нарезать круги вокруг горки. Эти круги вокруг горки становились все больше, а затем мальчик быстрым олененком бросился сквозь снежные буреломы и кусты к дальнему углу парка. Бедная женщина, словно почуяв неладное, стала искать исчезнувшего мальчика, но с двумя маленькими детьми она была обречена. Когда, наконец, она заметила фигуру удаляющегося в сугробах мальчика, она закричала ему вслед: мальчик, верни ледянку! Но подлый мальчик был слишком далеко. Двухлетняя девочка в голос рыдала о пропавшей ледянке, женщина, по всему видно, с небольшим достатком, качала коляску и сокрушалась, и еще долго высматривала в буреломе подлейшего мальчика. А мы с Верусей побрели домой, обсуждая по дороге этот вопиющий случай...
Вера у нас, когда забывает какой-нибудь эпитет в песенке или в стишке, почему-то заменяет его прилагательным "лунный": Например: "мы едем-едем-едем в далекие края, хорошие соседи и лунные друзья", или "в лесу родилась елочка, в лесу она росла, зимой и летом лунная зеленая была", или даже "что делать, скажите, ленивой старушке, когда завелись у старушки в избушке и лунная кошка, и лунная мышка, и лунная лунная лунная мушка" - ну и т.д. В последнее время замечаю, что и я стал везде вставлять это слово "лунный": "ах он, лунный пидармот", "что уставилось, лунное уебище", "закрой свой лунный рот"...
Разговор с женихом. — Вот, предложение ей сделал, женюсь! — Зачем? — Что "зачем"? Жениться? Любовь же у нас! — Какое отношение ЛЮБОВЬ имеет к регистрации брака государственными органами по нашему антимужскому законодательству? Кто тебе запрещает любить? — Ну...она настояла... — Ты соглашаешься удовлетворять все бабские хотелки? А что с твоими СОБСТВЕННЫМИ желаниями и интересами? — Ну как...э-э-э, детей хочу. — Дети появляются вовсе не от похода в ЗАГС. — Э-э, ну ведь так положено! — Кем? — …..э-э-э. — Хорошо, что ты получаешь, вступая в официальный брак? — Ну...как...жену. — Ошибаешься. По действующему законодательству жена тебе не только не обязана верность хранить, но и проживать с тобой не обязана. Даже сексом с тобой заниматься не обязана. Так что же ты получаешь? — Ну...семью. — Какая же это "семья"? — Э-э, нормальная, патриархальная. — О какой патриархальности идет речь, если муж в такой "семье" не имеет вообще никаких прав и никаких прав в отношении потомства? — Каких прав? — Никаких. Ты не можешь заставить жену беременеть и рожать, ты не можешь запретить ей аборт, если она захочет его сделать. Все репродуктивные решения в России женщины принимают единолично. Ты не имеешь защиты собственных имущественных интересов. Ты не имеешь права на собственных детей. Ты не имеешь права даже на регулярный секс или защиту своей чести в случае женской измены или беременности не от тебя. — Как это "беременности не от меня"? Как она посмеет?! — Легко. До 30% официальных отцов в России растят, сами того не подозревая, чужих детей. Точных данные, разумеется, никто не опубликует, иначе сам понимаешь, что начнется. — Она говорит про гарантии долговременных отношений! — ЧЬИ гарантии? Её? А ТЫ гарантии чего получаешь? И о какой "долговременности" отношений ты говоришь, если 4 из 5 браков распадается в первые 5 лет супружеской жизни. — Я не знал...но она меня любит. Говорит, что любит! — Она будет меньше тебя любить без штампа в паспорте? Зачем действительно любящей тебя женщине ЗАГС? А ты знаешь, что именно жены выступают инициаторами 75-80% разводов? — Н-нет, я не..не знал. Но ей нужна, как она говорит, уверенность. Понимаешь, мы как раз планировали пожениться, потом продать мою "двушку", вступить в ипотеку и купить "трешку". — Глупее придумать нельзя. — Но почему?! — После того, как ты купишь "трешку" в браке, она, как и все приобретаемое тобой, будет считаться "совместно нажитым" имуществом и подлежит разделу пополам в случае развода. — Но ведь "двушка" подарена мне родителями, 90% стоимости будущей "трешки" — это деньги от продажи моей квартиры, а работать буду только я! — Бабосуды в России это не интересует: трешка приобреталась в браке? Значит, пополам. Мало того, Верховный Суд создал прецедент, по которому судья может отступить даже от соотношения "50 на 50", разумеется, "в интересах детей". — Я в шоке! Ну а если я заключу брачный контракт? — Брачный не имеет в России абсолютно никакой силы, он легко может быть признан ничтожным, если по мнению судьи он будет "сильно нарушать интересы одной из сторон". Так ЗАЧЕМ ты женишься? — Чтобы ...у детей были все права. Чтобы у них был официальный отец. — Типичная правовая безграмотность: права детей, твое официальное отцовство, наследственное право детей НИКАК не зависят от того, был заключен брак или нет. — Но она мне сказала...А мои права отца? — В России у отцов де-факто нет прав. В случае развода (а их 60-83%) 98% детей автоматически оставляют с матерями, 70% бывших жен безнаказанно препятствуют общению детей с отцами. — Я в суд подам. — Суд присудит тебе 1 час общения с ребенком в неделю, а бывшая жена увезет его в другой город к родителям или просто не будет открывать дверь. Твои действия? — Да...я..я алименты перестану платить! — Из официальной зарплаты их вычтут в бухгалтерии автоматически. Будешь бегать — опишут имущество или даже в тюрьму посадят. А чтобы ты резвей был, так с 2008 года пени за просрочку алиментов увеличены в 5 раз. Да, если соберешься продавать машину или квартиру — и с этого алименты не забудь заплатить. — Невероятно! — Факт. Алиментный беспредел постоянно и методично усиливается. — Но я могу хотя бы удостовериться, что все алименты пойдут на ребенка? — Нет. В России траты женщиной алиментов до сих пор абсолютно бесконтрольны. — А что она тратит на ребенка такую же сумму я могу хотя бы в этом удостовериться? — Закон не предусматривает подобной возможности. — Ну...а если ребенок со мной останется? — Маловероятно. Проще в лотерею выиграть: в год в России рассматривается 124 тыс. исков о месте проживания ребенка, но по-прежнему 98% детей почти автоматически оставляются с матерями. — Я..я не знал всего этого. Но...что же мне делать? — Думать, дружище, думать. Мужскими мозгами, а не бабскими интересами..
