Новые истории - основной выпуск

Из жизни одной мамы:
Сына Степу отвезли маме. Муж Дима на работе. Я была одна дома! Весь день! Никто не орал (Степа), не хотел есть (Дима), не давал мне советы (мама), не сосал кота (Степа), не разбрасывал вещи (Дима), не убирался нон-стоп (мама), не таскал меня за волосы (Степа), не оставлял на столе кофейные ободки от чашек (Дима), не вытирал эти ободки (мама). Только я. Слушала громко музыку, разбросала все, ходила с растрепанной головой, не мыла чашки и спала на постели в одежде (всем запрещено). Хотя мне даже жалко было спать в этот день. Потому что сон – это бессознательное состояние. А мне хотелось ощущать каждую минуту, понимать ее, чувствовать.
Раньше же все это не ценилось. То, что раньше я называла одиночеством и тоской, сейчас это средиземноморский круиз и отвязная вечеринка.
Первый раз за год осталась одна дома. Первый раз за год я одна в этой квартире. Пойду, думаю, поползаю на пузе в коридоре.
Потом перевернусь и поползу на спине, отталкиваясь ногами и разводя руки в стороны.
И включу такую музыку, про которую обычно говорю: "Да ты с ума сошел? Я сроду такое не слушаю, это же Юрий Антонов".
P.S. Про кота. Как только дверь за всеми закрылась, кот упал там, где шел. Уснул или потерял сознание.

Сегодня впервые привёл девушку к себе домой. Она увидела мой книжный шкаф и сказала, что, по её мнению, это глупо - выделять под книжки целый шкаф, шкафы нужны для одежды. Пока я молча фигел, она спросила, зачем мне столько книг. Я ответил: “Чтоб не работать в сфере обслуживания” (она официантка). Думал, обидится, но нет. Она не поняла.

Рассказал знакомый батюшка из Нью-Джерси. Поехал он за стеллажами в Икеа, что недалеко от аэропорта. Нужных стеллажей не нашел, зато увидел красивое деревянное распятие и купил. Разумеется, в коробке, как все в Икеа. Когда дома открыл коробку, нашел там крест, три гвоздя в полиэтиленовом мешочке и фигурку Христа с отверстиями под гвозди на ладонях и ступнях. Долго думал, что ему делать, но так и не решил. Вернулся в магазин и покупку сдал. На вопрос "почему?" ответил: "От греха подальше".

Спросил племянника:
- Сколько лет твоему папе?
- Шесть.
- Как это шесть?
- Ну он же стал папой только когда я родился!

Мы женаты около полугода, живем с родителями. Тесновато, но как грится - не в обиде!
В общем, с женой у нас отдельная комната, у родителей - своя.
Все бы ничего, но пришло лето, родители уехали на дачу (отпуск) и мы остались одни. Короче, простудились мы по очереди, и по приколу решили в аптеке вместе с лекарствами купить тест на беременность.
Бац! 2 полоски! Сидим на кухне, чай пьем, обдумываем наше положение...
И тут жена выдает:
- Вот, остались без присмотра, и заболели, и залетели...
Занавес!

Всю жизнь работал по электронике, автоматика и радиопередающие устройства. На старости подзанялся автоэлектрикой. Посмотрел в интернете: все хотят видеть какие-то супертестеры. Постов и понтов -тьма.Как бы если простые приборы, так ты только запоры и ремонтируй. А я вначале и схемы по пол-дня изучал и даже осциллограф пользовал - по несколько дней с машиной возился. А понатыкался так и одной контролькой стал обходиться, неисправности то в основном элементарные: нет контакта, где надо и есть контакт, где ненадо. Вот и все.
А тут попал на глаза древний "анализатор спектра" и поставил я его в гараже на почетное место да присовокупил к нему такой же забытый запоминающий осциллограф.
Теперь каждый желающий может, когда я кручу стартером двигатель, посмотреть все"параметры" лично на экране.
Круто!

Только что в рекламе по зомбоящику: "Новое средство для унитаза "блаблабла" убивает микробы на более длительный срок!"
Убивает. На срок.
Тогда убейте меня - до лета.

Повесть о дружбе и недружбе.

"Мы с приятелем хуями выбивали косяки
Неужели нас посадят за такие пустяки?"

