Повторные анекдоты

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

У тележурналистов любая чушь, сказанная скороговоркой с истерическим придыханием, считается важной новостью.

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила Петю Иванова.

Американцы работают, если платят хорошо.
Русские работают. Если платят - хорошо!

- Есть такой способ борьбы с курением - заставляют курить, пока плохо не станет.
- Знаю-знаю, так в России борются с коррупцией.

Из пеpедачи «В миpе животных»:
— А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки… Вот она: веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.

В военкомате:
- Какое у вас образование, призывник?
- Да вот только собрался поступать в университет - забрали в армию.
- Так и запишем: высшее неначатое.

Выражение: "На пенсии выспишься", наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна...

Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:
— Куда идешь?
— К теще на день рождения. Подарок купил: серьги.
— А ружье зачем?
— А в мочках дырочки сделать.

«»До 20 лет с конфискацией имущества»» — не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Почему так?!
Когда я делаю работу долгое время — я медленный!
Когда шеф — он щепетильный!
Когда я не делаю работу — я ленивый!
Когда шеф — он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собсной инициативе — я выделываюсь!
Когда шеф — он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа — я лижу задницу!
Когда шеф хвалит своего шефа — он сотрудничает!
Когда я делаю че-нить хорошее — шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое — шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в офисе — я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет — он на встрече!
Когда я ошибаюсь — я дебил безмозглый!
Когда шеф — он тоже человек!

Хочешь мороженого?
Нет, я нормального хочу!

Встречаются двое новых русских.
— Слышь, братан, слышал — Вован то, с 11-го этажа шагнул…
— Не понял, а мотив?
— Какой мотив, он же не Кобзон, молча ё#нулся

- Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?

Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..

Дураки умирают по пятницам.

- Сэр! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену, мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
- К сожалению, вы опоздали, я уже дрался с вашей сестрой.

Моисей вывел народ свой из Египта.
Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.

Готовь сани летом, а завещание — с детства!

Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич царевну Несмеяну…
А потом обиделся, встал, оделся и ушел.

В школе:
- Вовочка, как используют тополиный пух?
- Не знаю.
- Ну а на чём ты спишь?
- На полу.
- А что под голову кладёшь?
- Валенок.
- А на чём родители спят?
- Тоже на полу.
- А что под головы кладут?
- Валенки.
- А на чём бабушка спит?
- На печке.
- А что под голову кладёт?
- Подушку.
- Во! Ну а в подушке-то, чей пух?
- А в подушке валенок.

Мужик выходит из кабинета директора очень хмурый. Секретарша спрашивает: Что?. Орал? Мужик: Нет. Анал!