Новые истории - основной выпуск

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.

МГУ, военная кафедра, 1983 год, разгар застоя. Основное развлечение у студента выпить и поиграть в картишки. Военка ему нахрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры в универе нет.
На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится.
12 часов дня. Открывается дверь и появляется держащийся за стенку студент: "Разрешите опоздавшему войти?". Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, потом свои наручные, шевелит губами, подсчитывая на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8:30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: "Это уже не опоздавший, а не явившийся! Чем можете объяснить?"
Студент, долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: "Тщщщ плковник, ну вчера было 23 февраля..."
Полковник (задумчиво): "Так ведь и у меня было!"
Студент долго раздумывает, пытаясь понять почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, то как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит: "Ну так вы же человек более опытный!"
Полковник расплывается в улыбке и произносит: "Садись, водички хочешь?"

В 80-х годах работала медсестрой в хирургическом приёмнике, поступает амбал 1.90 роста и веса полтора центнера с разбитой башкой. Приходит нейрохирург и начинает собирать анамнез, а в процессе неврологическим молоточком перед его глазами водит, по коленкам и предплечьям постукивает. Уж не знаю, что этому амбалу в башку взбрело, только кинулся он на доктора, повалил и под себя подмял, одни ноги из-под амбала торчат. Сказать, что я перепугалась - не сказать ничего, охраны в те годы никакой не было, во мне 50 кг. Позвонила я скорей в отделение с криком "наших бьют" и, пока врачи бежали бегом с седьмого этажа, подскочила я к амбалу и что было сил дёрнула за ногу. Амбал дёрнулся и затих, а я чувствую, что его нога с ботинком из штанины выходит и у меня в руках остается. Стою, ни жива, ни мертва, вниз боюсь посмотреть, тут хирурги прибежали и на вопрос, что происходит, получили ответ:
- Я ногу мужику оторвала.
Протез оказался.
Мужика в обезьянник, нейрохирурга на больничный, а меня два часа чаем отпаивали. Зато потом, если какой-нибудь бузотёр поступал, хирурги ему говорили:
- Ты здесь не очень-то, а то щас Наташку позовём, она тебе живо ноги повыдёргивает.

Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с таксой на поводке. На остановке заходит женщина с котом на руках. Мужчина уступает ей место, женщина берёт у него поводок таксы, а ему отдаёт кота. Мужик с котом выходит. На следующей остановке выходит женщина с собакой. Подруга:
- Я поняла! Наркотики - в таксе, деньги в коте!

Установила статус: «В гостях хорошо, но… дома без лифчика ходить можно». Тут же последовал коммент от некого Олега: «Мой дом — Ваш дом»…)))

Первая фраза, которую я услышал от деда, когда приехал в деревню в гости:
- Я, конечно, понимаю, что вы городские, все дела. Но чтоб левый валенок от правого не отличать - это уже слишком!

Случилось это несколько лет назад, когда я вкалывала участковым педиатром на двух участках. За те шесть лет, что я проработала в поликлинике, случалось со мной всякое - и хорошее, и плохое. Бывало и так, что попадала на пьяных папаш, для которых молодая докторша оказывалась очень сексуальной, и психически больных мамаш. Однажды весенним утром я пришла на вызов к маленькой девочке. С ней был папа, довольно приятный мужчина средних лет. После осмотра и выдачи рекомендаций я стала одеваться и вдруг мужчина подходит ко мне вплотную. Я перепугалась до смерти, не зная, что ему понадобилось от меня. А он просто подал мне пальто. Впервые за всё время работы на вызове мне подали пальто. На следующий вызов я шла слегка оглушённая. А там снова папочка с дочкой, и снова мне подают пальто. Выйдя на улицу, я поразилась как сияет сегодня солнце и какое голубое небо. В таком состоянии лёгкой эйфории я поднялась на пятый этаж панельного дома на очередной вызов. Нажимаю на звонок, открывается дверь и на лестничной площадке появляется мужик в трусах, татуированный с ног до головы. На мой вопрос «Вызывали врача?» это странное существо выдало: «Слушай, та что вызывала уже куда-то ушла, но ты заходи!» Не буду рассказывать, как я выпутывалась из этой ситуации. Но состояние души быстро вернулось в обычное рабочее.

Экзамен по сезону.