У Виктора Конецкого есть рассказ о психологической несовместимости.
http://www.libok.net/writer/5271/kniga/17528/konetskiy_viktor_viktorovich/petr_nitochkin_k_voprosu_o_psihicheskoy_nesovmestimosti/read
Точь-в точь про меня. Есть люди, которых я не люблю "аж кушать не могу". Есть те, кому я заряжаю в репу без долгих разговоров. Бойко им фамилие. А есть такие граждане, к кому я вполне лоялен, но по делам моим выходит, что я клятву мести им на булатном кинжале давал.

90е.

С Антошей мы тусовались по принципу совпадения ареала размножения. "Гадюшник", бар ЦДХ , "Валери" были нами покрыты квадратно-гнездовым методом. Естественно при таком многократном молочном братании у нас было тьма общих тем. Кобелирующие граждане знают, что самое сложное в съеме-это разбить девичью двойку. Удалось оторвать подруг друг от друга-считай сбиты обе. Не вышло- "ты им помаши рукой" . В таком деле грамотный ведомый просто необходим.
Мы с Антоном хорошо контрастировали: я со своими 120 кг и быдло-стайлом оттенял тонкость черт и изящество Антошиных манер. Он с детства перечитал Бульвер-Литтона и "давал эстета". Уж такие мы, блядь, утонченные были, такие аристократичные.
Слова матом не скажет. Тьфу. "Вот всё у вас как на параде. Салфетку — туда, галстук — сюда. Да «извините», да «пожалуйста-мерси». А так, чтобы по-настоящему, — это нет!"

Как следствие на меня вешались актрисы, поэтессы, художницы, журналистки и прочая интеллигенция , утомленная эстетами по месту работы, а его часто уволакивали в нору какие то хтонические пролетарские самки . Девушки под девизом "валенки-даваленки". Особым успехом Тоша пользовался у подвыпивших толстых смелых теток лет под 40. Мутноглазые Акулины его просто на абордаж брали и утаскивали на кривых спинах безвольно болтающимся кутенком. Меня такое положение вещей вполне устраивало, Антона -нет. Но он скрывал недовольство.
Потихоньку до меня начали доходить слухи, что Антон ко мне неровно дышит. Со всхлипами и рычаньем. Общие бабы доносили, что при упоминании моего светлого имени он становился аки "Буй тур Всеволод Святославич" . Ликом красен, руки Антона сжимались по контуру моей воображаемой шеи, а алы уста изрыгали жуткую хулу. Странно. При встрече вроде-сама любезность. Когда это я ему в кашу наплевал?
Начал ретроспективно припоминать.
Может, когда у Чебурашки подруга завелась? Такая же актрисуля из Детского театра Наталии Сац. Ну я и сосватал ее Тоше. Кто ж знал, что оленеглазая Белоснежка поставлялась в комплекте с жестоким недетским триппером.
Тошу лечили от французского насморка какими-то изуверскими методами. Инквизиторы от медицины сували в окаянный отросток эстета жуткие приспособления, потом с молодецким хэканьем рвали наружу кровавые ошметки под истошный вой Дориана Грея. Обо всем этом Тоша поведал мне , обливаясь горючими слезами.
Я сжалился над страстотерпцем и заказал в Польше новомодный Цифран. Зашел в кофейню -ждать страдальца. Хотел порадовать. Подсели знакомые. Слово за слово-что за пилюли? От чего?
-Сам похватил? Тоша? Данунах! Эстет и гонорея? Бггг...Это прям как принц Монако мандавоху в бакенбардах отловил...или Елизавета Английская запаршивела под короной...от короля Зимбабве лишай подхватив. М-да. Гонококк не разбирает кого грызть. Бу-га-га! И помогает? Да ты чо? Два дня?
Круто! Ну Тоше привет. Пусть ...гы...выздоравливает.
Антона заподьебывали. При его появлении толпа начина дружно скандировать:
-"У какого молодца теплое течет с конца?!"
Дразнилка "Антон, купи гондон!" надолго поселилась в обители негодяев-кофеманов. Тоше надарили презервативов- до седых мудей хватило бы.
Иногда слышались диалоги:
-Антош, будь другом, кофе принеси!
-Я те что-грузчик, кофе разносить?!
-Ну надо же... А как триппер по Ленинскому разносить, так он - грузчик...
Какая то тварь укрепила на входе "мемориальную доску" - что мол сие место посещал граф Антуан "со всеми вытекающими из него последствиями".
Скоты, чо. Ничего святого. Но я то-тут причем? Ну да, идея моя была. Но я ж не со зла. Шутка друга-она ж слаще меда...

