Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 февраля 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В машине. Она: — Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! — Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
36
Какой-то английский лорд еще в 18 веке заметил, что знает три легких способа разориться: самый быстрый из них — скачки, самый приятный — женщины, самый надежный — сельское хозяйство.
30
Почему, когда ты разговариваешь с Богом — это названо молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?
15
- Давайте обклеим эту фигню, какой нибудь херней. - А вы точно дизайнер?
59
Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живешь.
43
Муж жене после ссоры: — Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!
32
К вопросу о соблюдении диеты: тощая корова это не то же самое, что стройная лань…
29
Командир батальона привел своих подчиненных в зоологический музей. Эскурсовод водит их по залам и рассказывает: — Перед Вами скелет динозавра, обнаружен в Сибири, возраст — 2млн.лет. — А вот — скелет доисторического ящера, обнаружен в Атлантике, возраст — 5млн.лет. — А вот — окаменевшее яйцо страуса … Тут майор решил блеснуть эрудицией перед питомцами: — Товарищ гид, скажите, пожалуйста, а где второе яйцо великого композитора?
8
— Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу — затяжным! — Да бутылка из кармана выскользнула – догонял!
27
С утра не завтракаю — о тебе думаю! В обед не обедаю — о тебе думаю! Вечером не ужинаю — о тебе думаю! Ночью не сплю — кушать хочу!!!
41
— Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее? — Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.
5
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант: — Запишите меня. Голубович. Два прыжка. — Вы с ума сошли! Это же ваш первый… — Все правильно: это был мой первый и последний прыжок.
37
Москва. Ленинградское шоссе, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы: — Ну и куда гоним? — Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
40
— А я теперь девушка Востока! — Во скока? — Во стока!
39
Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.
17
— Hе засоpяйте эхy, плз! — попpосил экскypсовод веселых тypистов, кpичащих в Великий Каньон.
25
Мужик утром просыпается никакой… Жена спрашивает: — Ты сколько вчера выпил? — 50 грамм… — 50 грамм чего?! — … в тротиловом эквиваленте…
20
— Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница. — Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
21
Быстро и качественно выполним любую халтуру.
23
— Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физике в руках? — Обе встречаются раз в 75 лет.
6
B одной провинциальной русской деревеньке как-то поутру отец собирает троих своих отпрысков, строит их в шеренгу и талдычит речь: — Сыновья! Сегодня ночью случилось происшествие… Кто-то из вас столкнул наш туалет в реку… И вот я сейчас собираюсь выяснить — кто именно… В ответ — молчание ягнят. — Сыновья, так вас, отца обманывать — нехорошо. Вот вспомните дедушку Ленина, он как-то раз у своего отца в огороде спилил дерево вишни. Когда отец спросил их с братом, кто это сделал, Володя сознался, и отец его простил. — Ну ладно, батько, — сознался средний сын — я нашалил… Тут отец вынимает ремень, и начинает косметить сына по заду. Сын начал орать: — Батько, за что? А как же Ильич, вишня… — Понимаешь, сынок, когда Ленин спилил ту вишню, его отец на ней не сидел!
44
Из толкового словаря: Женщины — это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
33
Актеру предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает: — Послушайте, а этот канат не оборвется? — Молодчина! — восклицает режиссер. — Отличная идея!
34
Разговор «»новых русских»». — Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался! — Ну и че, кайф? — Да у берега еще нормально, а дальше хуже, блин… Палки до дна не достают!
35
Едет нарк в автобусе, его бабка сзади просит: — Парень, пробей талоночик пожалуйста… Нарк берет талончик, видит мужик в форме, он его просит: — Эй солдат, пробей талончик! — Я не солдат, я моряк! Нарк разворачивается и говорит бабке: — Бабка, обломись, мы на корабле!
46
— А ну-ка быстро доедай белок — он самый полезный. — Ма-ам, но я вообще не люблю глаза.
38
Если просыпаться рано, то не обязательно с петухами
42
Предельная степень скупости — связывать разорвавшиеся резинки для денег.
45
Хватит откладывать, пора высиживать. *** Не вываливайте дурака. *** …Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат? *** Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем. *** Семеро одного козлят. *** Отцы – крепитесь, матери – материтись. *** Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше! *** Не болтайте ерундой. *** В чистом поле мчиться поезд, в поле мчиться, чисто, поезд… *** Место клизмы изменить нельзя *** Не могу стоять на своем, очень больно. *** Любимая, а может быть ты все-таки устала?…
28
Разгадывая кроссворд, оптимист пишет ручкой, а пессимист — карандашом.
