Остальные новые анекдоты

Если бы наше правительство хоть на четверть беспокоилось о нас, как оно беспокоится за Европу от нашествия беженцев, мы бы жили лучше самой Европы.

-Мне совершенно без разницы,кто твой отец,кричал раздраженно Иван Петрович,когда я тут РЫБАЧУ,тут по воде НИКТО не ходит!!!!

Если ему не дадут оскар, он попросит гражданства РФ

Россия возрождается! Вот и газо-нефтяную пуповину уже отрезали!

Это неловкое чувство, когда читаешь, что правительство случайно обнаружило 800 миллиардов нерастраченных рублей и вспоминаешь, как в пенсионном фонде отказались выдать справку об отсутствии задолженности из-за недоплаченных 70-ти копеек ...

Из газет:"Аршавин забил впервые за 15 месяцев".
По-моему, он давно забил.

Ди Каприо захотел сыграть Путина.
Судя по всему, за "Выжившим" последует "Наживший".

Когда Дракулу спрашивают откуда у него такой замок, он честно отвечает: "Насосал".

Объявление:
Срочно ищу идиотов для решения моих проблем за счет исполнителя. Одобрительное похлопывание по плечу и лучезарные улыбки гарантируются.
Запад

Среди постояльцев Психушки стояла гробовая тишина - главный врач читал им новый роман Пелевина.

- Что такое ущипнуть немку за задницу?
- Это - приобщение к европейским ценностям.

Лайк жены означает - "Я все вижу !!!

Дама:
- Вроде и позу выберешь, и взгляд настроишь, и рот приоткроешь... Вся из себя такая секси-леди! А на фото... Ну, дура-дурой!

На день рождения Мутко получил от президента англо-русский разговорник.
Попробуем представить, что и остальные члены правительства получат книги в свой праздник.
Понятно, кто получит сонник.
Сергей Кужугетович - инструкции дежурного по роте.
Улюкаев - "Святошные гадания"
Глава ЦБ - "Кулинарная книга лентяйки"
Кому же достанутся УК и Конституция РФ ?

Леонардо Ди Каприо признался, что хотел бы исполнить роль президента России. Теперь Ди Капирио гарантировано неполучение Оскара...

ГАЗПРОМ. Национальное достояние российских уборщиц. Мечты сбываются...

- Вы слышали, Дикаприо собирается сыграть Ленина, а потом Путина?
- А как будет называться фильм?
- Наверно, "Второе пришествие".

Новость: В Украине стартуют выборы старост.
Комментарий:Ахтунг! Фсем жителям деревня прихадирен на регистрация! Кто не прихадирен, того будем немножко пух-пух!

Послушал Медведева, почитал планы по выходу из кризиса. Задумался о перспективах. Решился на увеличение члена.

Жена выговаривает мужу после праздников:
- Чтобы ты свалился мордой в салат, я его три часа готовила.
- Я в нем тоже не 5 минут провел.

Если бы длина новости в твиттере не была ограничена, то она звучала бы как :
Приватизация Сбербанк и ВТБ и еще 101 относительно честный способ отъема денег у россиян.

-Что всегда рядом, а когда надо - прячется?
-Еврей телохранитель.

- Милый, не надо меня бояться!
- Милая, не надо раздеваться!

- Кто такой дауншифтер?
- Даун, злоупотребляющий клавишей Shift

Совет мамы.- Это не там, где ты ищешь-

Мужики, 14 февраля уже близко. Крепитесь.

Ничего себе оговорочка!
Диктор вместо Пеппи длинный чулок прочла Пеппи длинный член.

Семейное положение - ищу психа для неадекватного общения и сумасшедших поступков.

- Дурная голова ногам покоя не даёт, - сказал десантник Сидоров, приземляясь на Д-6 при боковом ветре и гася купол...

Если тебе в ночь с воскресенья на понедельник приснилось, что тебя уволили с работы, то на работу, когда проснёшься, не ходи. Пусть обломятся! Нет человека - некого увольнять.

Если боксёрские перчатки назвать варежками, то презерватив вполне можно назвать сперморезервуаром.