Навеяло погодой за окном. В 90-х учился в Одесской академии связи им. Попова. Чтобы было понятно, тройке по математике на вступительных радовался больше, чем пятерке по языку. Итак, декабрь, первая сессия, камень преткновения - математика, но уже высшая. Третья пересдача. Накануне выпал обильный снег. В аудитории сидят самые стойкие, так что списать не у кого. Разрешение пользоваться учебниками также не помогает. Стремительно входит декан и говорит:
"Срочно нужны парни. Кто хочет, забирайте зачетки и пойдем."
Сорвался даже тот, кто уже пытался сдавать. Девушки были огорчены таким неравноправием, но стоически промолчали.
Как вы уже догадались, мы пошли чистить от снега прилегающие территории. Тройка была гарантирована. Там и родилась у меня мысль:
"А как же сдавать вышку летом?"

P.S. Мысль была пророческой. Летом меня выгнали...

ДЛЯ СВОИХ!

Три дня назад пришел в магазин, недалеко от дома, продавец - соседка. Прикупил по мелочи, но с нынешними ценами получилось около 250 гривен (750 рублей). Иду домой, но чувствую, что-то не так. Остановился, достал мобилку, пересчитал на калькуляторе с разумным запасом, не сходится! Возвращаюсь назад, говорю: "Люда, давай пересчитаем вместе, что-то не то." Пересчитали. Разница около 60 гривен (180 рублей). Извинилась, деньги отдала с фразой: "Да, 60 гривен со СВОИХ это многовато!"

Стою недавно в очереди... мягко говоря. Людей напихано - не протолкнуться. И тут среди этой суеты возникает парень с девушкой и кричит:
- Я прошу прощения, моя девушка беременна! Пропустите!
Девушка:
- Лучше б передо мной извинился...

Вдогонку ко вчерашней истории про интеллигента в чёрном пакете. Работаю в стоматологии, заходит бабуля и внучок лет пяти, сразу видно, из таежной глубинки. У пацана припухшая челюсть. Пахнет хирургией. Я привычным жестом подаю бахилы и инструктирую: Мальчику снимаем верхнюю одежду, надевайте бахилы и проходите. Через пару минут в фойе вижу картину: Голый по пояс пацан, на голове синей пилоткой бахила, и вопрос бабушки: а эту (вторую бахилу показывает) куда надевать?
Вежливо интересуючь,зачем, с мальчика сняли майку и рубашку? Ответ: Вы же сказали снять ВЕРХНЮЮ (жест от пояса до плеч) одежду...

Наши студенты в 80е годы летом работали в поездах проводниками (это была разновидность стройотряда) и рассказали они потом в институте такую историю, услышанную от коллег, уж не знаю, правда или нет...
Но очень похоже на то.

Под столиками в советских пассажирских вагонах стационарно установлены открывалки для бутылок ...
Так вот, раньше никаких открывалок не было, а появились они после приезда в СССР Дэвида Боуи, тот в в поезде проехался по стране и выступил потом в Кремле (акустика была в Кремлевском дворце просто ужасная, концерт получился провальный, это испортило ему все впечатление от страны, но речь не об этом сейчас).

Купив в вагоне ресторане пиво, "Жигулевское", Дэвид никак не мог открыть пробку. Но тут к нему подошел дембель, с ...железными зубами, и одним движением открыл ему эту бутылку...

Было это в 1973м...

Надо ли говорить, что с Дэвидом в вагоне ехали сопровождающие из КГБ, про историю с пробкой доложили куда следует, после чего уже через год открывалка под столиком стала стандартом ...

Но и это еще не все, "дембель" с железными зубами , после рассказа Дэвида об увиденном знакомому режиссеру, стал прототипом для "русского злодея", в нескольких сериях Бондианы, снятых в середине - конце 70х годов ...

Поздний вечер, около полуночи, 8-летняя дочь кажется уже спит.
Муж с женой решили размяться.
В самый ответственный момент в комнату входит дочь:
- Мама, а когда ты ко мне придешь спать?
.......
Утром жена ненавязчиво спрашивает у дочери:
- А что ты видела?
Ответ дочери:
- Твои ножки, а посередине папина попа... такая красивая....

