Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 апреля 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня папаша застукал меня, когда я перед зеркалом примерял балетную пачку. Заставил выкурить всю пачку.
Преследуя злоумышленника, сержант Тютькин 2 раза выстрелил в воздух. Но не попал.
8
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.
9
Сидит ковбой в салуне,на Диком западе,курит толстенную сигару. К нему подходит проститутка, интересуется: - Ковбой, а почему у тебя такая большая сигара? - У нас в Техасе - все большое! - Ковбой, а сапоги то какие, шляпа, даже "Кольт"- все очень большое! - У нас в Техасе - все большое! - Ковбой, а там у тебя тоже большой? - Ну само собой. - Тогда я хочу с тобой уединиться! На утро: - Все большое,все большое, а я ни чего не почувствовала. - Ну я же не знал, что ты тоже из Техаса!!!
16
Жена мужу: - Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы ещё и по ночам из кожи вон лезть!
14
- Бабушка, я на конференции в Лондоне. - А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!
13
Помните — если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец
5
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома: — Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
7
На Пасху встречаются русский и еврей. Русский:-Христос воскрес! -Ай,молодец!
11
урок литературы.учительница спрашивает басню Крылова "лебедь, рак и щука". Девочка тянет руку её спрашивают она отвечает: -рак, лебедь и щука -не правильно-тянет руку мальчик его спрашивают он отвечает: -щука, рак и лебедь -не правильно-тянет руку Вовочка его спрашивают он отвечает: лебедь, рак и щука -правильно, дальше решили выебать слона
12
Гостья показывает на портрет мужчины, спрашивает у хозяйки: — А это кто? — Это мой бедный муж, — вздыхает хозяйка. — Ой, извините. Я не знала, что он… — Да нет, ничего, ничего. Просто он действительно бедный.
6
У него было тpyдное детство. Воспитывался он без pодителей, в Интеpнете.
4
Что у женщин называется капризом, у мужчин — принципиальной гражданской позицией.
2
Лучше гор могут быть только девушки на которых еще не бывал!
10
Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го — просто нравился женщинам.
1
Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам: — Так, покупаем билетики, передаём за проезд… Женщина! Да, да, Вы — дайте за проезд! Женщина, возмущённо: — Ничего себе у вас расценки: «дайте за проезд» … Хам!
Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.