Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 февраля 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Объявление на круизном судне: «»Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.»»
14
Идет Лиса, смотрит на ветке Ворона.. в клюве, как положено, сыр… Лиса и говорит: — Ты за Путина голосовать будешь?Ворона молчит. Лиса опять: — Ну ты за Путина голосовать будешь?!Ворона молчит.Лиса: — ТЫ ЗА ПУТИНА…. Ворона:- ДААААА!!! Сыр падает, Лиса его хватает и ноги. Ворона сидит и думает: «Ну сказала бы «нет»… и что бы изменилось?»…
10
Первое: Свадебное платье должно быть облегающим. Второе: В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано: «»Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье»».
1
Пьяный наклоняется к окошку горсправки: — Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина. — Сейчас… А как ваша фамилия? — Павел Дрезинин…
4
— Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу? — Похоже, они делят выручку с учителем.
12
Первое лезвие бреет чисто. Второе еще чище… Так вот я не пойму, зачем тогда первое?
11
Идет бракоразводный процесс. Судья жене: — Истица, почему вы хотите развестись с мужем? — А он меня не удовлетворяет. Тут возмущенно вскакивает муж и кричит: — Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь удовлетворю!
17
Мойша ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался. пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает: — Черт побери! Да когда же этот голод кончится!
15
Ходят тут всякие… а потом месячные пропадают!
23
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, ты почему уроки не сделал? — Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл. — Как я тебе сочувствую, Вовочка… — Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?
8
Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть! Теорема, мать ее!
24
Поздравляя жену с 8 Марта — главное не перейти на крик!..
5
Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей: — О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь? — То же, что и ты. — Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.
3
Говорят, что после посещения патриархом Кириллом Антарктиды 666 пингвинов вошли в Священный Синод РПЦ.
13
-Вы пьете? -Только в торжественных случаях! -Это когда? -Когда есть что выпить.
6
Девушка говоpит маленькому бpату -Сними мое платье… Сними мой лифчик… Сними мои тpусики… И больше никогда не смей одевать мои вещи!
18
Сидит пацан укуренный в парке на лавочке семечки щелкает… Тут у него одна семечка упала на землю он ей: -Иди сюда! -Не ты чё не поняла! -Ну-ка быстро ко мне! -Ну всё ты попала!!! Достаёт горсть семечек из кормана и говорит: -Приведите мне её!
19
Я оказался в одном купе с тремя одинокими женщинами - помогите!
25
Один приятель другому: — Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем! — Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения… — Так меня в этих троих даже не включили!
22
На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров. Вот его рассаз: «Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из выгребной ямы.»
21
Лучшая закуска к безалкогольной водке — обезжиренное сало.
16
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
7
Мужик приходит к приятелю и говорит: — Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел. — Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить. — А вот и нет! Так что давай, гони сотню.
2
— Мужики, меня жена выгнала из дома! — А ты что, женат? — А кто сказал, что моя?
20
Идет крот по лесу. Подходит к норе, и начинае в нее орать. - Хуйня выходи! Выходи Хуйня! Хуйня выходи! Из норы вылазиет обиженная Выхухоль, и говорит: - Я не Хуйня, Я Выхухоль! А крот ей отвечает: Ну вот, буду я со всякой Хуйней на Вы разговаривать!
Вы же сами все время сокрушались, что дети только сидят за компами и не выходят играть на улицу. Ну дети и вышли, стали играть в квадроберов... И вам опять все не так.