Повторные анекдоты

Сегодня папаша застукал меня, когда я перед зеркалом примерял балетную пачку.
Заставил выкурить всю пачку.

Жены братьев Кличко поспорили, кто из них первой сможет зарегистрировать новый бренд: "Вдова Кличко"

Преследуя злоумышленника, сержант Тютькин 2 раза выстрелил в воздух. Но не попал.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.

Сидит ковбой в салуне,на Диком западе,курит толстенную сигару. К нему подходит проститутка, интересуется:
- Ковбой, а почему у тебя такая большая сигара?
- У нас в Техасе - все большое!
- Ковбой, а сапоги то какие, шляпа, даже "Кольт"- все очень большое!
- У нас в Техасе - все большое!
- Ковбой, а там у тебя тоже большой?
- Ну само собой.
- Тогда я хочу с тобой уединиться!
На утро: - Все большое,все большое, а я ни чего не почувствовала.
- Ну я же не знал, что ты тоже из Техаса!!!

Жена мужу:
- Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы ещё и по ночам из кожи вон лезть!

- Бабушка, я на конференции в Лондоне.
- А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!

Помните — если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
— Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.

На Пасху встречаются русский и еврей. Русский:-Христос воскрес! -Ай,молодец!

урок литературы.учительница спрашивает басню Крылова "лебедь, рак и щука". Девочка тянет руку её спрашивают она отвечает:
-рак, лебедь и щука
-не правильно-тянет руку мальчик его спрашивают он отвечает:
-щука, рак и лебедь
-не правильно-тянет руку Вовочка его спрашивают он отвечает:
лебедь, рак и щука
-правильно, дальше
решили выебать слона

Гостья показывает на портрет мужчины, спрашивает у хозяйки:
— А это кто?
— Это мой бедный муж, — вздыхает хозяйка.
— Ой, извините. Я не знала, что он…
— Да нет, ничего, ничего. Просто он действительно бедный.

У него было тpyдное детство.
Воспитывался он без pодителей, в Интеpнете.

Что у женщин называется капризом, у мужчин — принципиальной гражданской позицией.

Лучше гор могут быть только девушки на которых еще не бывал!

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го — просто нравился женщинам.

Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам:
— Так, покупаем билетики, передаём за проезд… Женщина! Да, да, Вы — дайте за проезд!
Женщина, возмущённо:
— Ничего себе у вас расценки: «дайте за проезд» … Хам!