Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 апреля 2016

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня папаша застукал меня, когда я перед зеркалом примерял балетную пачку.
Заставил выкурить всю пачку.
Жены братьев Кличко поспорили, кто из них первой сможет зарегистрировать новый бренд: "Вдова Кличко"
Преследуя злоумышленника, сержант Тютькин 2 раза выстрелил в воздух. Но не попал.
8
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.
9
Сидит ковбой в салуне,на Диком западе,курит толстенную сигару. К нему подходит проститутка, интересуется:
- Ковбой, а почему у тебя такая большая сигара?
- У нас в Техасе - все большое!
- Ковбой, а сапоги то какие, шляпа, даже "Кольт"- все очень большое!
- У нас в Техасе - все большое!
- Ковбой, а там у тебя тоже большой?
- Ну само собой.
- Тогда я хочу с тобой уединиться!
На утро: - Все большое,все большое, а я ни чего не почувствовала.
- Ну я же не знал, что ты тоже из Техаса!!!
16
Жена мужу:
- Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы ещё и по ночам из кожи вон лезть!
14
- Бабушка, я на конференции в Лондоне.
- А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!
13
Помните — если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец
5
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
— Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
7
На Пасху встречаются русский и еврей. Русский:-Христос воскрес! -Ай,молодец!
11
урок литературы.учительница спрашивает басню Крылова "лебедь, рак и щука". Девочка тянет руку её спрашивают она отвечает:
-рак, лебедь и щука
-не правильно-тянет руку мальчик его спрашивают он отвечает:
-щука, рак и лебедь
-не правильно-тянет руку Вовочка его спрашивают он отвечает:
лебедь, рак и щука
-правильно, дальше
решили выебать слона
12
Гостья показывает на портрет мужчины, спрашивает у хозяйки:
— А это кто?
— Это мой бедный муж, — вздыхает хозяйка.
— Ой, извините. Я не знала, что он…
— Да нет, ничего, ничего. Просто он действительно бедный.
6
У него было тpyдное детство.
Воспитывался он без pодителей, в Интеpнете.
4
Что у женщин называется капризом, у мужчин — принципиальной гражданской позицией.
2
Лучше гор могут быть только девушки на которых еще не бывал!
10
Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го — просто нравился женщинам.
1
Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам:
— Так, покупаем билетики, передаём за проезд… Женщина! Да, да, Вы — дайте за проезд!
Женщина, возмущённо:
— Ничего себе у вас расценки: «дайте за проезд» … Хам!
3

Вчера<< 24 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 30.08:
Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.
Рейтинг@Mail.ru