Свежие анекдоты - основной выпуск

Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен..

- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?

Поскольку цены на бензин растут недостаточно быстро, Минфин принял решение повысить акциз еще на 2 рубля.

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник...

- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...

А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет и СССР вернется?

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…

Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"?
Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил?

После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.

Те, кто рассказывает вам обо мне, рассказывают мне о вас. Никогда не забывайте об этом.

Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!

Упрекать девушку в недостатках — это не по-мужски. Девушку нужно принимать такой, какая она есть. И потихоньку начинать подыскивать другую.

А что, если собака приносит тебе мяч потому что думает, что тебе весело кидать его?

- Слушай, а в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Конечно! А иначе какой же это рай?

— И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну… Да…
— Занятная штука этот ваш буддизм!

Когда вас тормозит гаишник и говорит "Предъявите ваши права" - дайте ему в руки Конституцию.

— Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да, милая. Это называется пропасть.

А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляяяяяете, как агрессивно он себя вел... когда я утром вернулась домой...

В семье евреев произошёл скандал, сын купил пакет на кассе.

Такое ощущение, что какие-то бомбилы по ночам реально бомбят дороги.

Пишу в соцсети: "Ищу жену добрую..., красивую..., умную..., хозяйственную..." Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю её!...

Экономика Бурятии уже практически была разорвана в клочья, но тут в Москве подоспела мода на японские рестораны...

- Роза Марковна, а шо ви всегда машете мине рукой в глазок? Bи таки думаете я туда смотрю все время?

"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь...", - тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа.

- Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила...
- Дорогая, то, в чем тебя мать родила, уже порядком износилось...

Имея своё мнение - не имейте им чужой мозг...

- Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!!

Из всех праздников важнее всего праздновать жизнь.
И делать это — ежедневно!

Как бы так взяться за ум, чтобы не повредить психику?

Не стоит жалеть об ошибках, которые ещё не раз хочется повторить.

- Дим, а может всё-таки яхту продадим?
- Да какой смысл-то?! Кризис же везде! В лучшем случае полцены получим. Да и лето скоро - а вдруг я прокатиться захочу?!
- Ну ладно, ладно. Не переживай. "Роснефть" так "Роснефть".

Любая женщина способна на глупости, но это не от недостатка ума, а от переизбытка чувств.

- Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр из-под очков.

Захочешь быть человеком - люди не дадут!

Решили как-то в одной дружеской кампашке воплотить в жизнь идею для вечеринки: каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.
Ну и кому-то досталось чревоугодие, кому-то прелюбодеяние... Мне досталась зависть, а хозяину квартиры - гнев...

Чем больше девушка похожа на жабу, тем сильнее она хочет встретить принца.

Продюсер киевского телеканала Интер в репортаже с киевского майдана выдала вместо технического канала в прямой эфир "Заканчивайте с этой хуйней".

СБУ возбудило дело о призывах к свержению законной власти.

- Если бы я не снес все киоски в Москве, то там бы уже стояли войска НАТО! - похвастался мэр Москвы.
"Вот оно как работает!" - сразу смекнул мэр Киева Виталий Кличко, утыкал весь город киосками и стал ждать войска НАТО...

Патриарх РПЦ Кирилл осудил стремление жить богато.
По его словам, это не имеет смысла, потому что люди все равно умрут.

Интересно, что в Турции эпический голливудский блокбастер "Геракл" идет в кинотеатрах под другим названием - "Юность Эрдогана".

Жизнь должна быть полной! Никогда и ни при каких обстоятельствах не сажайте её на диету!

Когда врач вызывает родственников больного и начинает свою беседу со слов: «Вам придется набраться мужества…» , понимаешь, что скидываться все равно придется - или на похороны, или на лечение…

Всякий раз делая бутерброд с икрой, вспоминаю фразу о том, что не хлебом единым жив человек.

Любая, кажущаяся неограниченной, свобода ограничена размером клетки.

В моей квартире от срача потолок спасает только гравитация.

А вы знаете, что эстонцы не пьют по пятницам, потому что их торкает только в понедельник на работе.

Проблема зрелых мужчин - геморрой. Но расположен он не в заднице, а рядом, на двуспальной кровати...

После революции 1917 года россияне по капле выдавливали из себя рабов.
А после перестройки 1985 россияне по капле выдавливали из себя работников.

- Не курите в неположенном месте!
- У меня электронная сигарета.
- Вот сейчас прямо в электронное табло и прилетит.

Если впервые увидев человека, ты сразу задумываешься, чем он тебя раздражает - ты россиянин.

- Не все болезни лечатся смехом - некоторые с этого начинаются…
- Какие, например?
- Наркомания, идиотизм и тяжелые травмы при попытке пошутить над Николаем Валуевым…