Или это он из-за днюхи на меня взъелся?

Антон тогда отмечал 25 летие и решил закатить чествование в "Валери". Позвал друзей, коллег, начальника не забыл. Одна беда-с бабой была непонятка. Катя или Ира? Ира или Катя? Буриданова проблема.
"И обе они мне подруги
И обе упруги.
И обе упруги,
Имеют заслуги."

В день празднества заезжаю в ЦДХ и вижу там Катю. Слово-за слово-куда собрался?
Аааа...Конечно пригласил...Подвезешь? Заходим-там Ира . Ептыть...Неловко как.
Тошу бросили обе. Тот с горя нажрался. Его последним его разумным действием был тост.
-Только что -провозгласил он,пошатываясь-меня бросила моя любимая женщина. Прошу почтить сей факт минутой молчания!
Все встали и молча помянули.
Дальше Тоша сделался буен. Наговорил начальнику всяко-разно. Все-все ему про него рассказал. устроил драку. гости поддержали именинника. Бабы с визгом поскакали на выход . Я увез рыдающую Катю и утешал ее всю ночь.
Утро Антон встретил в обезьяннике, безработным, одиноким и с огромным счетом от разнесенного кабака.
Нехорошо вышло, не спорю. Но я же не специально! Как-то все одно за другим...само собой...Да и к тому же иногда полезно оказаться очищенным от мира вещей-убеждал я синего, трясущегося напарника. Надо иногда смочь отринуть те скрепы,что привязывают нас к ложному благополучию, делая рабами. А так-ты свободен и легок-как ветер! Радуйся!
Антоша зачем-то попытался меня придушить. Наверно, от нервного срыва-размышлял я, отрывая его скрюченные пальцы от своей шеи.

Через некоторое время мы опять встретились на кобелином поприще. Две телки сидели в ЦДХ и радовали глаз. Тут не до старых счетов. Я свинтил одну, Антоша подобрал другую. Поехали на моей машине, так как Антон с дамой бухали весь вечер.
На выход Тоша уже нес милую на плече.
"Моя" была не готова к немедленной реализации- поэтому повезли ее домой.
Прощаясь у подъезда дама посерьезнела:
-Вы,надеюсь, Свету до дома довезете?
-Да без проблем.
-Вы только ее трахать не вздумайте!
-Да как ты могла такое подумать!
-Легко. Тут такое дело...ее в детстве изнасиловать пытались. С тех пор у нее на мужиков-клин. Как пенис увидит- истерика. Она уж сама не рада. И напивалась и всяко-разно принимала-не, не помогает. 25 лет а все никак. Дружок то твой ей приглянулся, сама мне сказала -но если он на нее полезет я ему не завидую...
-Да не ссы. Довезем мы до дому эту Орлеанскую Деву.
Легко сказать.
Весталка упилась до состояния "спроси, какой губернии-не скажет"
В 2 ночи мы все кружили по Сиреневому бульвару в поисках ее норы. Не узнавала девица родной район-сколько мы ее рылом в окно не высовывали.
В полтретьего Антоша затянул песнь о том, "как можно девочку к родителям в таком виде везти?!"
-И куда ее? В канаву?
-Ко мне.
-У тебя ж маменька дома, ты говорил.
-Она спит.
-Семитская мама? Проспит сына с бабой? Это фантастика!
-У меня договор. Приличных девочек можно. Но тихо.
-Приличные к тебе не поедут.
-А мама ночью не разберет какая приличная-какая нет.
-Ты это тело, надеюсь, не собираешься охально изобидеть, воспользовавшись беспомощностью оного?
-Да ты что! Ни в жизнь! Я в отличии от тебя , человек воспитанный!
Аааа. Ну раз воспитанный то знать тебе о Светиных тараканах не надо...
Отвез , высадил, поехал спать.
Наутро вижу Антона. Видок- краше в гроб кладут. Морда, руки и ноги трясутся с разными периодами колебаний.
-?
-Сука- ТЫ КОГО КО МНЕ ПРИВЕЛ? -визжит.
-Ты ж сам!
-ТЫ ПОЧЕМУ МЕНЯ НЕ ПРЕДУПРЕДИЛ,СВОЛОЧЬ?!
-Что?
-ЧТО? Блядь...
Из Тоши как воздух выпустили. Сник. И так орал на последнем издыхании, видимо.

