Остальные новые анекдоты

Британские ученые разгадали загадку названия растения "сельдерей". Оказывается, в переводе с древнебританского, это означает "лучи селедки ( сельди-рэй ). Согласно поверьям, в древние времена селедка могла светиться, а в месте, где были закопаны ее кости, из земли в течение 7 дней шли лучи света, а потом на этом месте вырастало растение сельдерей.
Мы вкратце изложили вам схему создания телепередачи на канале РЕН-ТВ.

На вопрос "Это - правда, или это - ложь?" Песков нашел блестящий ответ:
"Это - вброс!"

В семье политиков - прибавление, появилась на свет, какая-то скользкая, беспринципная тварь.

Я так понимаю, что в России законы и названия товаров в IKEA придумывают одни и те же люди.

Саммит на дальнем востоке: страна в напряжении, народ нищает, Ротенберги зарабатывают.
Олимпиада: страна в напряжении, народ нищает, Ротенберги зарабатывают.
Чемпионат мира по футболу: страна в напряжении, народ нищает, Ротенберги зарабатывают.
Крым: страна в напряжении, народ нищает, Ротенберги зарабатывают.
Владимир Владимирович, ну дайте народу передохнуть. Отдавайте деньги сразу Ротенбергам, не надо выискивать причин для этого!

Заходил директор, сказал что тому, кто выполнит план, подарят автомобиль... Все пошли смотреть на машину, а я на календарь #1апреля

- не, ну жена - это конечно хорошо. Всегда есть с кем потрахаться. Жаль, что почти никогда не охота...

Весь обеденный перерыв вдалбливали представителю немецкого инвестора что такое «субботник». Вроде понял. Но почему этот субботник лучше всего провести в пятницу, гад, уже неделю никак не врубится.
И как после этого не согласиться с Михаилом Задорновым?!

От отчаянья найти хоть какую-то работу, послал свое резюме на вакансию президента страны, на Кремлевский сайт. Как ни странно мне ответили, по советовали стать соискателем вакансии американского президента, аргументируя тем, что там у меня все-таки больше шансов чем в России.

Росавтодор: плохие дороги предотвращают аварийность.
Минспорт: Милдронат экономит расходы на спорт!

В Одессе:
- Моня, ты что такой грустный, сегодня же 1 апреля?
- У нас теперь каждый день 1 апреля.

Мишель утром 1 апреля будит своего мужа:
- Барак, вставай, у тебя вся спина белая.

- Я первого апреля пообещал жене машину купить, а дочке - шубу! Вот дурёхи, уши развесили!
- А 2 апреля как им в глаза смотрел?
- С бодуна. Коньяк-то они мне вчера на стол выставили!

Интересно, когда в морг за день не поступило не одного покойника, санитары радуются или огорчаются?

Пришла Катя устраиваться на телевидение диктором. Ей директор и говорит:
- Вот вам исходные данные: Испанский винодел прожил до 107 лет, каждый день употребляя спиртное. Церковь утверждает, что пьянство - грех. Какой вывод вы скажете зрителю?
Катя: - Да какой Вы как директор пожелаете - тот и скажу! Например, могу сказать "Уважаемый телезритель, как видите, церковь сбивает с верного пути , чтобы не дать вам прожить долго!"
Директор: - Хм... Отлично! А если пожелаю очернить винодела?
Катя: - Тогда так: "Да уж... Повезло этому алкоголику из Испании со здоровьем!"

На 17-м году правления утвердили стопятисотый план по противодействию коррупции. Главные коррупционеры - журналисты. Они теперь должны раньше всех отчитываться о доходах...

Мой директор очень любит свою работу. Ещё бы! За 100 тысяч рублей, секретаршу, личный автомобиль и я бы её полюбил!

Вовочка отдаёт дневник маме, там написано "Принести завтра 150 рублей на ремонт класса". Мама дала деньги. Через день Вовочка опять приносит дневник, в котором запись "Принести 250 рублей на шторы". Мама дала деньги, но написала в дневнике "Когда закончатся эти поборы?". После уроков одноклассница Лена говорит Вовочке:
- А давай я сегодня напишу 500 рублей? А?
Вовочка: - Нет. Мама написала Марье Ивановне ответ и я сжёг дневник в костре...
В школе он объяснил, что потерял дневник. А когда пришёл домой, мама сказала:
- Вовочка, показывай, что там мне ответила твоя учительница!
Вовочка: - Она ничего не ответила... Я потерял дневник... Мамочка, но ты не переживай! У меня осталось с ремонта школы сдача 50 рублей! На новый дневник как раз хватит!

Только задумайся, твоя НЕПОКУПКА нового авто, квартиры, путевки -
напрямую зависят от того, что какой то долбанный террорист
в Саудовской Аравии НЕ ВЗРЫВАЕТ в пустыне одну гребаную трубу с нефтью ...

Собрались как-то биатлонисты – немецкий, французский, русский и норвежский, и стали вспоминать свой самый ужасный сон.
Немец говорит: «Больше всего я испугался, когда мне приснилось, что тренер забыл дать мне указания, как правильно стрелять!»
Француз: «А я – когда мне приснилось, что мне лыжи дали не с той структурой и дерьмовой смазкой!»
Русский: «А я – когда мне приснилось, что я – Малышко!»
Норвежец: «Да никто из вас не знает, что такое ужас! Вот мне как-то приснилось, что я перед стартом свой спрей от астмы потерял!»

Две новости:
1.Обама назвал условие для выделения финансовой помощи Порошенко.
2. «Нью-Йорк Таймс» назвала Украину «коррумпированным болотом»
Можно объединить в одну: «США недовольно топят деньги в болоте»

Зря вы ругаете Порошенко: российским футболистам надо тоже подарить по пистолету ...с одним патроном.

В Раде с энтузиазмом отметили день дурака. Это наш самый любимый праздник - заявили депутаты.

- Вот вы знаете, что количество анекдотов про украинцев прямо пропорционально количеству евреев в России?
- Таки знаю конечно!

Ну, что вы все киваете и киваете? А своё мнение у вас есть? Своё мнение? Конечно есть, но я с ним не согласен.

Люди, которые думают, что на сайте Одноклассники общаются только одноклассники, наверняка боятся утонуть на Болотной площади.

-- Чего-то не догоняю я про эту Пальмиру.
-- Чего?
-- Каналов нет. Дождя нет.Солнце.Тепло.Причем тут Питер?!