Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Советские времена. По улице идет грузин и видит на обочине у тротуара новую «Волгу» черного цвета. За рулем – молодой симпатичный парень. Грузин шоферу: - Слушай дарагой, хочэшь за дэсять минут чэрвонэц заработать? Шофер: - А что нужно делать? Грузин: - Я сяду к тэбэ в машину, па дароге в ресторан пасадим красивую жэнщину, у ресторана я с нэй выйду, а ты мэня спросишь: - Таварищ дирэктор, во сколько завтра машину подавать? Я тэбэ отвэчу: - В восэм часов. За это палучишь червонец. Шофер: - Садись. Грузин садится в машину, отстегивает шоферу червонец. По дороге в ресторан сажают шикарную блондинку. Доезжают до ресторана. Шофер: - Товарищ директор, во сколько завтра машину подать? Грузин: - В восэм часов. Шофер: - Товарищ директор, извините, пожалуйста, у меня завтра свадьба, а у невесты нет белых туфель. Она сейчас стоит в очереди в салоне для новобрачных, а я никак не успеваю в сберкассу за деньгами. Вы мне до завтра 50 рублей взаймы не дадите? Грузин достает портмоне протягивает шоферу 50 рублей и говорит: - Маладэц, зараза!
Отечественная война 1812 года. По фронту русских войск следует царь Александр I с многочисленной свитой. Все верхом, естественно. Вдруг все замечают, что с французской стороны летит ядро. Царь и свита понимают, что ядро летит прямо в Государя. Все в ужасе цепенеют. Вдруг из кустов мелькает тень какого-то человека, который буквально стаскивает царя с лошади и вместе с ним укатывается в кусты. Ядро попадает точно в царскую лошадь. Лошадь – на куски. Из кустов выходят, отряхиваясь, царь и неизвестный, только что его спасший от неминуемой смерти. Царь, обращаясь к неизвестному: - Как Вас зовут, мой спаситель? Неизвестный: - Поручик Ржевский, Ваше Величество. Царь: - Я обязан Вам отплатить мое спасение. Просите у меня, что хотите. Ржевский: - Ваше Величество, у меня все есть и мне ничего не нужно. Царь: - Так не бывает, подумайте поручик хорошенько. Ржевский, задумавшись: - Ах, да, есть одна просьба. Просил руки дочери графа Шереметьева, а он что-то артачится. Царь: - Позвать графа Шереметьева. Появляется граф. Царь: - Граф, вот мой лучший друг поручик Ржевский, просит руки вашей дочери. Что вы об этом думаете? Граф: - Видите ли, Ваше Величество, я граф, а он… Царь: - Хорошо, мой лучший друг князь поручик Ржевский, просит руки вашей дочери. Граф: - Я генерал-аншеф, а он… Царь: - Хорошо, мой лучший друг князь генерал-аншеф Ржевский, просит руки вашей дочери. Граф: - Я все-таки должность при дворе имею, а он… Царь: - Хорошо, мой лучший друг, князь генерал-аншеф, мой личный камердинер, Ржевский, просит руки вашей дочери. Тут Ржевский подходит к царю, вальяжно хлопает его по плечу и говорит: - Саньк, брось ты его. Мы теперь с тобой таких баб себе найдем!
Водитель сбил пешехода. Выходит из машины, подходит к валяющемуся на улице пострадавшему и говорит: Ну те крупно повезло, говори что болит - Я доктор! А пострадавший ему в ответ: А те крупно не повезло - Я полицейский!
Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.
Учительница класса 4Б спрашивает у детей: - Дети, давайте вместе придумаем как украсить наш кабинет к празднику 1 Мая. Маша говорит: - Я предлагаю надуть много воздушных шариков. Петя предложил: - Надо нарисовать красивый плакат посвященный Дню Труда.
Вовочка тянет руку, встает и говорит: - Марья Ивановна, а давайте мы над школьной доской прихуярим красную ленточку!
Учительница в шоке... - Вовочка! Как ты смеешь такое говорить! Немедленно пойдем к директору!
Пришли в кабинет к директору и учительница вся "на нервах" рассказала о том, что предложил Вовочка, и добавила: - Нет, ну Вы представляете какой нахал! "давайте прихуярим красную ленточку" сказал !
Директор, видя как сильно она разволновалась, вскочил со своего кресла, быстро налил стакан воды и протянул его учительнице со словами: - Марья Ивановна, да не волнуйтесь Вы так. Ну не хотите красную, прихуярим зеленую!
армянское радио спросили-какой самый красивейший город в мире?...армяне не раздумывая ответиличто это Ереван..тогда,говорят,Америка решила сбросить бомбу на самый красивый город в мире!...армяне сразу поправились--между прочим,Баку тоже красивый город..
К мужику на вокзале подбегает цыганка: — Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку: — Hу, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит: — Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! — Ах да, я ж перчатку не снял…
Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем «автозагар», утром говорю: «допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает». Не пьет месяцев пять, а то и больше.
Пару дней назад по американскому радио. Я плакал...:
Американец приехал в Японию и как экзотику взял себе гейшу. Пристроился сзади и процесс пошел. Гейша на протижении всего процесса кричала "Мачигата ана!". Американец думал что ей так очень хорошо и продолжал... На следующий день Американец играл в гольф с Японцем и в одной из игр закатил мяч с первого удара в лунку. Решив показать восторг и свои глубокие познания японского языка он прокричал: "Мачигата ана!", "Мачигата ана!" Японец посмотрел на него в полной растеренности и сказал: "No, it was a right hole!" ("Нет, это правильная дырка!")
— Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? — спрашивают туристы местного жителя. — Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток. — А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть? — Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
С сайта Европейского суда по правам человека: Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать? Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.
В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком., Во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому: - Волнуются... Второй окидывает взглядом парашютистов: - Да нет, - говорит, - лица как лица... - А воздух?!..
Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды — из-за неполадок в санузле.
— Какая чудесная погода! — проходя по кладбищу, сказал Джон одиноко сидящему на скамейке мужчине. — Все в природе оживает… —Тсс… — зашикал на него мужчина. — У меня здесь три жены!
Собрались родители в театр, уходя наставляют восьмилетнего сына: — Дверь не кому не открывай, даже милиции. Отошли чуть-чуть от дома, мать и говорит отцу. — Волнуюсь, пойди проверь. Отец подходит к двери и изменив голос звонит в дверь. — Мальчик открой это газовщик! — Иди на *** дядя, мы дровами топим.
Приходит парень к девушке, заходит в спальню, а там одна кровать из мебели, и вся комната в плюшевых медведях! На полу здоровые, на кровати поменьше, на полках совсем маленькие. Утром просыпаются. Парень:-«Ну как тебе понравилось?» -«Да, да, понравилось, возьми свой приз с верхней полки!»
— А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов. — И что же с ними делают? — Стеклорезы! — А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье? — Зато у нас в каждом доме стеклорезы!
— Папа, когда говорят: «в конце концов всё будет хорошо» — это что значит? — Как тебе объяснить, сынок… Все мы смертны… И ты в один день помрёшь. Положат тебя в гроб, вынесут во двор, погрузят на катафалк, довезут до могилы… И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: «Этот край выше, ещё чуть-чуть, поверни к себе, опускай — вот теперь всё хорошо»…
Альпинист забpался на самую высокую гоpу в миpе. Стоит довольный, оглядывается, вокpуг никого… Hачинает оpать всякую чушь (А) а эхо (Э) ему отвечает. А: Fuck youuu… Э: Fuck youuuuuu… А: Fuck you… Э: Fuck youuu… Только захотел пpокpичать еще pаз то же самое, как поскользнулся и летит вниз: А: Help meeeee….. Э: Fuck youuuuu…..
В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой груустный… Психиатр, жизнерадостно: — Так, и что нас беспокоит? — Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены…
Гроссмейстер плохо выспался и перед началом тура выразил неудовольствие владельцу отеля: - Ваша собака лаяла всю ночь, и теперь дело может кончиться плохо. - Не беспокойтесь, сэр! Она выспится днём.
На кухне за завтраком сидят мама,папа и сын. Сыну 6 лет. Сын: мама,отгадай загадку:то о чем думает женщина, состоит из 3 букв. Мама дала ему сильный подзатыльник. Сын весь в слезах: но это же дом! Отец дал маме подзатыльник. И говорит: о доме надо думать, дура, о доме!
-Сарочка, если меня когда-нибудь посадят и отправят по этапу, ты поедешь за мной, разделять тяготы? -Таки зачем? Вот отправились жёны декабристов за мужьями в Сибирь и испортили им всю каторгу
У нас во дворе есть бомж. Я его иногда подкармливаю. Сегодня он подходит ко мне и говорит: "На! Я для тебя спёр!". И протягивает мне бутылку "Бейлиса". Вот сила дружбы...
Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… — Ты что здесь лежишь? — Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — А я, зав. базой… Тоже товар туда-сюда, налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле… — Гробовщиком… — Ну и что? — Вы не представляете, несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем — лежит в костюме от кутюр, пальцы — все в болтах, зубы — все золотые, шея — в цепях… — Ну и что? — День не сплю, второй, третий, на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он сука, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит: — Стоять на месте! КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…
Дома за ужином директора спрашивает жена: -Я слышала, у тебя новая секретарша? -Да, новая! -Ну и какая она? -Обыкновенная. -Красивая? -Женщина как женщина. -А одевается как? -А-а, быстро!
Говорят, неряшливость - признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку - один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?
Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.
Мощную волну критики и негатива в соцсетях получило переименование украинского Днепропетровска. Особенно негодуют жители Москвы - как можно было назвать город Днепр, стоящий же на реке Днепр?!
На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь покупателей, на одном магазине повесили вывеску: «Старейшая фирма». На другом наоборот: «Новейший магазин». На третьем магазине, стоявшем между первыми двумя, повесили надпись: «Главный вход».
Пьяный стоит в автобyсе и с тpyдом сдеpживает pвотные поpывы. Пеpед ним сидит очень пpиличная девyшка. Смотpела, смотpела на мyжика и говоpит : — Послyшайте, на кого вы похожи, ведете себя как свинья ! Тyт пьяный не выдеpживает, делает большой Р-Р-Р-Р, а потом вытиpая pот pyкавом: — Да ты HА СЕБЯ посмотpи !!!
Жена — мужу: — Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю — и что я вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия! — Почему? Есть слово. — Какое? — Спасибо.
Сидит раскуренный режиссер. На сцене перед ним катаются медведи на велосипедах, коты на скейтах задом-наперед… В какой-то момент режиссер приходит в себя и лениво спрашивает: — А где кумарики? Кумарики где?
Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и — в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил — и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем — истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерв@, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: — А ты хоть поняла, что ты кричала? — Нет… -Ты кричала: «Уррра-а-а!!!»
Две подруги: - Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи!
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.