Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 декабря 2015

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Финансовое положение: примыливаю обмылок к новому куску.
Богатство - это когда мама здорова, друзья верные и любовь взаимная.
В первую брачную ночь сексом занимаются обычно пьяные гости, а не смертельно уставшие молодые.
Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, сексуальную, с квартирой, машиной, и ещё верную и бескорыстную. Возникает вопрос: "Вы-то ей зачем?".
Только у нас в стране, пытаясь заработать, вы потратите больше, чем заработаете.
Хорошо быть котом: и трахайся сколько хочешь, и новая шуба у твоей бабы каждый год отрастает сама собой
Эх, хорошее было детство без Интернета...
Двойник Путина на конференции перед журналистами заявил, что никаких двойников у него нет.
38
Дефицит львов - ещё не повод ценить шакалов.
Считать деньги и заниматься ceкcом удобно в любой позе!
Вы утверждаете, что самое лучшее достаётся умеющим ждать?
Нет, нет и нет! Самое лучшее достаётся умеющим действовать!
В семейной сексуальной жизни как-то так: полжизни она не хочет, полжизни ее не хотят.
Керри на пресс конференции после встречи, качает головой.
-К сожалению, Владимир Владимирович так и не сказал главное, когда и главное почему Тигр не ест козла!
- Дорогая, ну на что ты опять обиделась?
- А ты думаешь - не на что? Вот что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
- ... Ты зря себя накручиваешь...
Чем меньше женщину мы любим, тем больше шансов у котов!
Две бабульки:
- Вот все думаю, почему, когда показывают по телевизору больших и чиновников и депутатов они всегда без шапок даже в сильные морозы?
- Ну, наверное, потому что шапки горят. ©
Раньше многие терпеть не могли турецкие, бразильские, мексиканские сериалы, теперь – наши: это называется импортозамещением.
Если вы от кого-то услышите фразу "любви нет", не верьте.
Знайте, у этого человека она была, и очень сильная.
Просто потом кто-то сделал ему очень больно.
Парень, отказавший девушке в постели способен на любую подлость. ©
Никто не знает кто такая Екатерина Тихонова, но, судя по развернутому ответу, ВВ ей составлял бизнес-план.
Кто ложится спать рано, тот не я.
Женщины выносят мозг. Иногда в правильном направлении. ©
Как мужчина он был и-го-го!
- Воровка на доверии - это женщина, которая под благовидным видом сначала втирается к вам в доверие, а потом лишает вас имущества.
- А может быть вор на доверии?
- Может, это - депутат.
Дедушка Мороз, то, что под ёлку не поместится, можно и на улице оставить.
Я не обижусь.
Какие ещё геи? Вот у нас, допустим, настоящая мужская дружба! Друг может мне хоть в три часа ночи позвонить и позвать пить пиво! Когда-нибудь я ему рожу за это набью, пидору!
Девушки думают ДО, а парни ПОСЛЕ. ©
Улюкаев: «Экономика России оказалось бездонной...»
Два постулата: Голодная женщина готова на все. Голодный мужчина не способен ни на что.©
- Что ты, дружище, по бабам все шляешься? Тебе что, жены не хватает?
- Не понимаешь ты ничего. Как говорится, надоело каждый день борщ есть, иногда и супчика хочется…
- Может я борщец дохлебаю?
Последствия контакта с внеземной цивилизаций представить трудно.
Достоверно известно лишь одно: москвичи будут называть инопланетян "поналетянами".
Уважаемые дамы! Давно хотелось вам сказать, что на День рождения мужчине в качестве подарка дарят секс проститутки, а не жены!
Разговор гламурных девушек:
- Все е чаще стали встречаться на улице бабы с яйцами.
- Это страшно!
- Нет, не страшно, просто скоро пасха. ©
Девушками, не владеющими собой, непременно овладевают другие. (Непреложная истина) ©
Тигр Амур - олицетворение России?
- Сидит в изоляции в неволе.
- Ест, что дадут.
- А из друзей один козел...
Зачем телевидение целыми днями рекламирует корм для котов. Ведь они не смотрят телевизор, да и денег у них нет.
