Остальные новые анекдоты

Если бы наше правительство хоть на четверть беспокоилось о нас, как оно беспокоится за Европу от нашествия беженцев, мы бы жили лучше самой Европы.

Если ему не дадут оскар, он попросит гражданства РФ

-Мне совершенно без разницы,кто твой отец,кричал раздраженно Иван Петрович,когда я тут РЫБАЧУ,тут по воде НИКТО не ходит!!!!

Из газет:"Аршавин забил впервые за 15 месяцев".
По-моему, он давно забил.

Россия возрождается! Вот и газо-нефтяную пуповину уже отрезали!

Это неловкое чувство, когда читаешь, что правительство случайно обнаружило 800 миллиардов нерастраченных рублей и вспоминаешь, как в пенсионном фонде отказались выдать справку об отсутствии задолженности из-за недоплаченных 70-ти копеек ...

Когда Дракулу спрашивают откуда у него такой замок, он честно отвечает: "Насосал".

Среди постояльцев Психушки стояла гробовая тишина - главный врач читал им новый роман Пелевина.

Дама:
- Вроде и позу выберешь, и взгляд настроишь, и рот приоткроешь... Вся из себя такая секси-леди! А на фото... Ну, дура-дурой!

- Что такое ущипнуть немку за задницу?
- Это - приобщение к европейским ценностям.

Лайк жены означает - "Я все вижу !!!

На день рождения Мутко получил от президента англо-русский разговорник.
Попробуем представить, что и остальные члены правительства получат книги в свой праздник.
Понятно, кто получит сонник.
Сергей Кужугетович - инструкции дежурного по роте.
Улюкаев - "Святошные гадания"
Глава ЦБ - "Кулинарная книга лентяйки"
Кому же достанутся УК и Конституция РФ ?

Ди Каприо захотел сыграть Путина.
Судя по всему, за "Выжившим" последует "Наживший".

ГАЗПРОМ. Национальное достояние российских уборщиц. Мечты сбываются...

Леонардо Ди Каприо признался, что хотел бы исполнить роль президента России. Теперь Ди Капирио гарантировано неполучение Оскара...

Жена выговаривает мужу после праздников:
- Чтобы ты свалился мордой в салат, я его три часа готовила.
- Я в нем тоже не 5 минут провел.

Послушал Медведева, почитал планы по выходу из кризиса. Задумался о перспективах. Решился на увеличение члена.

Если бы длина новости в твиттере не была ограничена, то она звучала бы как :
Приватизация Сбербанк и ВТБ и еще 101 относительно честный способ отъема денег у россиян.

Объявление:
Срочно ищу идиотов для решения моих проблем за счет исполнителя. Одобрительное похлопывание по плечу и лучезарные улыбки гарантируются.
Запад

- Вы слышали, Дикаприо собирается сыграть Ленина, а потом Путина?
- А как будет называться фильм?
- Наверно, "Второе пришествие".

- Милый, не надо меня бояться!
- Милая, не надо раздеваться!

Совет мамы.- Это не там, где ты ищешь-

Мужики, 14 февраля уже близко. Крепитесь.

Семейное положение - ищу психа для неадекватного общения и сумасшедших поступков.

Если тебе в ночь с воскресенья на понедельник приснилось, что тебя уволили с работы, то на работу, когда проснёшься, не ходи. Пусть обломятся! Нет человека - некого увольнять.

- Дурная голова ногам покоя не даёт, - сказал десантник Сидоров, приземляясь на Д-6 при боковом ветре и гася купол...

- Кто такой дауншифтер?
- Даун, злоупотребляющий клавишей Shift

Новость: В Украине стартуют выборы старост.
Комментарий:Ахтунг! Фсем жителям деревня прихадирен на регистрация! Кто не прихадирен, того будем немножко пух-пух!

-Что всегда рядом, а когда надо - прячется?
-Еврей телохранитель.

Ничего себе оговорочка!
Диктор вместо Пеппи длинный чулок прочла Пеппи длинный член.

Если боксёрские перчатки назвать варежками, то презерватив вполне можно назвать сперморезервуаром.