В клинике семейная пара приглушенно ругается на соседних креслах.
- А не надо со мной ходить! - громким шепотом требует раскрасневшийся муж. (У него галстук заправлен в брюки, волосы зачесаны от уха до уха).
- А я пойду! - возражает жена, свирепо водя помадой по губам.
- А не надо!
- А я пойду!
- Ира! Это стоматолог! - страдальчески взывает муж к ее здравомыслию.
Она яростно нахлобучивает на помаду колпачок и оборачивается к нему уже в боевой раскраске:
- А мне твои зубы как родные! Понял? Как родные! Я уже троих похоронила - хватит с меня!
Дверь кабинета открывается, медсестра оглядывает нас троих:
- Кто из вас Кутейко?
- Оба! - рапортует женщина.
И выталкивает смирившегося мужа из кресла.

Из восьми встреченных собак на прогулке лишь одна, самая маленькая (джек-рассел), прыгает на меня и оставляет на джинсах жуткие грязные полосы. Всегда знала, что расселы прыгучи как блохи, но этот побил все рекорды. По-моему, он специально для меня бродил по какой-то грязной луже, максимально окуная туда лапы, как живописец кисти. Я укоризненно смотрю на хозяйку пса.
- Вообще-то он мог бы до горла допрыгнуть, - обиженно заявляет дама.
- Вот спасибо, - говорю. - Мне сразу полегчало.
- Нет, ну а что вы от меня хотите? - продолжает возмущаться она. - Вам-то с вашей колченогой дворнягой легко!
Я ухожу, ощущая восторг пополам с завистью. Так непринужденно и свободно обгадить нас с Патриком - и нас же оставить виноватыми! Вот где размах и полет.

Едем в поезде с дочкой (4 года). Познакомились с 5-летней девочкой. Дети наблюдают в окно, переговариваются.
Остановка.
Попутчица:
- Ой, смотри, две автомобили стоят!
Моя авторитетно:
- Ты неправильно говоришь. Не две автомобили, а два, - тут я начинаю испытывать гордость за дочь... - а два автомоБЛЯ!

Понял, что хорошо отдохнул на праздниках, когда утром на работе, наливая кипяток в кружку с кофе — чокнулся с кулером.

Сидим у друга на хате, играем в настолку. Вдруг с угла стола раздаётся смачный пердёж. Гриша, сидевший там, мгновенно сконцентрировал на себе прифигевшие взгляды, но среагировал достойно. Достал из кармана телефон с фразой: "О, начальник смс-ку прислал!"
Хорошо, что не "позвонил"!

Дело было в сентябре 2015-го. Сижу на работе(работаю инженером в IT-отделе) за монитором, погружен в свои дела, но краем глаза замечаю, что пришло письмо с темой что-то про новый год (в углу монитора выскакивает уведомление о полученной почте). Сначала не придал значения. Но тут снова что-то "С новым годом...тра-ля-ля". Думаю, странно, поставщики, что-ли, задумали чего под новый год впарить, но все равно далеко еще, сентябрь же. И тут снова и снова и опять "С новым годом..." да "С новым годом..". Я уже недоумеваю, что за хрень и тут слышу голос нашего программиста(голосок такой, ну, просто стереотипный интеллигент, что истине соответствует - красный диплом, парень умный, начитанный, способный и талантливый):
-О, черт!
-Что случилось?
-Я, кажется, не ту рассылку запустил.
Оказалось, что программист (ему простительно, это был то ли первый, то ли второй его рабочий день у нас, а сам он только после института) запустил программу, написанную еще при царе горохе, ну, правда, лет 10 назад, которая, по-идее, да и по описанию, должна была разослать уведомления об изменении тарифов, но, как потом выяснилось, в ней было захардкожено (жестко прописано) поздравление с новым годом!
А уведомления на моем экране - ответы недоумевающих клиентов. Мы смеялись примерно неделю, открывая в день по нескольку писем-ответов клиентов, помимо прочих, типа "Что вы курите, поделитесь!" порадовал больше всех такой ответ: "Спасибо! Очень приятно! В этому году вы первые поздравили!" Вот такой ценой приобретается первый опыт в IT-индустрии. Теперь наш программист твердо усвоил, что перед использованием чужих программ, даже самых безобидных, нужно хотя бы бегло ознакомиться с исходниками. И это - безобидный веселый вариант, бывают и ошибки, казалось бы мелкие, но несущие миллионные убытки (как вам, например, забытая точка с запятой в строго определенном месте, приносящая полмиллиона рублей убытков за ночь? А может и миллион или больше, просто полмиллиона на моей памяти, можно и больше). Программисты, к вам просьба, увольняясь, удаляйте хлам за собой и документируйте своё творчество, пожалуйста!

