Свежие анекдоты - основной выпуск

На «России 1» вышел идеологически незрелый репортаж — показали разваливающуюся поликлинику, а роль Обамы в этом вопросе не раскрыли.

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.

Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом.

Для богатых в России принята упрощенная система налогообложения: они не платят налоги вообще.

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...

Хорошо смеётся тот, кто смеётся в тёплой постельке, спит до обеда и никуда не спешит поутру.

Громче всего кричат: «Вперед, в атаку!!!» те, кто вообще не собирается высовываться из окопа.

Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.

Число сторонников теории плоской Земли растёт по всему земному шару.

Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".

В связи с кризисом предлагается объединить: Ростех, Роснано, Роснефть, Росстрах в единую корпорацию Роскошь.

На церемонии в Голливуде шестикратному претенденту Леонардо Ди Каприо таки дали "Оскар" в номинации "За количество номинаций на премию "Оскар".

Какими же мелкими и ничтожными начинают казаться все проблемы, которые мучили тебя последние месяцы, когда тебя неожиданно и невыносимо прихватило по большой нужде в переполненной электричке, в которой нет туалетов в самом начале самого длинного перегона…

Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.

Когда у меня пропадает дар речи, появляется дар мата.

Не люблю людей с завышенной самооценкой. Хочется подойти и уценить.

Даже если весь мир ополчится против тебя потому что ты толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски.

— Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!
— И чем же?!
— Такие же лохи, повелись.

- Как будет "секс" в дательном падеже?
- Не каждому!

Никто так нагло и бесцеремонно не звонит в дверь, как пьяный муж, милиция и Свидетели Иеговы.

Так как "Оскар" идет глубокой ночью, перед ним надо выспаться. А чтобы хорошо выспаться, достаточно посмотреть номинированные фильмы

Тёмные очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.

Насколько, все-таки, мы с Америкой отличаемся.
Мы загибаем пальцы, когда считаем, а они разгибают.
У нас плохой день - это понедельник 13 число, а у них - пятница 13-е.
Но самое главное, у них "три семёрки" - это Боинг, а у нас - портвейн!

Вчера всех интересовало только одно - если сегодня не дадут Оскара Леонардо Ди-Каприо, начнется ли Майдан в Лос-Анджелесе?

- Вы слышали, Онищенко получил выговор от Медведева, но не говорит, за что?
- Ну, неудобно признаться такому солидному человеку, что он хэштеги в Твиттере перепутал.

Третьи сутки призывники атакуют военкомат и приемную  комиссию. Уставший врач говорит военкому:
- Петрович, у нас уже призванных перебор, хватит писать в повестках, что новые танки и самолёты чистым спиртом заправляют!

Неверная жена - это тот случай, когда брал вещь для себя, а получилась, бля, для всех…

Я очень хорош в постели. Мне все девчонки так и говорят: "Э-э-э... Хорош... Хорош!"

А я сегодня жене на день рождения дорогую шубу купил - новогодний подарок за 8 марта…

Ничто так не мучает по ночам, даже совесть, как осознание того факта, что сделал доброе дело совершенно бесплатно…

Жизнь в 40 только начинается у черепах, у нас она начинает заканчиваться.

Работа украшает мужчину. Ладно, буду уродом.

Хорошо воспитанная жена может приносить в дом до трёх-четырёх бутылок водки в неделю.

Уж лучше быть швейцаром в Швейцарии, чем гондурасом в Гондурасе.