Дальше он монотонно, бесцветным голосом поведал события этой ночи.
Поначалу мадам возжелала в ванну. Там она уронила мамину настенную коллекцию тазов. Проснулся весь район, наверное. Мама подумала за погром и выскочила из своей комнаты со шваброй наперевес.
Еле убедил маму, что там, в ванной , под тазами лязгает железными звуками и придушенно матерится приличная девушка, а не посадский погромщик.
Кое-как выкопал Свету из-под тазов и поволок в спальню. Там ему приспичило. Шу-шу-шу, хиханьки-хаханьки, Света жеманно-фальшиво противится его страсти, вялая возня, шепот, поцелуйные звуки и...
...И Света выгибается дугой на койке, оставляя себе только две точки опоры: затылок и пятки. Вслед за этим она раздувается жабой и выдает в только-только заснувший после схода лавины тазов район вопль простреленной навылет гиены.
-ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!
Кирюша как ошпаренный отпрыгивает метра на три усилием одних ягодиц.
Через три секунды Света выгибается вновь и говорит уже погромче:
-ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!
Тут влетает мама. Картина-голый трясущийся сын, баба в позе столбнячного йога заставляют ее пожалеть, что это все же не погром.
Еще две секунды и Света выходит на мощность туманного гудка у танкера:
-ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!
Дальше было весело. Милиция, Скорая, весь подъезд в гостях, воющие собаки, орущаая каждые 5 секунд Света на носилках , мат санитаров, ночной госпиталь, и- о чудо! Она очнулась.
Даже извинилась. Мол, была надежда, что обойдется, самой хотелось, но-увы и ах. Ничего, потом надо повторить. Обязательно. Всенепренно. Как только-так сразу.
Конец сей повести я слышу вполуха- вою под столом.
-Тебе еще весело, скотина?!
-АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!! МНЕ НЕ ВЕСЕЛО!!!! МНЕ ПИЗДЕЕЕЕЕЕЦ!!!!!АААААААААААААААААААААААААА!!!!
Рыдаю, уткнувшись в ладони. Представляю благообразную Тошину маму со шваброй...уй! Всхлипывая, декламирую нараспев:
-Сближенье ваше сумраком объято.
Сквозь толщу туч не кажет солнце глаз.
Пойдем, обсудим сообща утраты
И обвиним иль оправдаем вас.
Но повесть о Ромео и Джульетте
Останется печальнейшей на свете...
-Вот ты падла!
-Йааа?
-Тыы. Не пизди, гадина, мне Светина подруга сказала-что предупреждала тебя о...
-Так ты ж клялся-божился, что ни грамма в рот ,ни сантиметра в Свету...
Далее занудный Тоша два часа ебал мне башку на тему "Если друг оказался вдруг."
Мол, он то думал я ему друг, а я свинячий хвостик... итд итп. А он бы ради меня...бла-бла-бла...
Еле отвязался.

А потом задумался. Может- и вправду?! Может я потерял ДРУГА? Настоящего?! На всю жизнь?
Надо проверить.