Выпускной современных школьников - мероприятие не из дешевых, но порой суммы просто зашкаливают. Перед вами смета и общая сумма всех расходов на выпускной, который показал своим родителям 11-классник обычной российской школы. Признаться честно, когда сын притащил смету на школьный выпускной на 12 тысяч рублей, даже у такого старого моряка, как я, глаза полезли на лоб. И это всё при том, что в сентябре со школоты уже стрясли по 4000 на выпускной альбом!По 4000 рублей с каждого!!! Пришел толстый, потный ботан, за несколько часов отфоткал выпускной класс и пообещал все сделать в лучшем виде. Интересно, сколько он реально заработал? В жизни не поверю, что чувак положил на карман 120 тысяч. Теперь ждем альбомы с обложкой из крокодиловой кожи, с золотым тиснением и камнями Сваровски. Но давайте не будем заморачиваться на фотографе, что сделано, то сделано, былого не вернешь. Если уж записываться в профессионального "терпилу" давайте поглядим, что сулит нам школьный лохотрон. Вот, например, такое необходимое мероприятие, как КВЭСТ обойдется классу всего в 38 тысяч деревянных. А видеограф Олег Валентинович возьмет совсем по-божески 78 000. На эти деньги в городе Будапеште можно снять на сутки порностудию, но где мы, а где мадьяры. Песочный фильм за пять косарей опускаем, куда без него? Без песочного фильма выпускной потеряет свой шарм. Оставляем. Вот, что меня умилило: "возможно медальки учителям веселые 30 шт" за 6000. Понурые учителя должны враз взбодриться и понестись галопом с весёлым ржанием. Такую медальку на шару оторвать - это тебе не хухры-мухры. Некоторые сомнения вызвала графа "продукты на природу - 45 тысяч рублей". Что ж у подростков быстрорастущий организм нуждающийся в хорошей подпитке. Тоже оставим. Надеемся, что на природе они будут есть пармезан, хамон и закусывать каперсами. Перейдем ко второй страничке списка. Фуршет гимназия - 240 тысяч. Дети 70 человек +учителя 30 чел ( учителя тоже любят пожрать) + директор 9 чел( кто этот загадочный "9 чел" я не знаю). Как значится в расшифровке, в среднем на человека выходит по 2000 рублей на жор. Вода за 10 000 не в счет. Воду пить надо, вдруг жажда замучает. Много это или мало? В хорошем Калининградском ресторане на эти деньги можно заказать: кролик запеченный в слоёном тесте - 365 рублей спагетти по-милански - 265 рублей судак запеченый с картофелем и грибным соусом - 385 рублей пицца 4 сыра (средняя) - 420 рублей капуччино - 105 рублей минеральная вода 750 мл - 230 рублей тирамису - 235 рублей Итого: 2005 рублей Но видимо для школы ресторанная еда - это отстой, то ли дело кейтиринг, логистика и холодные закуски. На весь школьный банкет с человека всего по 11 500 рублей. А родители? Ну, не раскатывайте губу, родители несут на фуршет еще по две тысячи с носа. А что, хотите, чтобы этот день запомнился вам навсегда идите в банк, берите кредит или продавайте почку. У вас все равно их две. Как насчет спиртного? С одной почкой вам вряд ли потребуется спиртное, но если очень захотите можете принести с собой, заодно и учителей угостите. А теперь давайте займемся арифметикой. 11 500 с ученика + 4000 на фотографии + 2000 с родителей = 17 500 рублей. Если помножить полученную сумму на семьдесят учеников получится даже больше миллиона. Такому хлебосольному выпускному позавидует даже свадьба в богатом узбекском кишлаке.
девушка первый раз у парня в гостях: -у тебя есть фильмы,что-нибудь посмотреть? -да полно, боевики ,войнушки,ужастики? -нет-нет ,я это не люблю, что-нибудь романтическое,про любовь... парень призадумался: -где-то у меня вспомнил,есть такой,счас найду...там про волшебную страну, в которой "Всё есть" и там ещё такое красивое дерево-вроде "смАковница" там такая сильная красивая любовь, О..нашел, бум смотреть? -я такое не смотрела, давай включай....
12 мая этого года президент СУПЕРДЕРЖАВЫ УКРАИНА ПЕТР ПОРОШЕНКО обратился с просьбой к Марку Цукербергу . Он просил, а точнее предлагал, ему открыть офис Facebook в ЛУЧШЕЙ СТРАНЕ НА СВЕТЕ. Марк отказал. Причем в довольно нелицеприятной для ЛУЧШЕГО ПРЕЗИДЕНТА ВСЕХ ВРЕМЕН И НАРОДОВ форме. Расплата не заставила себя ждать! 18 ноября Печерский суд Киева обязал администрацию социальной сети Facebook предоставить доступ к штаб-квартирам в Менло-Парке и Лондоне. В случае если администрация сети откажется предоставить физический доступ к документам, которые требуют следователи, суд может решить провести обыск в Facebook, чтобы эти документы и вещи изъять. Понимая, что это только начало и что теперь, когда Фейсбуком занялась САМАЯ ВЕЛИКАЯ СТРАНА С САМОЙ МОГУЧЕЙ АРМИЕЙ НА КОНТИНЕНТЕ его бизнесу точно придет конец, Марк Цукерберг заявил о желании пожертвовать 99% принадлежащих ему акций компании "на благотворительность". Но мы то с вами понимаем, что дело тут в том, что Марк просто пытается максимально дистанцироваться от своей социальной сети и не «получить по зубам» от САМОГО ВЕЛИКОГО ПРЕЗИДЕНТА, которому он по своему скудоумию имел несчастье отказать. Марк, конечно, и рад бы извиниться, и открыть на, ой, простите, В УКРАИНЕ, не просто представительство, а головной офис Facebook. Но поздно – ПЕТР АЛЕКСЕЕВИЧ такого не прощает! Ну что, у кого-то еще осталось желание потроллить Петю? P.S. А теперь серьезно. Если Марк действительно выполнить свое обещание, то это будет без преувеличения БЛАГОРОДНЫЙ ПОСТУПОК, который, несомненно, войдет в историю. И в данном случае заглавные буквы я считаю вполне уместным. Без капли сарказма.
Март 1904 года. Капитан Руднев возвращался в Россию с тяжелым сердцем. Он ожидает справедливого наказания. Его крейсер "Варяг" - затоплен, четверть экипажа убиты, а оставшиеся в живых - выведены из войны. Вместо очевидного решения воспользоваться преимуществом в скорости, и, забрав экипаж "Корейца", смыться от японцев на усиление Порт-Артурской эскадры, он выбрал дать бой многократно превосходящему противнику (в бою, кстати, выяснилось, что и стрелять-то его люди не умели). Как и вся армейская верхушка, Руднев считал япошек не более чем макаками на дырявых лоханках. И потому проигрыш был очень обиден. Каперанг ждал разжалования, и возможно - суда. Но в Одессе его встречали цветами! Повсеместно он вдруг стал образцом для подражания. Угар патриотизма требовал найти героя. Тогда никто так и не усвоил главного урока позорной русско-японской войны: победу в войне приносит не красивое самопожертвование, а современное вооружение, крепкий тыл и новое военное мышление. Принятая еще с петровских времен в качестве определяющей стратегии тяга к героическому и бессмысленному массовому уничтожению еще сыграет свою роль. И в первой, и во второй мировых.... Почему-то это вспомнилось сейчас, когда турки сбили бомбардировщик. Обычный косяк военных (кстати, войска НАТОвской коалиции в Ираке понесли самые сильные потери от своих же), вдруг стал символом чего угодно, но не проблем в командовании. И вместо деловой разборки с турками и решения проблемы опять грозно трубят телевизоры и диванные патриоты сверкают очами. Дай-то бог, чтобы в этот раз обошлось только бойкотом манго и кофточек....
