Остальные новые анекдоты

Суд города Н-ска приговорил гражданина М. за кражу двух кур к 7 годам колонии. Пресс-секретарь суда на вопрос, почему гражданин М. получил больше, чем Васильева за три миллиарда, возмутилась:
- Ну как это можно сравнивать? Куры были похищены вызывающе антиобщественно, средь бела дня, с последующим убийством и расчленением. Эти отягчающие обстоятельства придают преступлению особый цинизм...

Мне одному кажется что рекламный слоган Останкинской колбасы "Папа может" все таки больше подходит для Виагры?!

Вопрос Армянскому радио : как человечество получило огонь?
- Папа Карло купил Буратино "Playboy"

Здравствуйте! А Лиза скоро выйдет в интернет?

Это не сказка Пушкина, а быль. Жили старик со старухой в весьма приличном доме у самого синего моря. И была у них тоже весьма приличная "Лада." Взбеленилась однажды старуха: "Не сяду больше в это корыто!" Взяли в кредит иномарку. И остались у разбитого корыта.

Этот неловкий момент, когда в США впервые в истории детектируют гравитационные волны, а ты в России на семичасовом богослужении.

Как в России сделать из просто неудачи полный трындец?
Снисходительно похлопать по плечу неудачника и сказать:
- мужик, не умеешь, так и не берись! Смотри как надо!

Объявление.
На непостоянную работу требуются ненадёжные сотрудники. За небольшую, но вполне возможную зарплату.

Молодая пара в магазине дамских аксессуаров.Девушка примеряет модную ныне женскую портупею на кожаную куртку.Подходит менеджер,-Пройдите к зеркалу,посмотрите,вам идёт! Парень девушки,-А скажите,кобуру и наган где можно получить?

Раньше русский язык учили только за то, что им говорил Ленин, сегодня его не учат по той же причине.

14.02, в ночном поезде, я попал в одно. купе с тремя одинокими женщинами до 30 лет.
Лучшим выходом оказалось сразу притвориться спящим.

Жена: - Мне кажется, ты уже готовый!
Муж: - Ик... К чему?

Только в России сутки пребывания в самом дорогом номере гостиницы может стоить столько, сколько стоит однокомнатная квартира в провинции

Ненавижу спойлеры до такой степени, что не хожу на фильмы, чтобы не испортить себе впечатление.

Михаил Касьянов наконец-то добился широкой известности и международного признания - он попал в книгу рекордов Гиннеса как единственный чел в мире, который теперь до конца жизни будет вздрагивать каждый раз, когда официант произносит дежурную фразу:
- Вам десерт за счёт заведения...

Жизнь - дерьмо, но мы справимся, ребята...

- Вася, ты зачем насрал в лифте?
- Если бы я этого не сделал, то там сейчас были бы американцы.

Самая популярная версия кроссовера Lada XRAY с автоматом Калашникова.

Английский джентльмен навеселе вернулся домой и с порога заявил своей супруге:
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз: отныне мы будем заниматься сексом втроем.
- И кто же будет третьим? – невозмутимо спросила леди.
- Вот этот красавец, - ответил сэр Генри и достал из кейса фаллоимитатор.
- Надеюсь, хотя бы с руками у тебя проблем не будет, - все также невозмутимо отреагировала леди и удалилась в свои покои.

- Привет, ну как жизнь, какие успехи во внешней политике ?
- Ох, нелегка жизнь простого дипломата:
Путин - мочит,
Лавров - ругается,
а Захарова - анекдоты рассказывает !

В Калифорнии сгорела 30-метровая ель весом 10 тонн.
А новогоднего настроения всё нет...

Прокуратура запретила концерты Дениса Майданова, аргументировав это тем, что России Майдан не нужен.

- Вовочка, почему ты разговариваешь, когда я веду урок?
- Мариванна, почему вы ведёте урок, когда я разговариваю?

Девиз российской оппозиции: "Чем меньше Родину мы любим, тем легче нравимся мы США!"
Олег Бутаев

- Как вы думаете, Холмс, почему русский президент Путин лично попросил Валуева и Емельяненко не собираться в одной компании по пятницам?!
- Это же элементарно, Ватсон! Чтобы эти парни к понедельнику случайно не захватили Прибалтику...

Этот мир не так уж и плох, если в нём есть "Вискас".
© Малый Кыс

Куба, Папа...
Очередная сходка воров в законе!
В Законе Божьем.

Патриарх и Папа - в Гаване. Мне кажется, или вторая буква "а" в последнем слове - лишняя?

Мужик подгоняет к монашке и говорит:
-Сестра, срочно нужна ваша помощь!
Это - дьявол, - вываливает ей хуй в руки.
Это - ад, - показывает на ее пизду.
Нужно срочно загнать дьявола в ад!