Случая ждать долго не пришлось. В 90е несытые годы народ тарился харчами, где мог. Знакомые крадуны где-то спиздили машину свиней. И устроили ночной рынок. Так как свиней превращали в свинину прям при продаже, зрелище было еще то. Свет фар, торг, визг забиваемых хряков...Рядом братва, дико матерясь ,ловит сбежавший шашлык. Один идиот разряжает в него ТТ. Все в ахуе. Ловят свинью и начинают ее месить ногами вместе со стрелком. Тарантино нервно рыдает в сторонке. На выходе я получаю окровавленный мешок с крупно порубленной свиньей.
В багажнике эта вкуснятина выглядит довольно зловеще. Проезжаю мимо Антонова дома. Идея!
Торможу,выволакиваю еду и тащу в подъезд. Терять мне нечего- и так изгваздался в крови от ушей до пяток. Оставляя красные пятна на полу- волоку ношу к двери друга. Звонок. Заспанный голос -кто там? Еще бы. Ночь на дворе.
-Тоха-сиплю в открывшуюся дверь! Выручай! Мусора на хвосте! Надо схоронить жмура!
-Ттты что?
-Вот!
Сую Аноше мешок под нос.
-Или помоги закопать! У тебя лопата есть?!
-ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!
Грохот захлопывающеся двери. Тоже мне друг, называется. Только выволок свинину на улицу, только погрузил- оппаньки- менты! Да серьезные такие. Еле обошлось без пальбы. Кое-как объяснился. Мол, родня из села подогрела свининкой, а что за кипиш?
Какой труп? Сигнал? И кто сигналил? Аааа, догадываюсь кто. Вот ябеда-корябеда. Да я ему излишки мяса продать хотел-а мы с этой жадиной-говядиной в цене на свинину не сошлись. Вот он и пошутил, видимо. Он, Антоша, такой шутник-это что-то!
В результате одна свиная нога пошла на амортизационные отчисления в счет понесенного мусорами морального ущерба, а Антона сволокли в клетку за ложный вызов. И на-ка-за-ли.А поделом. "Доносчику-первый кнут!"

Вот и верь после этого людям.
А то как на словах,так "Брат,брат" А на деле...

Павел I крайне болезненно реагировал на возникавшие время от времени слухи, что он вовсе не законный сын Пётра III и правнук Петра Великого, а плод тайный любви его матушки и петиметра Салтыкова. Когда же ему донесли, что грязную сплетню повторяет внучатый племянник и тёзка фаворита Екатерины, граф Сергей Васильевич Салтыков, Павел пришёл в бешенство. «За такие слова судить его надо, как государственного преступника, - сказал он. - Но я велю выпороть его хорошенько... По-родственному...».

Положение обязывает

Вместе с другом пришли в ведомственную сауну крупной строительной организации. Все сделано качественно, отличный общий зал, удобные сидения со столами. Хорошо сидим после сеанса, народу мало. С грохотом открывается входная дверь, в проеме возникает видение в образе уборщицы. Серый халат, ведро, швабра. Все это не скрывает, а только подчеркивает красоту и сексапил высокой статной женщины лет 35. Даже резиновые сапоги на потрясающих ножках, только подчеркивают их совершенство. Не успев поймать стремительно падающую челюсть, мы, все присутствующие, обложены до боли знакомыми словами: "Ходют тут, ходют, только мусорить могут". Дальнейший аудиоряд известен, но какой это был голос...
Неужели социальный статус даже такой красавицы определяет модель поведения. Короче, опять иду в эту сауну, долой все социальные барьеры.

Всегда, когда чищу картошку дома у молодого человека, стараюсь срезать ну ооочень тоненькую шкурку. Делаю это для того, чтобы его мама, если увидит, сказала какая я экономная хозяюшка. Дома же счищаю пол картошки к хуям.

У меня на работе есть девушка Вера, лет 30, очень тихая, неприметная, с нескладывающейся личной жизнью. Всегда вижу ее склонившейся над столом или идущей по коридору с опущенной головой. Отношусь к ней в общем сочувственно. Как-то в субботний день попал в пробку, и встал. Видимо впереди кто-то исчерпал свой лимит терпения, "Нива" стала выламываться из пробки, пробиваясь к тротуару. Выехав туда, машина остановилась, вышла Вера и очень громко и конкретно обложила всех сигналящих. Шум, сигналы как-то затихли, она села в машину и через все пешеходные дорожки и газоны уехала оттуда. Я и не думал, что она водит машину. На работе она по прежнему была тихой серой мышкой. Но особо долго обдумывать ее скрытый внутренний мир не пришлось, она вышла замуж и вскоре ушла в декрет. Не знаю почему, но мне бы хотелось посмотреть в глаза ее мужа.

Сколько рассказов про лихие 90-е, и как все красиво рассказывают.
По правде не всегда было так.
Лет 20 назад в городе С на Волге была частная телерадиокомпания. Состав учредителей там был пестрый. Было два Саши, один дебил-водитель мусоровоза, другой шизоидный учитель-неудачник. Саша с мусорки бредил идеями телевидения в поездах, брал деньги с предпринимателей якобы за содействие в выдаче кредита, имитировал отъезд в Москву в парадной форме, потом выходил на ближайшей станции и все. Прекратилось все, когда он в очередной раз снял проститутку, а та оказалась клофелинщицей, деньги и документы отобрала. Но когда обман вскрылся, ему... ничего не было.
Были два Юры и Коля, вроде музыканты, вроде бизнесмены, толка от них не было никакого, клали в карман налик за рекламу знакомых торгашей. Один Юра после развала бизнеса полдня плакал в трубку однокласснице, жаловался на невезучесть, потом пристроился где-то в Москве. Второй вообще себя потом гранатой взорвал в ссоре с женой. Как такие работали? Так и работали.
Один учредитель набрал у братков денег на телевидение, а сам вложил деньги в пиво и прогорел. Братки стали долг требовать, соучредитель настучал на них в "Кобру", вроде как рэкетиры напали. Договорились, что братки придут в офис, типа разбираться, а за стенкой спрячутся СОБРовцы. Сигнал к атаке - кодовое слово, все должны лечь на пол. Стрелка случилась, а кодовое слово не было произнесено. Заявителя потом спросили, мол, чего слово не сказал. Он ответил, что пол в офисе был грязный, ложиться на пол неохота было, помыть пол не решился, необычная чистота в офисе спугнет братков. В общем, он так и остался должен. Братки к нему пришли, он справку из дурки показал, и братки ничего ему не сделали. Потом, правда, тот из братков, кто денег дал, при встрече в городе регулярно бил заявителя в морду. Так и вели бизнес в лихие 90-е по правде, а не по красивым рассказам.

Как просрать миллион.

В конце 90-х, начале 2000-х жил-был мэр в одном волжском городе, который одно время хотели назвать столицей Поволжья. Он был очень толерантен и держал возле себя геев.
Некоторым он доверял фонды благотворительные. Предприниматели вносили туда деньги, а им за это подписывали в мэрии нужные бумажки. Захотелось мэру выпускать свою газету с названием города. Поручил он это своему карманному благотворительному фонду, а директором поставил сами понимаете кого. Как его звали, история не помнит, назовем его Ваней Барановым.
И вот на носу выборы в гордуму, газета вовсю рекламирует нужных мэру кандидатов, как вдруг выясняется. что работники уже не первый месяц зарплату не получают, а типография газету ежедневно печатает в долг, чтоб не портить отношения с мэром. Кроме того, Баранов им от лица мэра обещал, что как только выборы закончатся, он со всеми рассчитается. Накануне выборов работники и типография все-таки решили забастовать.
Ваня решил спасать положение, сказал, что ему дали выручку с выборов, в том числе нал для расплаты с редакцией. И вдруг пропал. Сначала подумали про него плохо, но он позвонил и сказал, что в больнице, потому что отравился вермишелем. Все удивились и стали ждать Ваниного выздоровления. Он выздоровел и вернулся без денег. То есть безналом он с типографией немного расплатился, а нал исчез. Рассказал он байку, что, мол, когда он отравился, его скрутило, потерял сознание, а очнулся без денег. Что делать, поверили. Денег больше в редакции не увидели, а через месяц и газета перестала выходить.
И только когда мэр ушел и его карманных геев разогнали, всплыла правда.
Ваня Баранов отравился не вермишелем, а в "Гранд Мишеле", ресторан такой в этом городе. Никакого сознания он не терял, все было совсем не так.
Когда Ваня отравился, начался у него понос. Прямо во время акта с любовником. Любовник обиделся и для моральной компенсации весь налик у него и забрал. Потом Ваня действительно попал в больницу, отравление-то было самое настоящее.
Судя по тому, что долг по зарплате был миллион рублей, Ваня был первым, кто на практике показал, как просрать миллион.

Моя кошка очень любит гулять на балконе. А он часто бывает закрыт. Поэтому она подходит и начинает просить кого-нибудь, чтобы открыли ей балкон. Смотрела моя подруга на это, смотрела... И решила научить ее пробираться на балкон через форточку. А форточка высоко и маленькая она. Посадила подруга ее на форточку, она спрыгивает... В общем, кошке это понравилось и она стала так путешествовать туда и обратно. Как-то стоим в комнате, вдруг грохот, как будто кто-то сильно головой об стекло, скрежет когтей, кто-то сползает по окну. Форточка была закрыта! Мы смеялись долго.