У моей тещи — серьезное хроническое заболевание легких, следствие перенесенной еще в детстве, во время войны, болезни.
В 1991 году она попала в больницу с легочным кровотечением, и заведующий пульмонологическим отделением тогда сказал нам: «Пять лет! Максимум, на что можно рассчитывать — это пять лет. Больше она не проживет!»
Он оказался почти прав. Через пять лет теща уже не выходила из больниц и ей уже ничего не помогало. Легочная и сердечная недостаточность неуклонно нарастали. И тогда консилиум посоветовал нам постараться попасть (это было непросто) в 45 подмосковную специализированную легочную больницу, где на тот момент были доступны самые последние медицинские технологии.
Нам это удалось, и это спасло жизнь тещи.
«Еще пару лет назад, — сказал нам лечащий врач в 45 больнице, — она была бы обречена, но как раз сейчас появилось новое оборудование и новые препараты и такие больные уже не считаются безнадежными. Если сможете достать все необходимое, то еще лет 6-7 она проживет».
Мы смогли достать. Прошло 7 лет, и даже больше.
«Еще несколько лет назад, — сказал нам уже другой лечащий врач десять лет спустя, — я бы ничем не смог ей помочь, но вот как раз сейчас появились новые схемы лечения, новые препараты, и такие состояния поддаются коррекции. Каждые полгода вам придется сдавать анализы и ставить капельницы, и это, при определенных ограничениях конечно, позволит прожить вашей теще до глубокой старости».
С 1991 года прошла четверть века. Теща сидит в соседней комнате и смотрит телевизор.
К чему я это все рассказываю. Когда мне по жизни встречается человек, который заявляет, что «реже ходишь к врачам — дольше живешь», или «цель фармкомпаний обмануть вас и нажиться», или «официальная медицина — туфта!», или что-то в этом роде, то я стараюсь прервать с этим человеком все отношения и держаться от него подальше.
Просто потому, что коллективный опыт человечества гласит: «Увидел дурака, перейди на другую сторону улицы, чтобы избежать встречи с ним».
Постскриптум: 45 специализированной пульмонологической больницы больше нет. Она была ликвидирована в ходе последней московской реформы здравоохранения.
Так, в Пуэбла Д’Суза утверждал, что предсмертные переживания научно доказывают существование загробной жизни. Известно, что, побывав на грани жизни и смерти, некоторые пациенты рассказывают о том, как вылетали из собственного тела или попадали в световой туннель. Подобные переживания и правда кажутся странными, но Д’Суза забыл рассказать о новых нейробиологических данных о небольшом участке мозга, известном как ВТС, или височно-теменное соединение. Эта область мозга собирает информацию от множества органов чувств (зрительных, тактильных и вестибулярных) и создает на ее основе единый образ собственного тела и его места в окружающем мире. В нормальных условиях данные всех органов прекрасно согласуются между собой, образ получается цельным, и мы знаем, кто мы такие и где находимся. Однако при повреждении или искусственном стимулировании ВТС при помощи электричества образ тела искажается. Ученые могут намеренно заставить человека почувствовать себя парящим над собственным телом или глядящим на него сверху — а то и показать ему копию самого себя, тенью сидящего рядом («Я выглядел моложе и свежее, чем выгляжу теперь. Мой двойник дружески улыбнулся мне».). Учитывая галлюциногенные свойства анестетиков и действие кислородного голодания на мозг, наука, судя по всему, уже очень скоро сможет дать предсмертным переживаниям вполне материалистическое объяснение.
Это случилось в день, известный всем по фильму "Назад в будущее". Светофор с секундомером в темноте отсчитывает секунды, а слева от него тускло горит знак минуса. Приближаюсь - это какой-то шутник соответствующим образом держит полоску из нескольких светодиодов. А тусклые они, как он объяснил, потому что сделаны в 1985 году.
«Нори бляха, иди суда!» - гневно огласил округу переливчато-визгливый, чем-то похожий на крик утреннего петуха мужской голос. Собака, не обращая никакого внимания на этот выворачивающий на изнанку душу призыв, изящно подсев на задние лапки и вытянув хвост чем-то, напомнив шашку в руках отважного комдива Чапаева, выдавливала парящий коричневый сгусток на булыжную поверхность приватного участка. У Василия Иннокентьевича вмиг покраснели щёки и по телу пробежала дрожь. Его любимая собака Нори гадила на чужом участке. Произошло всё так быстро, что Василий Иннокентьевич просто не в силах был предотвратить это порицаемое обществом действие. «Эту Нори просто нельзя ни на секунду выпускать из вида» - говорил он порой сам себе, когда происходило нечто подобное. Один раз он всё же отважно спас ситуацию. Прогуливаясь по территории помещения Автосервиса, его спутница внезапно подсела и уже успела наполовину выпустить коричневатую колбаску, в тот самый момент, когда ,буквально неподалёку, в деловой беседе, сошлись клиент и сотрудник автосервиса. Они не заметили, как подлая собака, принялась гадить на отполированный до блеска испанский кафель. Василий Иннокентьевич ловко подхватил собачку на руки и молнией переместился на газон, находящийся неподалёку от сего учреждения, где Нори и продолжила моцион. Нужно сказать, что противостояние между хозяевами газонов и хозяевами собак, чьи питомцы имели свойство без предварительного согласования испражняться на территории первых, возрастало с каждым днём. Ибо хозяева собак как то не охотно подбирали дурно попахивающие выделения своих питомцев, вызывая негодование первых. Вот потому и было опасно в тёмное время суток перемещаться по пространству населённых пунктов, что дороги были заминированы. Наступивши один раз на такую мину и имевши опыт отскрёбывания вонючей массы от обуви, навеки становился сторонником правопорядка. Ибо по законам, хозяева должны убирать за своими питомцами их холмики, а уж тем более в пешеходной зоне. Василий Иннокентьевич и сам бывал полон благородного негодования, когда обнаруживал на недавно покошенной траве своего газона оставленную кем то кучку, но как то стеснялся вслух высказывать возмущение, ибо его пушистая Нори сама того не осознавая ежедневно выполняла акт мщения в различных местах. Переместимся же к нашим героям. Нори, замерев в блаженной позиции,задрав хвост вверх, и вкушая носом,запах своих экскрементов, Василий Иннокентьевич, близкий к обмороку, и самое главное, хозяйка газона, случайно оказавшаяся в нужное время у окна.… В общем ситуация сравнима разве что со сценой из известной комедии «к нам едет ревизор», когда произносится эта крылатая фраза и все замирают в ужасе перед грядущей неизвестностью. «А ну иди сюда бляха муха!» - гневно шипел Василий Иннокентьевич, стиснув кулаки и согнувшись над одурманенной свежим запахом собакой. Нори никак не реагировала. Внезапный стук в стекло отозвался спазмом в животе, и, перейдя через сердце, ударил в висок. Краска залила лицо нашего героя, впрочем, как и лицо хозяйки газона, долбившей по стеклу оконного проёма. Хорошо, что стёкла оказались двойные, а не то бы быть беде. В яростном порыве она молотила по стеклу как знаменитый боксёр тяжеловес Кличко, пытаясь отправить в нокаут своего противника. В воздухе создалась какая-то особая разрежённая атмосфера, и время замедлило свой ход. Василий Иннокентьевич чувствовал как кровь, пульсируя по венам, била молотом по вискам и тело стало ватным. Даже если бы на него набросился лев, он так бы и остался стоять как вкопанный, и лишь лицо, меняющее ежесекундно свой оттенок от поросячье розового до бордового кумача, выдавало в нём не статую, а живого гражданина своей страны. Наконец хозяйка так бессовестно осквернённого участка, перестала молотить по стеклу и стала пальцем тыкать в направлении произведения собачьего искусства, гневно, но беззвучно шевеля губами. Владелец собаки понял сразу, что означал сей жест. Он судорожно принялся рыскать по карманам в поисках носового платка, с целью последующего изъятия улики с участка потерпевшей. Увы, платка не оказалось. Дело было глубокой осенью, и надоедливый аллергический насморк уже не тревожил нашего героя. Что же делать? Первой мыслью пришла идея использовать денежную купюру взамен платка, но эдакая глупая затея шла вразрез с финансовым состоянием Василия Иннокентьевича, а потому была пресечена. Вторая мысль указывала на лежащую, на траве сухую листву, чем была сразу поддержана и выполнена. Сложенные веером несколько листков уместили в себе похожего на слизняка собачий котях. Оставалось только избавиться от него, оказавшись в поле недосягаемости строгой хозяйки изгаженного участка. Василий Иннокентьевич, не оборачиваясь, унылой походкой стал удаляться от места происшествия. Собака семенила рядом, помахивая хвостом и радуясь свежему воздуху и природе. Блаженно, со знанием дела, она обнюхивала каждый опрысканный угол или куст и как бы в раздумье, поднимала при этом глаза кверху, и казалось, оценивала пахучесть каждого места, так же как повар дегустирует своё творение, прежде чем вынести его на суд клиента. Оказавшись в безлюдном месте, Василий Иннокентьевич, с опаской оглянулся по сторонам и, не заметив опасности, как бы невзначай разжал пальцы ладони. Мерзкий свёрток упал на дорогу. Шлепок упавшего свёртка, как свисток арбитра, послужил сигналом ускорения. Пары секунд было достаточно, что бы наш герой и его верный спутник исчезли из поля зрения. Лишь лежащий на дороге листочный веер с сюрпризом внутри, остался лежать немым свидетелем происшествия…
Место действия : Город Ташкент , отдельный батальон сопровождения воинских грузов , четвёртая рота . Время действия :за пол часа до отбоя . Действующие лица : «Пират» – дед (пол- года до приказа ) «Кандагар» – дух ( новоиспечённый боец доблестной крассной армии, отслужил полтора месяца) А так же весь личный состав четвёртой роты ( деды ,черпаки , молодые и духи ) Справка : Офицерский состав уже четыре часа как приняв на грудь покинул часть ,за исключением дежурного по части , капитана «Саши цемента»,который после «вечернего обхода» удалился в «штаб» , с целью бдительного несения «дежурства по части» . Вечер обещал быть интересным , потому как «Саша цемент « прихватил из «Видеопоката» парочку свежих фильмов с участием непревзойдённого кумира Ван Дама , ну и ещё кой-чего ,что в Советское время было под запретом и просматривалось с особым благоговением , опосля чего возрастал как «боевой дух» зашитников отечества , так возникало и непреодолимое желание оказаться в женском обществе ... «Фанеру к осмотру !»- прорычал «Пират «, пожёвывая торчащую изо рта сигарету . Его глаза на выкате злобно сверкали и от лёгкого возбуждения лоб покрыла испарина . «Фанера трёхслойная-бронебойная к осмотру готова !» - бойко выпалил «Кандагар» , вытянувшийся «по струнке » и что есть мочи напряг мышцы живота , не подавая вида и создавая впечатление полного спокойствия .Тут стоит добавить , что «Кандагар» реально отличался от своих сопризывников .Он был очень крупный , с рассредоточенными по всему телу смуглыми и курчавыми волосами , живот выдавался вперёд , огромными ручищами , и по возрасту он более тянул на мужика , чем на призывника . По всей видимости он как-то умудрялся оттягивать своё попадание в вооружённые силы , но малость не дотянул до окончания призывного возраста и всё-же залетел под фанфары . По сравнению с ним даже «деды» смотрелись пацанами ... Оттого- то и выделяли его старослужащие из общей душарной массы , получая огромное наслаждение изгаляясь над таким крупным духом . «Бац!» - прозвучал глухой удар , нарушив вечернюю идилию тихого ташкентского вечера . «Откат нормальный , повреждений не наблюдается ! « - уже не так бодро как в начале прошипел «Кандагар « . Его грузное тело в районе грудной клетки покраснело и сердце учащённо забилось , норовясь выпрыгнуть из деформированного ,но принимающего свою изначальную форму мохнатого тела . «Пират» весьма довольный , вращал зрачками и криво ухмылялся , начиная набирать обороты: «Духи стройсь !» . Молодой состав подорвался с разных уголков казармы и толкая друг – друга принялся выстраиваться в одну шеренгу . Пролетающие в досягаемой близости от «Пирата « получали пендель в «мягкие места» тем самым ускоряясь , и в числе первых занимая свои места в строю . По прошествии не более десяти секунд , личный духовской состав замер перед отважным командиром . «Пират» сплюнул прогоревшую сигарету на пол и меленно , разминая кулак подошёл к первому , стоящему в шеренке бойцу . Не подалёку в казарменном аквариуме плавали золотые рыбки, с такими -же как у «Пирата « выкатившимися из орбит глазами , булькали немыми ртами не обращая внимание на происходящее рядом . Лишь водная гладь слегка рябила от топота пары десятков сапог , пронёсшихся пару секунд назад . Теперь уже без предварительного церемониала «Дед» со всего размаха внедрил свой кулак в первого бойца . «Дух» отлетел назад , но быстро нашёлся и в считанные доли секунды материализовался в исходной позиции в строю . «Пират» весьма довольный результатом длительных тренировок, ухмылялся на сей раз в полный рот, и не прерывая процесса, врезал следующестоящему салаге . Салага сделал пол-шага назад ,прогнувшись телом как сабля , но резко поспешил принять исходное положение . «Пират « сглотнул слюну, и в этот самый момент понял , что не очень выгодно вырисовывается его «Я» в глазах однопризывников , ибо ,что «Духи « быстро оправлялись –хорошо , но что никто не падал под мощным ударом – плохо . Репутация мокрела ... «Деды « в различных расслабленных позах восседали и возлягали на кроватях, и покуривая, наблюдали за происходящим . «Пират « был не очень хорошо сложен , сухопар и не велик ростом , но его «ЭГО» распространялось далеко за пределы его не взрачного тельца и ежедневные вечерние тренировки ,по его мнению ,должны были принести должные результаты . Он упорно строил по вечерам «Духов» и отрабатывал на них свои удары, сравнивая себя со спортсменом – разрядником .