Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Советские времена. По улице идет грузин и видит на обочине у тротуара новую «Волгу» черного цвета. За рулем – молодой симпатичный парень. Грузин шоферу: - Слушай дарагой, хочэшь за дэсять минут чэрвонэц заработать? Шофер: - А что нужно делать? Грузин: - Я сяду к тэбэ в машину, па дароге в ресторан пасадим красивую жэнщину, у ресторана я с нэй выйду, а ты мэня спросишь: - Таварищ дирэктор, во сколько завтра машину подавать? Я тэбэ отвэчу: - В восэм часов. За это палучишь червонец. Шофер: - Садись. Грузин садится в машину, отстегивает шоферу червонец. По дороге в ресторан сажают шикарную блондинку. Доезжают до ресторана. Шофер: - Товарищ директор, во сколько завтра машину подать? Грузин: - В восэм часов. Шофер: - Товарищ директор, извините, пожалуйста, у меня завтра свадьба, а у невесты нет белых туфель. Она сейчас стоит в очереди в салоне для новобрачных, а я никак не успеваю в сберкассу за деньгами. Вы мне до завтра 50 рублей взаймы не дадите? Грузин достает портмоне протягивает шоферу 50 рублей и говорит: - Маладэц, зараза!
Отечественная война 1812 года. По фронту русских войск следует царь Александр I с многочисленной свитой. Все верхом, естественно. Вдруг все замечают, что с французской стороны летит ядро. Царь и свита понимают, что ядро летит прямо в Государя. Все в ужасе цепенеют. Вдруг из кустов мелькает тень какого-то человека, который буквально стаскивает царя с лошади и вместе с ним укатывается в кусты. Ядро попадает точно в царскую лошадь. Лошадь – на куски. Из кустов выходят, отряхиваясь, царь и неизвестный, только что его спасший от неминуемой смерти. Царь, обращаясь к неизвестному: - Как Вас зовут, мой спаситель? Неизвестный: - Поручик Ржевский, Ваше Величество. Царь: - Я обязан Вам отплатить мое спасение. Просите у меня, что хотите. Ржевский: - Ваше Величество, у меня все есть и мне ничего не нужно. Царь: - Так не бывает, подумайте поручик хорошенько. Ржевский, задумавшись: - Ах, да, есть одна просьба. Просил руки дочери графа Шереметьева, а он что-то артачится. Царь: - Позвать графа Шереметьева. Появляется граф. Царь: - Граф, вот мой лучший друг поручик Ржевский, просит руки вашей дочери. Что вы об этом думаете? Граф: - Видите ли, Ваше Величество, я граф, а он… Царь: - Хорошо, мой лучший друг князь поручик Ржевский, просит руки вашей дочери. Граф: - Я генерал-аншеф, а он… Царь: - Хорошо, мой лучший друг князь генерал-аншеф Ржевский, просит руки вашей дочери. Граф: - Я все-таки должность при дворе имею, а он… Царь: - Хорошо, мой лучший друг, князь генерал-аншеф, мой личный камердинер, Ржевский, просит руки вашей дочери. Тут Ржевский подходит к царю, вальяжно хлопает его по плечу и говорит: - Саньк, брось ты его. Мы теперь с тобой таких баб себе найдем!
Водитель сбил пешехода. Выходит из машины, подходит к валяющемуся на улице пострадавшему и говорит: Ну те крупно повезло, говори что болит - Я доктор! А пострадавший ему в ответ: А те крупно не повезло - Я полицейский!
Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.
Учительница класса 4Б спрашивает у детей: - Дети, давайте вместе придумаем как украсить наш кабинет к празднику 1 Мая. Маша говорит: - Я предлагаю надуть много воздушных шариков. Петя предложил: - Надо нарисовать красивый плакат посвященный Дню Труда.
Вовочка тянет руку, встает и говорит: - Марья Ивановна, а давайте мы над школьной доской прихуярим красную ленточку!
Учительница в шоке... - Вовочка! Как ты смеешь такое говорить! Немедленно пойдем к директору!
Пришли в кабинет к директору и учительница вся "на нервах" рассказала о том, что предложил Вовочка, и добавила: - Нет, ну Вы представляете какой нахал! "давайте прихуярим красную ленточку" сказал !
Директор, видя как сильно она разволновалась, вскочил со своего кресла, быстро налил стакан воды и протянул его учительнице со словами: - Марья Ивановна, да не волнуйтесь Вы так. Ну не хотите красную, прихуярим зеленую!
армянское радио спросили-какой самый красивейший город в мире?...армяне не раздумывая ответиличто это Ереван..тогда,говорят,Америка решила сбросить бомбу на самый красивый город в мире!...армяне сразу поправились--между прочим,Баку тоже красивый город..
К мужику на вокзале подбегает цыганка: — Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку: — Hу, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит: — Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! — Ах да, я ж перчатку не снял…
Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем «автозагар», утром говорю: «допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает». Не пьет месяцев пять, а то и больше.
Пару дней назад по американскому радио. Я плакал...:
Американец приехал в Японию и как экзотику взял себе гейшу. Пристроился сзади и процесс пошел. Гейша на протижении всего процесса кричала "Мачигата ана!". Американец думал что ей так очень хорошо и продолжал... На следующий день Американец играл в гольф с Японцем и в одной из игр закатил мяч с первого удара в лунку. Решив показать восторг и свои глубокие познания японского языка он прокричал: "Мачигата ана!", "Мачигата ана!" Японец посмотрел на него в полной растеренности и сказал: "No, it was a right hole!" ("Нет, это правильная дырка!")
— Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? — спрашивают туристы местного жителя. — Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток. — А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть? — Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
С сайта Европейского суда по правам человека: Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать? Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.
В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком., Во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому: - Волнуются... Второй окидывает взглядом парашютистов: - Да нет, - говорит, - лица как лица... - А воздух?!..
Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды — из-за неполадок в санузле.
— Какая чудесная погода! — проходя по кладбищу, сказал Джон одиноко сидящему на скамейке мужчине. — Все в природе оживает… —Тсс… — зашикал на него мужчина. — У меня здесь три жены!
Собрались родители в театр, уходя наставляют восьмилетнего сына: — Дверь не кому не открывай, даже милиции. Отошли чуть-чуть от дома, мать и говорит отцу. — Волнуюсь, пойди проверь. Отец подходит к двери и изменив голос звонит в дверь. — Мальчик открой это газовщик! — Иди на *** дядя, мы дровами топим.
Приходит парень к девушке, заходит в спальню, а там одна кровать из мебели, и вся комната в плюшевых медведях! На полу здоровые, на кровати поменьше, на полках совсем маленькие. Утром просыпаются. Парень:-«Ну как тебе понравилось?» -«Да, да, понравилось, возьми свой приз с верхней полки!»
— А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов. — И что же с ними делают? — Стеклорезы! — А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье? — Зато у нас в каждом доме стеклорезы!
— Папа, когда говорят: «в конце концов всё будет хорошо» — это что значит? — Как тебе объяснить, сынок… Все мы смертны… И ты в один день помрёшь. Положат тебя в гроб, вынесут во двор, погрузят на катафалк, довезут до могилы… И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: «Этот край выше, ещё чуть-чуть, поверни к себе, опускай — вот теперь всё хорошо»…
Альпинист забpался на самую высокую гоpу в миpе. Стоит довольный, оглядывается, вокpуг никого… Hачинает оpать всякую чушь (А) а эхо (Э) ему отвечает. А: Fuck youuu… Э: Fuck youuuuuu… А: Fuck you… Э: Fuck youuu… Только захотел пpокpичать еще pаз то же самое, как поскользнулся и летит вниз: А: Help meeeee….. Э: Fuck youuuuu…..
В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой груустный… Психиатр, жизнерадостно: — Так, и что нас беспокоит? — Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены…
Гроссмейстер плохо выспался и перед началом тура выразил неудовольствие владельцу отеля: - Ваша собака лаяла всю ночь, и теперь дело может кончиться плохо. - Не беспокойтесь, сэр! Она выспится днём.
На кухне за завтраком сидят мама,папа и сын. Сыну 6 лет. Сын: мама,отгадай загадку:то о чем думает женщина, состоит из 3 букв. Мама дала ему сильный подзатыльник. Сын весь в слезах: но это же дом! Отец дал маме подзатыльник. И говорит: о доме надо думать, дура, о доме!
-Сарочка, если меня когда-нибудь посадят и отправят по этапу, ты поедешь за мной, разделять тяготы? -Таки зачем? Вот отправились жёны декабристов за мужьями в Сибирь и испортили им всю каторгу
У нас во дворе есть бомж. Я его иногда подкармливаю. Сегодня он подходит ко мне и говорит: "На! Я для тебя спёр!". И протягивает мне бутылку "Бейлиса". Вот сила дружбы...
Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… — Ты что здесь лежишь? — Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — А я, зав. базой… Тоже товар туда-сюда, налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле… — Гробовщиком… — Ну и что? — Вы не представляете, несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем — лежит в костюме от кутюр, пальцы — все в болтах, зубы — все золотые, шея — в цепях… — Ну и что? — День не сплю, второй, третий, на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он сука, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит: — Стоять на месте! КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…
Дома за ужином директора спрашивает жена: -Я слышала, у тебя новая секретарша? -Да, новая! -Ну и какая она? -Обыкновенная. -Красивая? -Женщина как женщина. -А одевается как? -А-а, быстро!
Говорят, неряшливость - признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку - один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?
Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.
Мощную волну критики и негатива в соцсетях получило переименование украинского Днепропетровска. Особенно негодуют жители Москвы - как можно было назвать город Днепр, стоящий же на реке Днепр?!
На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь покупателей, на одном магазине повесили вывеску: «Старейшая фирма». На другом наоборот: «Новейший магазин». На третьем магазине, стоявшем между первыми двумя, повесили надпись: «Главный вход».
Пьяный стоит в автобyсе и с тpyдом сдеpживает pвотные поpывы. Пеpед ним сидит очень пpиличная девyшка. Смотpела, смотpела на мyжика и говоpит : — Послyшайте, на кого вы похожи, ведете себя как свинья ! Тyт пьяный не выдеpживает, делает большой Р-Р-Р-Р, а потом вытиpая pот pyкавом: — Да ты HА СЕБЯ посмотpи !!!
Жена — мужу: — Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю — и что я вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия! — Почему? Есть слово. — Какое? — Спасибо.
Сидит раскуренный режиссер. На сцене перед ним катаются медведи на велосипедах, коты на скейтах задом-наперед… В какой-то момент режиссер приходит в себя и лениво спрашивает: — А где кумарики? Кумарики где?
Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и — в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил — и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем — истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерв@, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: — А ты хоть поняла, что ты кричала? — Нет… -Ты кричала: «Уррра-а-а!!!»
Две подруги: - Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи!
Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)