Пришел я как то к другу , у него двое маленьких детишек. встретил их на пороге в одежде , вижу только вернулись откуда то ,спрашиваю у девочки. (Ей года три ) - где были? куда ездили? Девочка отвечает - жопы лечили. я даже не подумал засмеяться на тот момент удивительно посмотрел только. подумал ну мало ли может геморрой или еще какое то заболевание у кого то из семьи -тема деликатная, всякое бывает. уточнил тихонечко еще раз на всякий случай на ушко правильно ли я понял переспросив тот же вопрос. девочка посмотрела на меня уставшим взглядом и повторила более стараясь выговорить правильно. - ЖОБЫ , ЖОБЫ ЛЕЧИЛИ МНЕ У СТОМАТОЛОГА ! ..тут я понял ,девочка просто не выговаривает букву З :):)

В Висконсине старушка вызвала полицию, услышав, как соседи во время секса восхваляют ИГИЛ.

Пожилая дама устроила переполох в городке Браун Дир (Висконсин, США), сообщив в полицию о занимающихся сексом террористах. 82-летняя женщина утверждала, что кто-то из ее соседей перемежал характерные звуки восклицаниями "ИГИЛ это хорошо, ИГИЛ это здорово" ("ISIS is good, ISIS is great").

Полицейские посоветовали пенсионерке перезвонить, если она снова услышит выкрики по поводу запрещенной в РФ террористической организации. Позже, комментируя это событие, начальник полиции Касс предположил, что женщина находилась слишком далеко от места, где происходили сексуальные игры, и могла не расслышать подробностей, сообщает CBS58.

Курьезный случай вызвал целый шквал предположений в Twitter. Наиболее популярная версия, предложенная пользователями Сети, предполагает, что занимавшаяся сексом пара слишком увлеклась ролевыми играми, а восклицания адресовались египетской богине Изиде.

Еще один участник обсуждения пишет, что, возможно, кто-то не мог удовлетворить женщину и сделал так, чтобы полиция приехала к нему на подмогу. Сразу несколько человек признались, что это их услышала старушка.

На самом деле, соглашаются пользователи интернета, соседям пожилой леди следовало кричать о том, что они курят табак и состоят в браке. Кроме того, полагают они, представители "Исламского государства" (ДАИШ, запрещена в России) и в самом деле расстроились бы, узнав о том, что так замечательно проводившая вечер пара не состоит в законных отношениях.

Отдельное место в возникшей дискуссии занимает филологический спор на тему наличия у выражения "F*** ISIS" позитивных или негативных коннотаций.

