Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

Фёдор Бондарчук снимет российский ремейк "Выпивший", в котором на Алексея Панина нападает огромная белка, которую видит только он.

Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.

Вчера придумал задачку для учеников старших классов: "Если мировые цены за "бочку" нефти поднимают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 3%, а если мировые цены за "бочку" нефти опускают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 8%. Необходимо найти формулу этой зависимости".

- Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...
- Ну… не знаю, тут четыре лишних...

- Милая, давай займёмся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит!
- Ну, сегодня мы её не будем использовать...

- Если бы вы 20 лет строили бизнес, а потом вас попросили бы его покинуть, вы бы это сделали?
- Нет
- Ну так хуле вы к Лукашенко доебались?

Говорят, что если в борделе нет дохода, то меняют блядей.
Правильно ли в стране, где плохо с экономикой, менять в правительстве одних пидорасов на других?

Ди Каприо дали оскар. Вадику из моего подъезда дали пизды. Вот кто-кто, а Вадик уж точно заслужил!

- Я только что испытала состояние дежавю.
- Это не дежавю. Это одна и та же хуйня каждый день...

Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку... С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.

- А у меня вай фай не работает.
- Да гони ты в шею этого китайца!

Порошенко, став президентом в результате внеочередных выборов на Украине, заявил, что не допустит внеочередных выборов на Украине.

- Я тебя совсем не интересую как женщина?
- Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.

- Надо валить из страны, тут делать нечего.
- А что ты хочешь делать?
- Не знаю

Кошки вылизывают себя, чтобы перестать пахнуть человеком.

Граждане, недовольные жизнью, убедительная просьба не придавать своим психологическим, экономическим и сексуальным проблемам государственные, планетарные и галактические масштабы.

"Мальчик, я где-то здесь потеряла свои очки. Ты не находил?" Но мальчик залаял и убежал.

С детства не покидает ощущение, что мне все кругом должны. Может, украинские корни?.. Надо будет позвонить в Израиль и спросить об этом маму… Кого бы раскрутить на звонок?

Клянусь мутить с тобой по серьёзке в горе и в радости, пока «чот надоело» не разлучит нас.

Приходит пара из религиозной семьи к священнику.
- Помогите, мы уже пять лет в браке, но до сих пор нет детей!
- А вы достаточно стараетесь, чтобы они у вас были? Как у вас дела в постели?
- Конечно, стараемся! Мы вечером молимся, желаем друг другу спокойной ночи, расходимся в свои комнаты и ложимся в свои постели, опять молимся перед сном, а аист всё не прилетает и не прилетает!

- Вы слышали, Чурова не включили в новую избирательную комиссию?
- Конечно, выставил страну на посмешище со своими 146%.
- Я тоже говорю, двести надо, двести!

Доставь любимому удовольствие. Вынеси мусор!

Чувствую у Трампа козырь в рукаве:
- Посмотрите, что сделала с мигрантами Меркель! Хотите такого же у нас?!
Боюсь только, что Оклахома, Канзас и обе Вирджинии подумают:
"Меркель? Болезнь какая-то?"
И проголосуют за Клинтон.

Я буду пить много, но аккуратно

Есть такая примета: если долго нет автобуса, надо закурить и он сразу появляется. Я проверял, действует! А вот когда долго секса нет, почему-то не действует, уже по две пачки в день курю, кашлять стал - бесполезно...

Доверять, ждать, любить, скучать, надеяться...
А какие ещё глаголы идеально сочетаются со словом "нахуя"?

Лучший ответ на вопрос: "Как дела?" - "Хоррор-шоу!"

Воткнул Петьке в сердце осиновый кол, а он умер. Ты посмотри, какая сволочь! Столько лет знакомы, а не знал, что он вампир!

Игорь Корнелюк в аэропорту на регистрации: "Вот билет на балет, на Бали билета нет".