— Каким должен быть следующий американский президент с точки зрения политической корректности? — Это должна быть пожилая одноногая негритянка, мать-одиночка, больная СПИДом и лесбиянка.
48
— Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица? — Нет, это средство от беременности. — Правда?! — Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!
47
В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «»Сделай сам»», потом обреченно кладет на место,подумав снова берет книгу вертит ее в руках и обращается к продавщице: — Скажите, а у вас, случайно, не найдется книжки «»Сделай, жена»»?
50
Встречаются две подруги: — Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем? — Да. — Но почему? Зачем? — Не могу больше видеть его счастливую физиономию.
51
Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды — так это Медуза Горгона!
53
— Когда Microsoft будет выпускать то, что не тормозит? — Когда начнет выпускать автомобили
54
Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! — Да? И шо было? — Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали..
55
Старик пришел на прием к окулисту. - Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор. - О, боже, я что, действительно, могу от этого ослепнуть? - Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приема.
58
— Я вчера носки постирал. Первый раз! — Жена бросила? — Нет. Пошел мыться и забыл снять.
9
Комментатор: — И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво…
31
Секретарь — это девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока она ищет себе мужа.
24
— Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун? — Не может быть! — Я Вам говорю!!!
19
Прапорщик на плацу расказывает солдатам про типы препятствий: «»Препятствия бывают трех типов: надолбы, выдолбы и долбо#бы. Препятствия третьего типа — непреодолимы!»»
16
— Какая разница между унитазом и унисоном? — В унитаз легче попасть…
7
Сосед по купе, наблюдавший на перроне трогательную сцену прощания, сочувственно спрашивает у рыдающей барышни: — Надолго уезжаете от мужа? — Я к нему надолго возвращаюсь.
14
На выставку кошек попал случайный человек — ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает: — Что это за кошки у вас? — Сиамские! — Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили…
13
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах. 1) — А я от своей легко избавился. 2) — Как? 1) — Купил ей «Шевроле». Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут поворот… Машина вдребезги, жена — на том свете. 2) — Здорово, надо попробовать. Через неделю. 1) — Ну, как дела? 2) — Плохо. Купил ей «Шевроле». Она поехала, скорость — под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась. 1) — Хм, ну попробуй «Альфа-Ромео». Через неделю. [приблизительно тот же разговор] 1) — Хм, ну попробуй «Ягуар». Еще через неделю. 1) — Ну, как дела? 2) — Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже разорвал!
12
Судья у стоматолога: — Вырвете зуб. Только зуб. И ничего кроме зуба!
11
У генерала спрашивают: — Какой ваш любимый вид спорта? — Футбол — А какая команда вам больше всего нравится? — РОТА ПОДЪЁМ!!!
10
Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании. Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит: — Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.
3
— Моя жена такая уродина! — Hасколько уродина? — Hастолько, что если ты откроешь словарь и найдешь слово «уродина», то там будет ее фото.
4
— Это у тебя майонез на штанах или ты так рад меня видеть?
26
Стадо бурёнак пасётся на лугу, ну и одна бурёнка отбилась от всех, смотрит на сопке Казёл стоит, подходит и говорит:- Слыш Казёл трахни меня, а то у нас одни бурёнки, быков нет, осеменяют ито искуственым путём. Казёл:-Да ты что дура, как я на тебя залезу? Ты вон какая здоровая. Бурёнка:- А я под сопку встану, ты разбегайся и прыгай на меня. Вобщем так и сделали. Бурёнка возвращается в стадо, другие замечают её и спрашивают:-ты что это такак довольная? Та отвечает:-да там на сопке Казёл стоит он меня трахнул. Всё стадо как чухнет туда. Казёл видет это дело и сваливает, перепрыгнул через канаву и стоит на другой стороне. А бурёнки то прыгать не могут, стоят и мычат: Му-Му-Мудак! Казёл:-Бе-Бе-Беляди...
2
Жена Мужу:-Дорогой, я посежу часик с подругами. Муж:-Ну паседи... Ну часик не получилось, выпели, прошло 4и часа. Думает как домой зайти, вспомнила про часы на стене с кукушкай. - Ага. Думает. - Зайду пракукукаю 3и раза, если муж не проснётся потихоньку лягу спать. На утро Муж Жене:-Дорогая, мне кажется нашу кукушку пара выкидывать из дома. Жена:-Почему??? Муж:-Да вот пришла домой в 3и часа ночи, пракукукала 5ть раз, наступила на кошку, упала, встала, пракукукала ещё 15ть раз, и только патом сука легла спать
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.