Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 мая 2016

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В приличной семье кот на батарее не поместится.
16
Когда я расстался со своей девушкой, ее подруги мне говорили: "Она столько для тебя делала. Ты должен был за это на руках ее носить".
Сейчас у меня новая девушка. Я подругам своей бывшей говорю:" Обращаюсь с ней, как ваша подруга обращалась со мной"
Ее подруги мне ответили: "Ну ты садист"
Иногда волосы на голове человека шевелятся вовсе не из-за ветра. Это тараканы корни подгрызают.
- Когда женщины уходит любимый мужчина, она умирает.
- А что потом?
- Реанимация, другой мужчина.
- Четвероногий друг человека?
- Собака.
- А кошка?
- Партнер.
Замечено, что лучше всего снимается стресс - это, когда вы очень сильно пьяный, бьёте морду своему - психиатру.
- Послушайте, Рабинович! Вы ведёте себя совсем как Рабинович из анекдота про трусы!
- Ну уж Розалия Соломоновна , вы не правы. Я атеист со всех сторон и это не имеет ко мне никакого отношения!
- Да ещё какое! Вы сидите у меня уже второй час , так уж либо вы трусы снимите , либо штаны наденьте!
19
На уроке дети рассказывают о профессиях своих родителей. Вовочка тянет руку:
- Марья Ивановна, а можно я про маму загадку загадаю? Я подсматривал за ней на работе. Когда у мамы отличное настроение - она сплёвывает. Когда плохое - глотает. Кто моя мама?
Марья Ивановна выгоняет Вову из класса и приглашает срочно маму в школу. Приходит мама. Марья Ивановна:
- Вы знаете... как бы это помягче сказать... Ваш сын рассказывает о вас всякие пошлости! Чуть ли не все ваши имтимные похождения описывает!
- Да вы что?! Наверное, рассказывал опять когда я глотаю, а когда нет?
- Вот вот!
- Так я - дегустатор!
Проблемы родителей высоких широт:
1. Объяснить ребёнку, что пора спать, когда в окно светит солнце (лето, 21:00).
2. На вопрос ребёнка "сейчас день или ночь?" объяснять, что вообще-то конечно день, когда за окном ночь (зима, 16:00)
У вас в стране не ладится с экономикой? Да и с остальным хреновато? Начните кампанию по освобождению населения от русских фамилий! Например, Рахмонов становится Рахмон, Шишкин - Сиськинс, а Кузнецов – Коваленко… Должно помочь. Не с экономикой, конечно, но электорату будет чем заняться.
Сделай первый раз добровольно, потом от тебя этого ждут, а потом требуют,- размышлял вслух президент.
Вопрос армянскому радио:
-Почему сохранением тела Ленина занимаются учёные , а не как всем в России -менеджеры??
Ответ:
-Если бы сохранением тела Ленина занимались бы менеджеры, то мавзолей превратился бы в отель на час, а в близлежащих магазинах продавали бы хорошо провяленную бастурму.
В связи с тем, что Пасха попала в этом году на 1 мая, у Мавзолея Ленина потихоньку начала собираться толпа:
- а вдруг воистину воскреснет?
22
Не надо провоцировать женщин фразой "Вы не умеете хранить секреты". А то она докажет, какие именно секреты она умеет хранить.
На Украине решили политкорректно переименовать народный танец «пляски на граблях» в «еврогопак».
На ВВС вышел документальный фильм "Челси или 11 человек, которые сделали "Лестер" чемпионом"
На корте кричит Мельдоний, а в кровати-Виагра.
Дорогая редакция "Голоса Америки"! Пишет вам Роза из Одессы. Хватит каждый день говорить: "Вы слушаете голос Америки"! Я таки не слушаю ваш "Голос Америки", это мой муж Жора слушает, а я ему ужин готовлю и внимание на вас не обращаю!
Мало того, что у Одессы отрезали одно "с",
так ее еще и полностью осаакашвилии...
Приехал внук-студент в деревню, и радостный всем рассказывает, что сдал экзамен по сопромату.
Дед лежит на печи и думает:
- Сопромат... сопромат... А... это чай у молодняка мат, а "со-" и "про-" видимо прибамбасы к трем этажам.
"Май, май, а шубу одевай",- вспомнила пословицу Наталья Петровна и в 22градусное тепло одела свою любимую песцовую шубу.
– Чем занят?
– Попахиваю: пашу помаленьку, пахну помаленьку…
- Ну да, чем больше пашешь, тем больше пахнешь.
11
Самый смешной анекдот за 02.10:
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет:
- Ваня, выходи!
Спрашиваю:
- Чего орешь, телефона нет, что ли?
- Есть, - говорит, - но мне так нравится.
И какая-то тоскливая радость подступила.
Рейтинг@Mail.ru