Повторные анекдоты

- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты надоел уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

Спортзал.. В мужской раздевалке звонит мобильный телефон. Из душа выскакивает молодой мужчина с полотенцем на бедрах и берет трубку. Любопытство заставляет всех присутствующих навострить уши.

- Алло, привет…
– Привет, котик! Ты в спортзале?
– Ага, в спортзале...
– Послушай милый, я тут по магазинам решила немного пробежаться… Нашла такую хорошенькую кожаную куртку. Всего за $1500. За такую вещь просто смешная цена. Можно мне купить ее?
- Ну, если тебе так нравится, бери милая, конечно.
– Спасибо, милый. Я тут по пути заглянула еще в автоцентр. Там у них появилась модель мерседеса — умереть, не подняться. Может, заказать один такой?
– И сколько?
– Всего около $90 000. В зависимости от комплектации, естественно.
- О, $90000&&ну тогда вперед. Но только проверь все — все-таки деньги немаленькие.
Жена просто на седьмом небе от счастья. Голосок — слаще меда. Слышится воркование:
– Котик, я еще с риелтором говорила. Помнишь тот живописный домик у моря, что упустили прошлым летом? Он снова продается. Теперь дешевле — $1,2 млн. Хорошая сделка, да?
- Договаривайся на миллион. Не соглашайся на полную сумму до последнего. Они должны сбросить цену, слышишь?
– Хорошо, милый. Я тебя люблю.

Парень вешает трубку. В раздевалке совершенная тишина. Все стоят с раскрытыми ртами и тут раздается голос парня: – А чей это был телефон, кто нибудь в курсе?

- Мой зять работает в основном с этими, как их... контактерами. Ну, это которые инопланетян видели, тарелки...
- Он у тебя че, уфолог?
- Нет, нарколог.

Еще в детстве я понял - не стоит изобретать велосипед, если его можно украсть

Встречаются Вальцман и Меркель.
Петя
- Мы защищаем Европу от Путина, сдали свои рынки Европе, уничтожили свою промышленность, тысячи "патриотов" сложили свои головы в битве с мордором за европейские ценности. Где кредиты, где безвиз, мы ничего не получили.
У Меркель от удивления поднялись брови.
- Пэтро, победа на евровидение уже не считается???

В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошёл « Праздник урожая» в Колумбии.

Короче: на следующее Евровидение посылаем Шнурова! Вряд ли он победит, но хотя бы на х#й их пошлёт от всей души!!!

- Робин Гуд, а кто это?
- А это моя девушка. Она такая же, как я - грабит богатых, даёт бедным!

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера.Через два часа в Попыхи прибила группа ссовцев и застрелили Штирлица...