Тем самым пытаясь усилить свою репутацию . Но увы безусловным лидером не являлся , так ,как был тот единственный и непревзойдённый «Дед» , чей возникающий силуэт вводил в панику и нагловатых «Узбеков» и воинственных «Кавказцев» и даже некоторых офицеров части . Сержант Смолякс или «Смола» обладал нерушимым авторитетом , завоёванным в частых потасовках , не взирая на национальное , физическое или ещё какое отличие своих противников . Он по малейшей причине начинал драку , с лёгкостью круша рыла противников ,влетал в фигеюшую от наглости литовца толпу и всегда выходил победителем . «Духи» его не просто уважали , а обожествляли , ибо при всей своей драчливости ни разу не было замеченно , что-бы «Смола» опустился до того , что-бы ударить «Духа». За-то его однопризывники , носили на теле отпечатки кулаков Сержанта и старались держаться от него на максимально допустимом расстоянии . «Всем спать»- раздался внезапный голос «Смолы» . Он влетел в расположение роты откуда-то из вне, с красной повязкой на рукаве ,означавшей , что он сегодня дежурный по роте . «Всё . Ложаться все, я не хочу залётов « Шеренка «Духов» облегчённо вздохнула ,предвкушая близость развязки и мечтая о возможности «лечь и уснуть , и чтоб никто не трогал до утра» ... «Да чё ты Смола! Духов надо воспитывать» - проблеял чей-то голос из темноты ... «Я сказал всем спать!»-уже на повышенном тоне процедил «Смола» . Это означало , что дебаты оконченны , ещё одно нерадивое слово и последует физическое воздействие . Внезапно возникшую гробовую тишину нарушил потухший и похожий на скрип голос Пирата : «Отбой !» «Духи « рассыпались по казарме , на ходу срывая с себя обмундирование , стараясь как можно быстрее запрыгнуть на верхние ярусы . Пират понуро почапал к своей койке . В горле комом стояла обида .Он долго не мог уснуть , без особого вдохновения "гонял шишку" ,но сон никак не накрывал . Картины мести одна за другой проплывали перед глазами и сон пришёл только под утро . Ночь пролетела без особых эксцессов . «Рота подъём !»-прозвучало как «Добро пожаловать в ад!» Не успел дневальный сделать вдох после крика , а духи уже неслись по коридору , натягивая на ходу не достающие части туалета . Они выстраивались на плацу в одну шеренгу и переминаясь с ноги на ногу (ибо время было раннее и хотелось бы попасть в туалет,после долгой ночи ...) ждали пока не появится кто –нибудь из старослужащих ,чтоб провести утреннюю зарядку . Как и следовало ожидать этим старослужащим оказался «Пират»... Из дверного проёма показалась сперва сигарета , за ней «Пират» , за «Пиратом « его свита .Все естественно в плохом расположении духа , ибо кто встаёт утром охотно ...Все как один , пыхтя сигаретами , дружно, сквозь зубы харкали себе под ноги . В позе Наполеона перед решающей битвой , почёсывая своё «хозяйство», Пират смотрел сквозь строй, куда-то вдаль ,и в его благородном взгляде считывалось:»щчё бы зробыть?»Но то-ли утро было слишком прохладное ,то-ли мозг ещё не вошёл в привычный ритм ,чтоб что-то изрыгнуть , в общем передав бразды правления своему преемнику ,его покрытое гусинной кожей тело ,поспешно скрылось в тёмном проёме казарменных дверей ... Очень хотелось по малому . Кандагар еле сдерживал физиологическую надобность организма , топтался на месте и пытался думать о чём –то другом , но не очень получалось ... Наконец прозвучала команда «бегом марш» и духи, предварительно перестроившись в колонну по трое, трусцой засеменили вокруг плаца . Забег проходил мимо кустов , произрастающих вдоль обочины , и как только новобранцы поравнивались с ними , ряды бегунов мгновенно реднели . Из кустов доносилось шуршание веток и журчание воды .» Кандагар»был скромный малый и потому осмелился удалиться в кусты лишь во время захода на третий круг . Он блаженно зажмурив глаза и улыбаясь во весь рот орошал сухую Ташкентскую почву ...
Жаркий летний , ташкентский день .После экзотического обеда(на первое щи без мяса ,но с варенными ,неизвестно каким образом попавшими туда тараканами ;на второе картофельное пюрэ с тушонной капустой и поджаренным салом,причём когда производили это сало ,в некоторых местах забыли опалить щетину ...)четвёртая , доблестная рота, колонной по четыре уныло маршировала на спорт площадку для занятий по физо .Всеми нами горячё любимый герой «Кандагар» затянул строевую песню . Голос его - это симбиоз фальцета и нежно переливающегося баритона с приличного расстояния напоминал завывания мартовского кота в период кульминации брачного периода , когда кругом одни конкуренты самцы и полнейшее отсутствие самочек . Деды хихикали себе под нос и лишь прапоршик Портной расчуствовавшись , с влажными глазами брёл позади колонны и вспоминал свои юнные годы , когда живот был ещё плоским и он мог стоя перед писуаром сверху вниз детально наблюдать за процессом жизнедеятельности организма ,предварительно осушив трёхлитровую банку пива ...
Читаю в новостях (на разных сайтах). Все: политики, аналитики, экономисты, пацифисты, в один голос утверждают, что никакие санкции, введенные против Турции, ну прямо никак не повлияют на РФ. Не знаю, что они имеют в виду под этой аббревиатурой, но уж точно не большинство жителей России. Те же эксперты и в прошлом году утверждали, что не страшны нам никакие западные санкции. Вот я и тогда был с ними полностью согласен, согласен и сейчас: им — точно никакие санкции не страшны.Особенно президенту с премьером и депутатам госдумы. А мой любимый «Беломор», который я курю практчески всю сознательную жизнь, с позапрошлого лета во первых стал намного ниже качеством, а во вторых цена за полновесную (двадцать пять штук) пачку была чуть больше тридцати рублей. Теперь и пачки-то стали ублюдочные, по восемнадцать штук, зато цена такой пачки достигла уже сорока двух рублей. ...Уж коль заикнулся об экономике на примере «Беломора», грех не упомянуть и политический аспект. Те уроды, которые (простите уж за тавтологию) уродовали классическую пачку папирос «Беломорканал» подумали ли о том, почему подавляющее большинство сигаретных пачек содержат по двадцать сигарет, и только «Беломор» испокон веку выпускался в пачках по двадцать пять штук? Может, по старой памяти влепить всем им по этому самому, знаменитому «сталинскому четвертаку»? «Глядишь, и вспомнят что-то три серых-серых мышки». (Ю.Тувим.)
