Повторные анекдоты

У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Вопрос: кто из девочек привлекательнее?

Мужик припарковал машину и ушёл. Возвращается и видит: багажник всмятку. Впадает в ступор. И вдруг замечает листок бумаги, подсунутый под стеклоочиститель. Разворачивает его и читает: "Сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке свой адрес или телефон. Идиоты!".

Курсант — инструктору:
— Что делать, если парашют не раскроется?
— Быстро-быстро маши руками…
Через несколько минут стук в иллюминатор:
— А дальше что делать?

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,
сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в
больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и
поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели
ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой
стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач
отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к.
генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с
облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

В публичный дом в отдел девушек по вызову звонит английский лорд:
- Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.
- Какую вам, сэр?
- Самую толстую, какую только сможете найти.
Приходит к нему девица - ну, необъятная, один жир. Лорд её вежливо встречает и приглашает в комнату.
- Разденьтесь, пожалуйста.
Та раздевается, и на лице лорда появляется блаженная улыбка.
Лорд просит её встать на четвереньки, и когда она выполняет его просьбу, лорд громко кричит: "Бобо, ко мне!".
Проститутка с ужасом смотрит на вбежавшего в комнату огромного дога, а лорд ему назидательно говорит:
- Вот Бобо, если ты будешь столько жрать, ты станешь совсем как эта тётя!

Хозяйке на заметку: если у вас не оказалось под рукой мясорубки можно продавить мясо через дуршлаг…

Приходит мужик в зоомагазин, испуганно так оглядывается и спрашивает:
— У вас крокодилы есть?
Продавец:
— Есть.
— А вот такие есть? (Показывает один метр.)
— Есть.
— А вот такие? (Показывает полметра.)
— Есть.
— А такие? (Показывает десять сантиметров.)
— Есть.
— А такие? (Показывает один сантиметр.)
— Есть. Берете?!
— Н-нет, не могу, все равно страшно.

Куча вариантов, как я проведу майские праздники: дома или дома, а может быть, дома, ну или, в крайнем случае, дома.

Сбалансированная диета — это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

— С какой машиной ассоциируется ваш муж?
— С «Феррари». Слишком быстрый и рожа красная…

Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и увидели на обочине бездыханное тело еще одного морпеха.
Они остановились и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского повстанца, в таком же состоянии. Оказав обоим первую помощь, они привели морпеха в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: «Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и кричу ему: «Буш — козел!» А он мне кричит в ответ: «Саддам — мудак!» И вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки… и тут на нас сбило машиной!»

Когда уходить с корабля крысе, если она — капитан?

Встpечаются два новых русских в магазине оpгтехники.
— Ты че ищешь?
— Телефон с гpомкой связью!
— А мне так нафиг не надо — у меня во вpемя связи и жена нефигово оpет.

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ах@е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
— Починить можем?
— Никак нет, капитан!
— Шлюпки на воду!
— Нету шлюпок, капитан!
— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бл@дь, что мы скажем по прибытии?
"Какая на х@й пробоина? Какая в п@зду ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

Русский национальный менталитет:
- Бл..., ну вообще  же  ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.