Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 февраля 2016

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
1
Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.
15
Ты можешь достигнуть всего, что захочешь.
Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.
16
Студент:
- Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради ceкcа. А мне просто жрать охота!
5
У постели умирающего:
— Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
— Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...
6
Темнеет. Отец кричит с балкона:
— Вовочка, ты думаешь идти домой?
— Думаю, — отвечает сын.
— Ну, и что?
— Пап, дай мне еще подумать.
7
- В чём твой главный недостаток?
- Я всегда говорю правду.
- Думаю, это скорее достоинство.
- А мне наплевать, что ты думаешь.
9
- Дорогой, пойдём в комнату.
- Мы займёмся там сексом?
- Нет.
- А где?
12
— Я попал в яблочко!
— Ты, сука, разбил айфон!
8
- Девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке?
- А это у меня, дяденька, героин.
- Так героин же белого цвета, а у тебя порошочек оранжевый.
- А это у меня, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.
10
Пациент жалуется врачу:
— Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?
Врач (задумчиво):
— Хм... не трогать.
11
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят — плывет по морю корабль. Один кричит:
— Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
— Да. Мяса на всю зиму заготовим...
14
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой — это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, все что попало!
4
Наши внутренние органы не столько правоохранительные, сколько правооХРЕНительные.
2
В автобусе в час пик:
— Вы выходите.
— Нет.
— А я не спрашиваю, я предупреждаю!
13
В Татжикестане погибло 15.000 человек... Америка прислала деньги, Германия гуманитарную помощь, Франция продукты, а Россия прислала 15.000 татжиков.
3

Вчера<< 9 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.10:
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
- Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!
Рейтинг@Mail.ru