Повторные анекдоты

19 век. Поезд Москва---Санкт-Петербург. В поезде, в одном купе едут: Генерал (боевой генерал), его денщик, поп, попадья и их дочка. Едут значит едут, тут сверзается с верхней полки денщик и говорит: «Господин Генерал, разрешите поссать?!» Генерал: «Разрешаю». Дверь купе захлопывается и затем не спеша, так, слазит поп: «Господин Генерал, ну что это такое?! Вот Вы – боевой генерал, кровь за родину проливали, грудь медалями украшена, а он при Вас, что? – «Поссать!!!». Я, поп, лысину учением нажил, за грехи Ваши молюся, а он при мне, что? - «Поссать!». Жена моя, девушкой за меня вышла, не изменяла мне ни разу, дочь красавицу родила, а он при ней - «Поссать!», доченька моя, красавица голубоглазая, голубушка непорочная…… » Генерал: «Не волнуйся папаша, вернется, я ему выговор сделаю.» Возвращается денщик: «Господин Генерал, разрешите доложить! Поссал!!!» Генерал встает: «Ах ты Ёб твою мать! Пиздоглазое, ты блять мудоёбище!, Я тебе кто?, генерал или хуй собачий? Кровь за родину проливал, грудь медалями расхуячена! А ты при мне что?- «Поссать!!!» А это тебе кто? – Конская залупа на солнце блестит или лысина отца святого, за грехи наши блядские молившегося, а ты при нём что??? – «Поссать!!!», а это тебе кто? – Блядь подзаборная или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ней - «Поссать!!!», а тут кто сидит, проститутка малолетняя или дочь отца святого, хУя во рту не державшая???........ Короче марш на 3-ю полку и не ссать до самого Питера!!!!!»

— Да ты не мужик! Ты гвоздь в стену вбить не можешь!
— А по-твоему, у мачо вся стена в гвоздях?!

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

ЦАРИЦА:- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
ЗЕРКАЛЬЦЕ: - Ты прекрасна, спору нет... Но румяней и белее одновременно не бывает!

Из полена Папа Карло выстругал сотовый телефон и назвал его «ПиНокиа».

В детском саду воспитательница читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь?
- Слюсяю, Маль Иванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Свобода, лявенство...
- Все! Тихо! Читаем дальше!

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - Ильич.

Нарушителями Правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

В Евросоюзе детей находят в брюссельской капусте.

В обстановке всеобщего искреннего счастья, открытости, любви и фантасмагорических эмоций прошёл « Праздник урожая» в Колумбии.

Парень девушке на первом свидании:
— Пошли в сауну, сразу убьём двух зайцев: и отдохнём, и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду!

- Сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?

Мозг студента удивителен!
Он работает 24 часа в сутки, но перестаёт работать на экзаменах.

Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов что в пылесосе страшного?

Пациент - врачу:
– Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
– Голубчик, вам нужно очень много энергии, чтобы чесаться!

Заходит ночью муж в туалет и бурчит:
— Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай, тебе говорят!
Жена из спальни:
— Ваня, с кем ты там разговариваешь?
— Спи, спи! Ты его уже не помнишь…

- Что вы такое говорите? Вы вообще с головой дружите?
- Не только дружу. Мы даже спим вместе.

Доктор, я уже разделась...
Девушка, я же вам уже сказал я ветеринар.
Доктор, я еще та кобыла!..

- Сыночек, если ты не будешь мыться, ты будешь пахнуть как бомж!
- Мамка, а зачем ты нюхаешь бомжей?!

У работника прокуратуры спрашивают:
- У вас большая зарплата?
- Нет, зато отпускные хорошие.
- Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные?
- А это смотря кого отпускать...

Японец приходит в русский ресторан и просит принести ему три каких-нибудь русских блюда. Ну официант приносит ему осетрину на вертеле, красную икру и кабачковую икру.
Японец смотрит на осетрину на вертеле и говорит: "Это я кУсал в Нолвегии". Смотрит на красную икру и говорит: "Это я кусал во многих стланах мила."
Потом с минуту так пристально разглядывает кабачковую икру и выдаёт:
"А это, по-моему, узэ кто-то кусал..."

В канаве собака по кличке Новость нашла бомбу.
Новость быстро разлетелась по деревне…

— Милая, ты у меня самая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет, я устала…
— Ты - эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый!