Повторные анекдоты

Разговор по Skуре:
- Люся, покажи сиськи!
- Нет, ты что, мы же друзья.
- Будь другом, покажи сиськи!

Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".
- Марьванн, а кто такой скр?
- СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

Я вас умоляю, 95% вашей «красоты» я могу убрать влажными салфетками.

Когда папа у Вовочки уезжал в длительную командировку, к маме в гости прилетал друг из Красноярска. Вовочка, который имел за молчание свой процент, называл дядечку «Мамин - Сибиряк».

Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.

— Сара Исааковна, вы еврейка!
— А с чего вы это взяли?
— Hу… ведь Исаак еврейское имя!?
— Вы что, хотите сказать, что Исакиевский собор — синагога?

Плюсы курса 100 рублей за доллар:
- доходы бюджета растут, просто трещат по швам;
- удобно считать;
- это просто красиво.

Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте.
Карточный долг - это святое!

Людей, продававших доллары по 40, а потом, выждав момент, покупавших по 80, можно легко узнать по искусанным локтям и небольшому количеству волос на голове.

К визиту президента в больнице сделали ремонт, установили новое оборудование, сменили халаты персонала, завезли здоровых больных.

В армии:
— Так, кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Иди бери лопату — будешь корни извлекать!

Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал, — это искусство.

- Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?
- Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".

Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.

Сначала министр культуры Мединский заявил, что на Западе нет певцов уровня Кобзона. Потом, Юрий Лоза сказал, что Rolling Stones и Led Zeppelin не умеют петь и играть.
Не остался в стороне и популярный артист Борис Моисеев, который заявил, что на Западе отсутствует реальное гей-движение и все настоящие пидор@сы живут в России.

— Дети! Достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы будем рисовать лошадь. Петрова! Постарайся не шевелиться!

Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине", оттягивает резинку трусов и глядя туда:
- Ну, и как это сделать?

Мужик в городской бане помылся, выходит в предбанник — батюшки, полотенце дома забыл! Тоскливо оглядывается и замечает табличку «Занавесками не вытираться!»
— О! А это мысль!!

Русский человек ради «»хрен знает зачем»» способен на удивительные поступки.

- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Я тоже на тебя сильно потратился.

Мужик похоронил тёщу, выходит из оградки могилы, и в это время на него сверху нагадила птичка. Мужик поднимает голову:
— А! Ты уже там!

Говорят, талантливый человек талантлив во всем. То же и с дураками…

- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
- Бля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: "Мочился под окнами своей собутыльницы".

Она хотела только серьезных отношений, я согласился…
И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся…

Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал что принимает бой.
Бой был недолгим.
ОН ВЫСТРЕЛИЛ ПЕРВЫМ...

Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки…

— Ну как я, доктор?
— Ничего… завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
— Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
— Как не надо? А кто же тело заберет?!

— А ты что, на диете?
— На трех. Одной не наедаюсь.

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

Недавно проходила конференция по борьбе со спамом,
приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей

— Пап, а что такое «финансовый гений»?
— Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать деньги быстрее, чем его жена тратить.

Больше денег — больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов — больше денег. Закон Google.

Урок в Вовочкиной школе. Марья Ивановна спрашивает у детей:
- Дети, кто знает, как называется человек, который делает мебель? Отвечай, Леночка!
- Столяр!
- Молодец, Леночка! А теперь, кто знает, как называется человек, который делает сталь? Отвечай, Машенька!
- Сталевар!
- Молодец, Машенька! А как называется человек, который производит электричество?
Молчание. Наконец тянет руку Вовочка. Марья Ивановна, подготовившись к худшему, говорит:
- Отвечай, Вовочка!
- Пидарас, Марь Ванна.
- Почему это - пидарас?
- У нас дома, каждый раз, когда отключают электричество, папа всё время приговаривает: "Да когда ж эти пидарасы свет дадут?".

— Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
— Гдэ жэ ты ее видэл?
— Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар…

Вторая мировая война. Плывет русский военный корабыль. Тут акустики слышат-внизу какая-то
подводная лодка плывет. Капитан говорит 
аквалангисту:
-спускайся под воду и посмотри,чья подлодка.
Аквалангист спустился,всплывает:
-Это немцы. У них зеленый крест на борту. 
Капитан:
-Нет,зеленый крест,-это не по немецки. Спускайся
еще раз. Аквалангист второй раз спустился,
поднялся,говорит:
-Это англичани. Там по английськи говорят. 
Капитан:
- Так по английськи сейчас 
половина всех воюющих
говорит.Спускайся еще раз.
Аквалангист в третий раз спустился,всплыл,снял
акваланг и говорит:
- Это были чукчи.
Капитан:
- А почему чукчи и почему были?
- Ну я постучал,а они открыли...

P. S. Открыли под водой
раз спусти