- Фима, как узнать человека поближе?
- Моня, это таки не сложно, просто приди к нему с вещами!
То, что случается с ковбоями в одной палатке (как в фильме «Горбатая гора»), случается и с пьяными мужиками на рыбалке. Только они или ничего не помнят, или никому не говорят
Говорят, кроты- мутанты из Чернобыля используются для рытья тоннелей московского метро.
Друг это тот, с которым можно выпить водки или пива и просто помычать. ©
- Дно кризиса – это когда с дач начинают тырить телевизоры, генераторы, компьютеры…
- Нет, дно – когда аппаратуру стырили и переходят к носильным вещам!
- Да нет, дно – это когда еду начинают из холодильников воровать!
- Наивные! Дно – это когда еду из холодильников трескают прямо сразу на месте… А потом еще записку оставляют – «Чё так мало?»
- У вас какие-то розовые очки! Кризис – это когда вас встречают уже у дачи и помогают разгружать вещи и продукты, а потом нетерпеливо переминаются в ожидании, когда вы уедете.
- Че-пу-ха! Не переминаются, а сердито подталкивают вас к машине со словами «Погостили и хватит!»
Только наши мужики, набирая пива с водкой в баню, меньше всего собираются там мыться.
Голод не тетка. Опасайтесь голодных теток! ©
Отношения похожи на жёлтые аскорбинки: сначала зае*ись вкусно, потом страшная кислятина, потом вроде опять послаще, ну чё-то ну их нах*й уже.
Одна девушка поделилась девичей тайной:
У кого раньше встает, тому девушка дает. ©
- Васенька, тебе всего 6 лет, а ты материшься как сапожник! Где ты этому научился?!
- Так я с папкой ни одного матча сборной России по футболу пока не пропустил!
Совет. К свету в конце тоннеля будет идти веселей, если вы будете всё время - поддатеньким.
Вот смотришь на выступление ВВП и сразу видно, что Президент. А смотришь выступление ПАП сразу видно, что кондитер.
- Вадим, вы не сердитесь, но я обеспокоена проблемами вашей молодой семьи и искренне хочу вам помочь. Мне дочь по секрету рассказала, что у вас постоянно происходят сильные трения...
- Это я ей про фрикции объяснял...
Сейчас у нас новорожденным чаще всего дают имя Тимур.
Девушка рассказывает как сходила в кафе с парнем:
- Он заказал шикарный столик в ресторане, подарил букет роз и вообще – он такой классный! Так что аж бабочки в животе крылышками махали. Много бабочек….
- А потом?
- А потом эти бабочки вырвались наружу….. Причем все разом! ©
Так считаю: если ты сделал доброе дело, то можешь позволить себе выпить. А так как добрым делом, если вдуматься, считается любое не злое дело, то поводов для выпивки вполне достаточно.
В Кабмине Украины министр и губернатор спорят на русском, кто из них больший украинец. И после этого Киселев будет говорить про притеснение.
55
Мало кто знает, что когда был изобретён факсимильный аппарат (факс), в России всё ещё было крепостное право. Патент на изобретение был получен в 1843 году.
Нацсовет Украины по реформам принял решение изменить националистическую кричалку "Слава Украине!" на толерантное и всем понятное "БЕ БЕ БЕ!".
Отношение к авиации у нас разное, в зависимости от пола. Девушки любят пилотов, мужчины- пилотки
Ирония судьбы: автора российской Конституции задержали на митинге в ее защиту в День Конституции.
Лучше сочинять надо было, песатель!
1
Лучшие подруги:
- А, правда, говорят ты любовница моего мужа?
- Нет, не правда. Это ты любовница. Мы вчера с ним расписались! ©
Девушки, буквально понимающие народную мудрость «Брать быка за рога», должны последовательно решить два вопроса:
- Как организовать быку рога, если он верный семьянин.
- А самое главное, где взять этого самого быка! ©
Бухгалтерия, Работа, отчеты, тишина. Молодая сотрудница сладко потягиваясь:
- Ой девки, клубнички хочу прямо сейчас… А еще лучше бы большой фрукт маракуйя!