Мой приятель познакомился на дискотеке с девушкой, привёл её домой, стал раздевать, а у неё оказался хуй. Приятель мой в шоке попятился и сам не заметил, как выпал из окна. второй этаж - хуйня, только одну ногу сломал. В руках мобила ,слава богу, начал звонить в скорую. Примчалась "скорая", санитары грузят пострадавшего в машину, и тут он сдуру начал рассказывать, что с ним случилось. Санитары так смеялись, что вывалили беднягу на асфальт и сломали ему вторую ногу. Вот как знакомиться с кем попало - на костылях ходить будешь!
ФРЯ на рынке жена затарилась фруктами,выгружает в холодильник, такая вся довольная -Сегодня на рынке меня продавец ДЕВУШКОЙ назвал и всё подешевле продал..вот -А что, ты молодец, ты ещё и за девочку сойдешь.- -Да уж ладно, какая я девочка.? а самой видно,что приятно., я-то знаю ,что эти торгаши всех бабулек девушками называют, чтоб значит втюхать товар. и тут бац, неприятность-жена: -Вот сволочь сколько мне гнилья наложил, вот я дура, уши развесила а он хачипурник мне-девушка-девушка, вот облапошил! -Да нет, он ослеп от твоей красоты, вот и кидал не глядя. -Ааа, ты такой же, тоже всё врёшь., да вы все мужики св...и обманщики, вот поеду и в морду ему эту гниль.! еле отговорил никуда не ехать, кое-что сьедобное оказалось, но настроение у жены ..., мне тоже перепало за себя и за торгаша. а нам нужно в гости к приятелю, я ему втихаря звоню: -Вот мы зайдем,ты моей сразу -ОЙ, ты всё молодеешь, прям как девочка,и типа красавица и 10 й класс вспомни -такая была. -Да об чем речь, уж ляпну, раз надо, тогда и ты мою тоже распиши.. -Само собой, я уж знаю что сказать , главное не переборщить друг не подвел, так расписал, что я аж сам проникся и пригляделся к своей, а ведь всамделе -ничего такая фря, как говорится была бы не моя.... ЭХ,бытовуха..
Моя бабушка в свои 87 лет имеет 2 высших образования и 40 лет работала на заводе по исследованиям, разработкам и производстве деталей для военной и космической авиации.
Должность ее состояла в том что бы контролировать исследование и доработку авиа деталей, для их большей эффективности в составе собранного авиа изделия, а так же разработкой более качественных сплавов металлов для авиа промышленности.
4 года назад у нее умер племянник и она стала "немного" не в себе - память на 5 минут, и все время ей кажется что кто то у нее что то крадет, то паспорт, то листочки, то очки взяли поиграться и не отдают.
так вот, пока она была вменяемой и в здравом уме, рассказала что как то привезли им военные под вооруженным конвоем, железный чемодан в котором лежал кусочек металла, порванного, примерно 10х10 см, желтоватого цвета.
Весь завод сразу разбили по уровням секретности(5 секторов) и сотрудникам 5 сектора(бабушка там была начальник), дали задание определить тип сплава металла и возможность его изготовления.
Металл, был странным и на тестах и пробах вел себя не как металл, т.к. изменял плотность в зависимости от внешних факторов, от выдерживал огромные давления, высочайшую температуру(более 5000гр), ультра и инфра звуки и радиоволны им поглощались, на радиацию он не реагировал т.е. его не пробивали ни альфа, ни бета, ни гамма лучи и более того он "срастался" в местах соскобов для анализа.
Около месяца сотрудники 5 сектора в мест6е с военными учеными тестировали этот кусочек и после того как закончили пришли к выводу что это не металл, а живой организм, но не углеродный и после этого отчета все военные свернулись и покинули завод забрав с собой всю документацию и даже заводское оборудование, на котором проводились тесты...
Знакомый любитель юмора. Утро, чашка кофе, день сделан. И так повелось, что он часто стал выкладывать истории связанные с работой, в частности: Начальник мудак, дятел, и подобные истории сопряженные с поступками руководства. На работе наряд, речь начальника: -Мужики, ну что вы такие недалёкие! План нужно в любом случае сделать. Минут 10 отчитывал всех, потом сел обратно на своё место. И мой друг собственно слышит разговор начальника и его коллеги: -Петрович, в одноклассниках видел прикол тебе скидывал? -Нет, а что собственно скинул-то? -Да там история, уссаться можно. На предприятие каком-то, твой однофамилец идиот такой,честное слово.
Неоднократно читал истории от наших супер менеджеров которые жалуются на клиентов закатывающих истерики. Так вот я это тот самый клиент. Заказал двери в новую квартиру, межкомнатные и в санузлы. Обещали доставить через две недели доставили через три, ну ладно, бывает, время терпит. Доставку принимал бригадир ремонтников. Отчитался, но в его голосе что то меня насторожило. Жду когда установят, это должен делать мастер из салона, дескать гарантия и все такое. И тут звонит бригадир и начинает пространный разговор о оригинальном восприятии прекрасного, философии и эстетическом восприятии реальности. Меня это удивило, мягко говоря, и я напрямую спросил в чем дело. "Двери розовые"! Блин, думал что бригадир выпил, ну или шутит. Поехал смотреть. Действительно двери розовые, светло светло розовые. И модель кстати не та что я заказывал. Дешевка из отходов деревообработки и розоватая оклейка. Звоню в салон и узнаю что виноват, по мнению менеджера, именно я, дескать надо было проверять что заказывал, и что принимал. Для начала салон пытался доказать мне что я заказал именно розовые двери, а не массив бука. Наличие у меня договора, чеков и прочего где указан материал и модель их нисколько не смущало. Потом они, эти гениальные менеджеры, заявили что они возьмут дополнительную плату за вывоз дверей, и, нет не поверите, дополнительно нужно уплатить денег, так ка ценник у них повысился. Несколько часов убито на урегулирование этих вопросов, и, опять не поверите, доставка в течении двух месяцев. И после этого меня назвали истериком, дескать не могу взять что дали и не вякать.
Онищенко заявил: "Каждый турецкий помидор - это деньги на турецкие ракеты, выпущенные по российским самолётам!" После этой фразы продажи турецких помидоров на Украине увеличились вдвое.
