Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 февраля 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
1
Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.
15
Ты можешь достигнуть всего, что захочешь. Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.
16
Студент: - Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради ceкcа. А мне просто жрать охота!
5
У постели умирающего: — Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль? — Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...
6
Темнеет. Отец кричит с балкона: — Вовочка, ты думаешь идти домой? — Думаю, — отвечает сын. — Ну, и что? — Пап, дай мне еще подумать.
7
- В чём твой главный недостаток? - Я всегда говорю правду. - Думаю, это скорее достоинство. - А мне наплевать, что ты думаешь.
9
- Дорогой, пойдём в комнату. - Мы займёмся там сексом? - Нет. - А где?
12
— Я попал в яблочко! — Ты, сука, разбил айфон!
8
- Девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке? - А это у меня, дяденька, героин. - Так героин же белого цвета, а у тебя порошочек оранжевый. - А это у меня, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.
10
Пациент жалуется врачу: — Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать? Врач (задумчиво): — Хм... не трогать.
11
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят — плывет по морю корабль. Один кричит: — Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит: — Да. Мяса на всю зиму заготовим...
14
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой — это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, все что попало!
4
Наши внутренние органы не столько правоохранительные, сколько правооХРЕНительные.
2
В автобусе в час пик: — Вы выходите. — Нет. — А я не спрашиваю, я предупреждаю!
13
В Татжикестане погибло 15.000 человек... Америка прислала деньги, Германия гуманитарную помощь, Франция продукты, а Россия прислала 15.000 татжиков.
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!