- Все знают что ты известная любительница клубнички. А этот маракуй ты его хоть пробовала?
- Нет, даже не видала. Зато как звучит! ©
Пик кризиса мы прошли, но дно его ещё не достигнуто.
Обычно, на вечере встречи выпускников школы, все задают тебе вопросы: А помнишь?.. А ты говоришь: Конечно, помню… хотя не помнишь ни хрена.
Полицейский спрашивает мужчину:
- Фамилия?
- Зайцев.
- Адрес?
- А, дресс брендовый - Адидас.
42
Российские телевизионщики, вы - настоящие вредители и враги народа!
Почему вы всё время наводите камеру сверху, выпячивая лысину Путина?!
Уборщица из анатомического театра каждый день при протирке полок с препаратами выносит мозги.
- Кто то у кого то шубу украл.
- Причем тут Чайка?
- Как не крути, чайке шубу не утащить. У нас есть другие любители шуб и шубохранилищ. ©
Пиво Балтика, любовь с первой кружки! Даже на скамейке в парке. ©
- Председатель Госдумы Сергей Нарышкин предложил распустить НАТО.
- Совсем распустился ...
-Тёщин десерт наверное был лишним ,- подумал Иванов ,покупая на последнюю мелочь 8-ой рулон туалетной бумаги....
Мы, холостяки считаем: если жена решила изменить мужу, ее ничто и никто, слава Богу, не сможет остановить!
Конец света - это страшно.
Света, конец… - это смешно.
Конец у Светы - неожиданно…
31 декабря у "Вечного костра" встречаются 2000, 2025 и 2050 года.
2000 год с восторгом: "Эх, помню, съезжал с горы на санках по снегу!".
2025 год: "А что такое санки?".
2050 год: "А что такое снег?".
- Ты где был?! Два часа ночи!..
- Хм-м... Сиськам слово не давали!
Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?
Путин: - может кто-то хотел лизнуть американцев?
Зал лизунов услышал знакомое и зааплодировал.
Тем, кто сетует, что его в детстве родители мало били, надо было бы еще… А ну-ка подставляйте задницу!!! Слабо?
Если Леонардо ди Каприо будет играть Ленина, на роль Троцкого нужно взять какого-нибудь известного гея. Очень уж удачной получится сцена, когда Ленин выходит с явочной квартиры и в дверях обращается к Дзержинскому:
- Если будет спрашивать Надежда Константиновна, передайте, что я ушел к девочкам, а не к этой политической проститутке Троцкому.
40
Смело мы в бой пойдём!
Потому что коней своих мы пропили…
Все россияне бешено завидуют Украине. Еще бы, соседняя страна попала в «Книгу рекордов Гиннесса»! В номинации «Жопслей - самый стремительный в мировой истории спуск в жопу».
Советские авиаконструкторы создававшие фронтовой бомбардировщик СУ-24 наверно были идиотами, которые снабдили самолёт чёрным ящиком, записывающим данные, по которым противник мог бы восстановить траекторию полёта и местонахождение аэродрома с которого он взлетел.
Парни сидят в кафе, прилично выпили. Рассуждают:
- Все так и я хочу, чтобы моя жена была вегетарианка.
- Че то меня тоже на телок тянет! ©
Зима….. Скукотища…. Девки, не надо ждать чуда! Пора начинать чудить самим! (крик души девушки на весь пивбар) ©
Печально, но до сих пор не все умеют пользоваться Гуглом. А ведь это неплохой поисковик. Вы только представьте, как будет здорово, когда у его программистов неожиданно появятся мозги!
Ангелы привели к Богу толпу умерших пермяков:
- Господи, это пермяки, они жулики, воры, подонки и трусы, может их в ад?
- Нет. В рай. Они и так в своей Перми в аду были только от климата и погоды то как натерпелись! ©

Вчера<< 18 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.05:
Летнее расписание:
- Мухи 06:00 - 18:00
- Комары 18:00 - 06:00
Рейтинг@Mail.ru