И вот Петя едет в Таиланд. Хочу говорит также как ты - на острова где пальмы и красоты. И красотки с узенькими дырочками. И реально взял и поехал. Прямо по нами разработанному самому экономичному, но адски тяжелому варианту. Ну а нам то куда было спешить? Моя то задача всегда зимовать как можно дольше там, где нет снегов. И есть красотки. Хотя их я предпочитаю брать с собой. И дешевле выходит и от нее кальмаром не пахнет.
Но этот рассказ все же о Пете, его непроходимой тупости и наркотиках. Круто же, пройти перелет Екат-Москва, переночевать в столице, вылететь до Новосиба, сидеть там 7 часов, ночь лететь до Бангкока, оттуда сутки на автобусе до Сураттани и еще двухчасовой паром через Самуи до Ко Пангана. И если ты уже прошёл через такое, то сиди и пукай в песок, болтай ножками в воде. Курортничай короче на самом крутом тропическом острове из тех которые я знаю.
Но прямо при сходе с парома в Тонг-Сале, Петя начал "вырубать", что на екабэшном сленге означает доставать наркотики. А ведь все о чем я предупреждал его перед поездкой было - не связывайся в Азии с наркотой. А если уж очень прижмет то ищи иностранца, а не местного. Это есть основа основ.
Но Петя идет сразу к таксисту, и как ни странно сразу договорился. И вот мототакси везёт его в какие то пампасы, где тысячу бат меняют на сверток.
И через еще 5 минут по дороге до скутера, тот же таец подводит его к полицейскому и что то мяукает на своем. И Петя, принятый с огромадным пакетом дури, уже едет обратно в Бангкок. Только уже менее комфортно, но к слову, безвозмездно. То есть даром. И я получаю от него уже сообщение
"Саша я в тюрьме, что делать? "
А что еще делать? Сидеть. Осталось немного. В Тае за это дают пожизненно. Но потом я порылся в инете, позвонил по знакомым которые "в теме" и понял что все не так страшно. Будет суд, 10000 бат штрафа на первый раз и депортация на передачу нашим, а наших не волнуют его подобные косяки в стране улыбок. Поотмечается у участкового полгодика максимум. Не проблема короче. Ну или проблема, но ту которую можно пережить
Но Петя как-то не хотел по простому, а поскольку у него остался доступ в сеть, то он активизировался по всем фронтам. Написал на всех форумах, позвонил всем кому можно. А чо - имеет право. Суд должен был быть через месяц, но за пару дней до него к Пете приехал русский адвокат.
Ну как адвокат... Пацанчик который тусует в Тае и все может зарешать. Такие парни есть везде. Они и экскурсоводы и адвокаты и хирурги. И даже станут космонавтами, если у тебя есть деньги на то чтобы продлить их балдежь в Паттайе, а не на заводе в Пензе. И вот этот чувак обращается в суд и говорит, что ему надо время на рассмотрение материалов. Суд конечно удивляется, но имеет ничего против. И Петя остается еще на 2 месяца на нарах платя адвокату по 20000 бат в месяц.
При этом пишет мне каждый день о том как он разруливает проблему на что получает мой постоянный ответ - "не плати никому, требуй суд и все". Никому ты там особо не нужен.
И вот проходит три месяца и Жора-адвокат заявляет, что договорится без суда. Типа дадим 90 тыщ на лапу в полицию. 40 тыщ такисту чтобы сказал что он перепутал и не видел Петю никогда.
Такие деньги у Пети есть. Тут конечно я облажался. Я был уверен, что у него просто заберут бабло, а он останется до суда. А телефон адвоката станет резко недоступен. Но нет. Через день после передачи денег он действительно вышел в исторический центр Бангкока, о чем я сразу же получил радостное сообщение. И я был рад за него.
Он на самом деле казался мне молодцом в тот момент. Он конечно пошел другим путем. Не тем каким советовал я, но вполне возможно более надежным. А вдруг на суде в натуре вляпали бы пожизненное? Или расстрел. А тут всего лишь деньги. Пусть немалые, но и не такие уж и большие.
Хэппи энд? Но еще через неделю снова:
"Саша я в тюрьме, что делать? Денег нет."
Дак такое может быть . Может его задержали в аэропорту или с документами что то накосячили? Есть много вариантов. Но вы не поверите что произошло
Петя решил все же отдохнуть. Взял опять билеты через весь Тай, паром и вот он снова в Тонг-Сале. На другом конце света. И встречает в порту этого же таксиста. Может он набил ему морду, и присел за избиение коренного тайца? Да хули гадать. Читай сюда.
Он корешится с ним, тот извиняется, все дела. И бухнув чуток говорит, - ну раз уж так все хорошо закончилось, то может курнем? А Петя и не против вовсе. И вот они едут на окраину, где уже теперь БЕСПЛАТНО (наверное по акции) берут пакет травки... И через 30 метров его снова услужливо подводят к ТОМУ ЖЕ полицейскому.
И с тех пор я чото перестал с ним общаться. Точнее он на связь не выходил
Не знаю, покажется ли эта история весёлой сейчас, но в 90-ых мои знакомые над ней смеялись от души.
Вообще-то, я убеждённый трезвенник (с 1988 года), но в 85-ом ещё таким не был, и как раз в этом году окончил Уральский университет. Понятное дело: что такие дела бурно отмечались. Традиция такая. У нас ведь как: мы все считаемся, практически, трезвенниками, так как пьём якобы "по случаю". Ну, например, при встречах и расставаниях, при радости и горе, при начале и окончании, для согрева и охлаждения, при рождении и смерти, при приёме на работу или при увольнении, чтобы поговорить или помолчать и т.д., и т.п. В общем, это всё называется "умеренно". Или ещё слово придумано: "культурно". Хотя эти все слова означают одно: "пьянку".
Вот такую стандартную пьянку и закатили мы, бывшие студенты, а теперь молодые биологи.
Собрались в нашем общежитии, самое удобное место для таких дел. Ну, и празднуем. Ни до того, ни после этого, я никогда так не напивался. А учитывая, что пять лет учились и жили бок о бок с другими факультетами: историками, журналистами, физиками, химиками, математиками и прочими. В общем, развернуться было с кем: они ведь тоже закончили своё обучение. Вот и пошёл и я по гостям.
Последнее, что я помню, как мне знакомый журналист подаёт с улыбкой рюмку... и всё, сознание на этом обрывается. Очнулся, когда меня хозяйка комнаты будит и говорит: "Парень, иди к себе, мы спать ложимся". Я и пошёл. Да, не тут-то было. Дёрнулся в одну дверь - закрыта. В другую - закрыта. Обошёл всех наших. Нет никого. (Как потом выяснилось все ушли гулять.)
А голова так раскалывается, что кажется, если сейчас не усну, то сдохну тут на месте. Оглянулся. Коридоры абсолютно пустые, даже "зашкериться" некуда. Оглядел единственный шкаф у туалета. Нет, здесь не удобно: вывалюсь. Исследовал туалет: если бы тут были кабинки... Единственный выход оставался идти домой. Хотя и не рядом, но дойти можно. Вышел на улицу.
