Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 января 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Короче, заработал мужик 100 баксов. И думает — ну, оторвусь. И пошел в публичный дом. Приходит: — Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая. А ему отвечают: — Извините, у нас такса — 100 баксов. Помялся мужик, подумал, но говорит: — Ладно. Давайте таксу.
12
— Подайте Христа ради! — Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шёл бы работать! — А я после работы!
4
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: — Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: — Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. — Ну что ж… Но тяжеловато, наверно, так жить … — Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует…
10
На работу приходил священник — начальство решило серверную освятить. Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры. Как там с нечистой силой будет — пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро…
5
— А меня вчера ГАИшник остановил, увидел что в машине тоже ГАИшник — и отпустил меня. — Так ты тоже ГАИшник? — Нет, у меня на стеклах зеркальная тонировка…
20
2017 год.Приходит свидомый к психотерапевту. - Доктор, не могу ночами спать. - Что такое, голубчик ? - Вот так беспокоит меня, что Крым не в составе Украины. - Да вы, голубчик, успокойтесь. Нету никакой Украины. И никогда не было. Всё это иллюзии, выдумки, бред. А вы, голубчик, наверное водочкой балуетесь ?
1
Коментатор: «Реал»-«Спартак» 14-0….но фаны «Спартака» пылают оптимизмом, ведь идёт только 3-я минута матча…
3
Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости. — О чем вы думаете? — спрашивает врач. — Я вычисляю: при таком весе какой же у меня рост?
18
«У тебя есть три желания» — сказала золотая рыбка. Так у Герасима появились три коровы.
14
Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь — не пожалеете!
15
Любителям рекламы: Одну ногу я побрила обычным станком а другую — деревообрабатывающим! Я не обычная женщина — я дура!!!
17
— Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
21
— Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке «»Mercedes-600″» и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.
7
— Почему в банке спермы сперма такая дорогая? — Так ведь… ручная работа!
8
Одна подpуга жалуется дpугой: — Пpедставляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом? — Зачем? Ему навеpняка и так известно.
9
Заходит Мариванна в класс и говорит: — Ребята какие голоса вы слышали на ферме? Катя отвечает: — Му-у-у! —Хорошо! – говорит Мариванна. — А что ты слышал Серёжа спрашивает Мариванна? — Ку–ка–ре–кууу! —Молодец! – говорит Мариванна. — А что ты слышал Вовачка?–говорит Мариванна. –Быстро, съебался с трактора блять!
Если вы, врезавшись в дерево начинаете судорожно искать тормоз, посмотрите в зеркало: ОН ТАМ…
19
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают: — Кем вы были до того, как снялись в этом фильме? — Девственницей…
6
Старший брат подговаривает младшего: — Значит так: мы уже взрослые и можем ругаться. Делаем так: входим на кухню, я говорю слово «»бLядь»», ты — «»в ж*пу»» и наблюдаем за реакцией. Заходят на кухню и видят, что их мать жарит оладьи. Поворачивается к ним и говорит: — Ну, чтобы вы хотели? Старший не упускает момент и говорит: — Да мне бы, бLядь, оладушков. Хрясть! Получает охренительный подзатыльник и в слезах вылетает из кухни. — Ну а тебе чего? — грозно говорит мама, поворачиваясь к младшему. — Да я уж и не знаю — отвечает тот испуганно: но только в ж*пу такие оладушки.
22
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите «создать папку».
23
— Вай! У тебя пырожок с кем? — А ти што не видишь нарисовано: «Пырожоки без никто.»
16
Путин е -т раком Тимошенко а она сосёт у Порошенко.....Порошенко говорит ВВ может поменяемся?Путин машет рукой,а меняйтесь!!!
Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.