Как же так все-таки происходит, что люди начинают переезжать с места на место? Ну, думаю, у каждого свои причины: одному вечно на месте не сидится, другой, может, пытается за границей свою любимую отыскать, третьему больше получать охота на предприятии за рубежом, ну, а четвертый, может, проворовался, как какой-нибудь сукин сын, и за границу удочки навострил, боясь, как бы в своем отечестве законное правительство его к стенке не приставило за такие-то дела.
Если мне в середине восьмидесятых кто-нибудь сказал бы, что я к немцам в Европу поеду, я даже не знаю, что б я с таким человеком сделал. Кинулся бы, наверное, с кулаками на него: чтоб я, да ещё к немцам, - ни за что бы! - не поверил, даже бы не вообразил.
А вот с начала девяностых я уже вовсю грезил об Америке, как же я хотел туда уехать! Даже слов нет описать, ну, одним словом, очень сильно хотел. Я даже знал, чем я буду там заниматься: машины на заправке бензином заправлять. Заработаю, думал, денег на этом побольше и свою бензоколонку куплю, буду в отдельном кабинете сидеть, с винчестером на коленях, конечно, и по телефону на звонки отвечать, да в местных разборках с американскими коллегами участвовать.
Ну эти мечты так мечтами и остались, а вот в 2003 перебрался я в Россию, в маленький городок в Калужской области, к своей жене. Только, наверное, не заладилось там новую жизнь начать. Таня была уверена: раз я из Баку, значит, обязательно умею на рынке торговать, ну и начали торговать, даже дело открыли, и пошло оно кое-как. Но через пару месяцев надоело это все Тане: поездки за товаром, стояние в очередях – стало это все её нервы расшатывать, и в конце концов так они у неё расшатались, что бросили мы все это дело. Конечно, большой прибыли это не приносило, но на жизнь вполне хватало.
А тут как раз зима подошла и снегом нас заваливать стало. С утра как наметет – больше, чем по пояс. Надо сказать, на нашей улице домов двадцать пять было, наш – последний. А асфальта вообще не было и не предвиделось даже. Я сам не знаю почему, может быть, у улицы особое стратегическое назначение было? Чтоб танки вероятно-условного противника там застряли, или еще что-нибудь в этом роде. Все-таки, как-никак, и Наполеона здесь побили, и немцам тут же, в сорок первом, по шеям надавали. В таких делах я сам не очень хорошо разбираюсь, почему асфальта нет, но, если нет, значит, так нужно, наверное, верховному главнокомандующему виднее, а он вряд ли станет стратегические тайны объяснять, скажет, что не нашего гражданского ума это дело, ну, в общем, если нет, значит, нет. А тут как раз зима, крестьяне торжествуют, снега по пояс, а на всю улицу всего две машины: у первого дома, и у нас. Хочешь куда-то выехать – пожалуйста, бери лопату и разгребай все, а не хочешь – иди пешком, а до первого магазина километра полтора будет, если не больше.
Вот смотрит Таня на всё это из окна и говорит мне:
- Я устала уже через всё это. Ну, каждый год одно и то же, давай, - говорит, - в Америку навсегда уедем. Там, небось, везде асфальт есть.
- Я, - отвечаю, - не могу в Америку ехать: для этого виза нужна. А в посольстве как мой азербайджанский паспорт увидят да на морду посмотрят, так сразу и откажут и правильно сделают: у них там и без меня много кого.
- Ну, давай тогда в Европу, в Берлин, например. Там у немцев все улицы даже зимой шампунем моют. Все там чисто, всё блестит, а в тамошних кафе немцы сидят и кофе пьют, работу там хорошую найдем, ты, например, на машине молоко развозить будешь, а я за их детьми в детском садике приглядывать.
- В Европу, - говорю, - можно. Это я согласен: для немцев молоко развозить – только вот не все так просто, не получишь там работу, не имея вида на жительство.
- Да это я и сама знаю, а, может, все-таки можно это как-то получить?
- Получить можно, но для этого родственников там иметь надо или работу сперва найти. А, может, и ещё как-то, не знаю я их законов.
- А где узнать? Про законы эти немецкие?
- В посольство там позвонить или в интернете посмотреть.
- Ну да! Так они нам все в посольстве и скажут – лучше в интернете самим всё узнать.
- А ты чего? Серьезно, что ли, все бы бросила и в Германию поехала?
- А вот представь себе – да!
- Ну, если бы ты… то я бы тоже не отказался.
- Ну, может, съездим в интернет-клуб, посмотрим как у них там? Ты умеешь хоть на компьютере?
- Ну «винду» переставить – это мы могем, а вот немецкие законы на немецком читать – в гимназиях не обучался. Хотя все сейчас уже через интернет перевести можно.
- А, может, всё на русском найдём, поехали, чего дома зря сидеть, заодно и в магазин за продуктами заскочим. Купим там чего-нибудь поесть, выпить.
- Давай, - говорю. - Все равно надо снег сгребать, может, в Европе мне за это хоть платить будут. Должен же у них кто-то снег чистить, может быть, и я на это сгожусь!
И сгодился ведь! Фраза просто пророческой оказалась! Вот так вот, без всяких там рассуждений о высоких материях и смысле жизни простой разговор меняет в одну минуту твою жизнь. Я махал лопатой, расчищая дорогу, и представлял себя где-то в Европе. Думалось о том, сколько я там за это получу и что на это купить можно будет. Переводил в уме евро на рубли. От этого всего работалось ещё с большим энтузиазмом. «Йа. Арбайтен гут. Арбайтен шнель!» Настроение прямо вверх поднялось. А в голове советские фильмы военные, и предложения там всякие офицеров немецких: «Кто будет корошо работай – будет корошо кушай». И я с ещё большим усердием налегал на лопату. Жизнь прямо новый смысл обретала!