Мало того, что голова болит, ещё и в туалет захотелось "по-маленькому". Хоть и пьяный, но соображаю, что прямо посреди улицы неудобно. Вижу кусты. Шикарные кусты. Правда, у них один недостаток: они единственные на всю округу. В них, наверно, весь район по нужде ходит. Но других вариантов нет. Аккуратно туда зашёл. Сделал свои дела и собрался уходить. Но поскользнулся на чём-то и упал прямо на всю спину. Как-то мягко так упал. Лежу и думаю: "А чё, удобно, ведь. И не видит никто». Только так подумал... и всё, сознание опять оборвалось.
Проснулся через какое-то время от холода. Всё ещё ночь, но голова уже не болит. Нужно топать домой. И потопал. Шёл по маршруту того автобуса, который днём регулярно ходит до моего дома.
Дошёл до первой остановки. Остановился оглянуться: вдруг, чем чёрт не шутит, автобус идёт. Нет, не идёт. Только воняет здесь свежим говном. Пошёл дальше. На следующем остановочном комплексе опять остановился, обернулся посмотреть автобус. Автобуса нет. Но и тут, понасрали. Когда на третьей, а затем на четвёртой автобусной остановке, я почувствовал запах говна, то в меня закралось смутное сомнение: «а от остановки ли это?».
Подозревая самое нехорошее, уже в спальне, я не стал одежду вешать или класть на "добрые" вещи, а скинул её в один угол на пол, так на всякий случай. Когда "прочухался" утром, то убедился, какой я "молодец", что скинул всю одежду именно сюда, а то бы...
Казалось бы, вроде протрезвел, но тут замутило, закрутило, и пришлось обниматься с унитазом. Оказалось не просто противно, но ещё и больно: рёбра с боков так сжимает, думал, сломаются сейчас.
Когда, уже будучи сознательным трезвенником, рассказывал эту историю одной хорошей знакомой, она звонко похохотала и говорит: "Вот видишь, есть что вспомнить. А ты говоришь не пить".
Я так думаю, что если бы я не пил тогда, этой истории не было бы. Но была бы другая, но не о том, как я в говне валялся.
Многих моих ровесников уже давно нет. И причина у большинства одна и та же: пьянка.
Теперь, когда смотрю трезвыми глазами на своих товарищей, то замечаю, что трезвые они намного веселей и остроумней. Правда, они этого не замечают.
А если не пить алкоголь по праздникам, то что, казалось бы, делать?
Когда работал вожатым в пионерском лагере, то нас вожатых учили обращаться с детьми, играть в детские игры. И я заметил, что веселее всего в детские игры играли взрослые вожатые, чем позже наши дети пионеры. У нас у вожатых столько было смеха на каждой игре, гораздо больше, чем потом у детей.
Когда мы справляли праздники в нашем клубе трезвости (как раз коллектив подобрался душевный), получалось что-то похожее. Ну, представьте, взрослые дяди с тётями играют в прятки.
Главная ценность любого праздника - это общение. Общение в разных формах: танцах, играх, беседах. У трезвых людей общение получается, я бы сказал, грандиозным, у пьяных сначала просто общение, а потом маразм.
Предлагаю каждому подумать: может попробовать разочек-другой трезво праздник провести.
Про "развод по Уроборосу" (http://www.anekdot.ru/id/786804/) и "невидимую руку рынка". В капиталистической экономической теории написано примерно так: если каждый человек для своей личной выгоды будет стремиться стать богаче, то все люди статут богаче. Эти учебники писали люди, разбогатевшие при капитализме. Свой эгоизм они обьявили благом для всего человечества. Они или не учли, или специально "забыли", что человек для того, чтобы стать богаче, может не только создавать материальные ценности. Он может их еще и отнимать. Но отнимать - эффективнее (с точки зрения личной выгоды), чем создавать. Вот "невидимая рука рынка" и перенаправила средства с "малоэффективного" материального производства - на "высокоэффективный" грабеж. Он был "высокоэффективный" - пока еще было что грабить. Пока тех, кто несмотря на все, занимался материальным производством (как утверждает о себе автор) - не ограбили до нитки, отнимая у них больше, чем они могли дать. Когда все жертвы или удрали из страны, или были убиты - принялись друг за друга. А когда кончились запасы времен СССР - назвали это "кризис". И принялись за соседнюю страну. А потом и за "несоседнюю". Только вот МБР - это не "половина лишнего населения - в землю", а "все население Земли - в землю". Про математическую теорию "развода по Уроборосу" - гуглите "Дилемма заключённого". А "высокоэффективные" действия - стараются повторить все люди.
И следует "не делать другим того, чего не хотите себе" - не оттого, что бог накажет. А оттого, что поступок (по крайней мере - если он приносит выгоду) - будут повторять другие люди. И очередной его мишенью станешь ты сам.
В последнее время стало модно публиковать истории о дремучих мусульманах в частности и дремучих верующих вообще. Расскажу и я историю. Как известно одним из общепризнанных мучеников науки, пострадавших от руки религиозных фанатиков, является астроном Галилео Галилей. Дескать, под угрозой казни запретили Галилею проповедовать прогрессивное учение Коперника, и, тем не менее, незадолго до смерти великий учёный произнёс: «А всё-таки она вертится!». Конечно, последняя фраза астронома – это миф, родившийся через сто с лишним лет после его кончины. Но вот интересно, в чём же сам Галилей видел причину своих несчастий. Вот что он писал своему другу: «Итак, Вы видите, что на меня ополчились не из-за того или иного моего мнения, а из-за того, что я в немилости у иезуитов». Что же не поделил астроном с иезуитами? Всему виной был его памфлет «Пробирных дел мастер», направленный против уважаемого иезуита Орацио Грасси. Галилей безжалостно высмеивал позицию Грасси, считавшего… кометы космическими телами. Сам астроном полагал, что кометы – это… оптические явления в атмосфере. Многие наши современники, считающие себя образованными и цивилизованными, потешаются над религиозными людьми, сами же, вслед за Галилеем, верят в непогрешимость учения Коперника. Однако далеко не все видные современники Галилея соглашались с ним. Например, великий Тихо Браге. Ведь Коперник утверждал, что это не Земля располагается в центре Вселенной, а Солнце, и вокруг Солнца вращаются все планеты. Однако ещё до рождения Коперника кардинал Николай Кузанский утверждал, что у Вселенной нет центра. Ни Земля, ни Солнце таковыми не являются, все небесные тела движутся относительно друг друга и каждый наблюдатель вправе считать себя неподвижным центром. Собственно именно так и считает современная астрономия. Так кто же был прав – «дремучий» религиозник-кардинал или мученик за науку Галилей? Кстати, о дремучих мусульманах – в XV веке в окрестностях Самарканда внук Тамерлана Улугбек построил обсерваторию. Впрочем, это была далеко не единственная обсерватория «некультурных дремучих» мусульман в эпоху Средневековья.
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!