Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
За надругательство над гимном России светит 1 год лишения свободы. Для врагов народа. Это примерно как за надругательство над бюджетом страны с кражей миллиардов рублей. Для своих.
Выходят раз на раз Электроник и Терминатор. Электроник бац ему кулаком в морду – Терминатор стоит, бац второй раз – все-равно стоит, только темные очки перекосились, Электроник третий раз со всего размаху как даст. Терминатор невозмутимо поправил очки и выписал Электронику мощную оплеуху. Электроник покатился по земле, потом встал, отряхнулся и как побежал прочь со скоростью 300 км\ч с протяжным криком: Это профе-ессор Гро-о-о-омо-ов..!!!
- Наш бородатый админ мог бы освоить узелковое письмо, чтобы запоминать айпишники, пароли и логины в бороде. Стоять потом с умным видом, поглаживать бороду, и наизусть всё диктовать. - А вдруг выпадет волосок? - Путь делает бэкапы на другой волосатой части тела. - Перед сном? А мама ему говорит: вынь руки из-под одеяла! А он так возмущённо: ну ма-ам, я работаю!
Мужик долго и безуспешно пытается уговорить жену на интим. После долгих уговоров она соглашается с приговоркой: - Ты даже манекена уговоришь . На что мужик отвечает: - Так ведь после свадьбы я это только и делаю.
-Судя по закону о повышении пенсионного возраста у нас в стране со всем хорошо, только чиновников не хватает. -Не расслышал, что вы сказали коллега? А-а-а, чиновникам ... им всегда не хватает.
-Дацик провел голых проституток до участка и его опять закрыли в Кресты. -Тут все логично, коллега. Некоторые депутаты госдумы поняли, что следующие на очереди они и подстраховались. Ведь перед выборами голый избанник народа на Невском - это непозволительно.
Почему наши хоккеисты проиграли финнам? Тут целый букет причин: плохое судейство, психологическое давление трибун, скользкий лед, федерация во главе с Третьяком, правительство Медведева, санкции, низкий курс рубля, госдеп, пятая колонна и много чего другого. Ну и, пусть это и не имеет прямого отношения к поражению – финны были на голову сильнее…
Из сценария "Москва слезам не верит-2": Родион (Рудольф): - А вот посмОтрите, через 15 лет ни кино, ни театра не будет! Александра: - А что же будет? Родион (Рудольф): - Оно сплошное ЕВРОВИДЕНИЕ!
Если в Россию в точности перенести избирательную систему, действующую сегодня в США, то Америка станет первой, кто истошно заорет на весь мир, что в России – непрозрачная, намеренно запутанная система, не позволяющая народу влиять на результаты выборов…
Российское министерство экономического развития сделало гениальное открытие: оказывается, для борьбы с безработицей требуется увеличить пенсионный возраст. Во как!
-- Затем мы с вайнахами сошлись в рукопашной. И они побежали. Это был переломный момент боя за Грозный. Это было противостояние двух характеров - кавказского и русского, и наш оказался твёрже. Именно в тот момент я понял, что мы это можем. Этот твёрдый стержень в нас есть, его нужно только очистить от налипшего дерьма. В рукопашной мы взяли пленных. Глядя на нас, они даже не скулили - они выли от ужаса. -- Ну нэ веру, нэ веру! Нет у тебя чувства, искренности, экспрессии. Извини, Асланбек, хоть ты и заслуженный актер республики, но эта роль не твоя. -- Ну вот, пять минут побыл русским, и столько от этих хачей натерпелся!
Скоро наверное запретят фильм Леонида Гайдая "Иван Васильевич меняет профессию" за эпизод с царским хором: "...собака крымский царь!" Все ведь знают, кто нынче крымский царь!
А может наоборот назначат Буншу пресс-секретарем за "Какая это собака?! Не позволю про царя такие песни петь!"
2500 лет назад из еврейского народа ни кто не погиб, обошла стороной их кара божья. Теперь это праздник - песах (пасха). До сих пор празднуют во всём мире. 70 лет назад погибло 40 000 000 человек, чтобы другие жили. Это уже стали забывать во всем мире. У меня предложение: а может День Победы в Торе увековечить?
В класс приходит новая учительница и сразу приступает к уроку литературы. Тема - анекдот как жанр фольклора. - В анекдотах присутствует много шаблонов, поэтому не хватает оригинальности. Например, если рассказывается про Наташу Ростову, то непременно присутствует пошлость в лице поручика Ржевского. Если анекдот про евреев, то обязательно Абрам и Сара.
С задней парты тянет руку мальчик. Учительница:
- Что ты хочешь? - Извините, но вы не представились. - Да, дети я забыла. Меня зовут Марья Ивановна. А тебя как? - Вовочка.
Римейк "Покаяния",наши дни: -Эта дорога ведёт к храму? -Нет. -А зачем дорога,которая не ведёт к храму? -Эта дорога ведёт в жопу,мы всегда по ней ходим,никуда не сворачивая. -А зачем?! -Мы любим эту дорогу,она наша,мы её протоптали сами и замостили сами,идём по ней долго,полюбили... -А может,вам понравилась жопа? -Возможно.Но у нас есть и дорога и жопа.А что есть у тебя? -У меня есть храм...
В российском МИДе решили перенять опыт индийских киноактёров- говорить языком танцев то, что нельзя сказать обычным языком. Таким образом Марии Захаровой удалось станцевать - Обамо Чмо. А теперь представьте, как бы в танце выглядела знаменитая фраза Лаврова.
Разговор в регистратуре поликлиники: - Не подскажите, к какому врачу мне обратиться? - А на что жалуетесь? - Пока не решила, но желание пожаловаться уже созрело! - Тогда запишу к проктологу. Он и не такие жопы видал.
- Чой-то на Украине совсем кирдык – вчера видел промо-акцию «Две украинских шлюхи по цене одной!» - Это что… Скоро будет промо-акция «Два депутата Верховной Рады по цене одного!»
Уже известен процент голосов за ЕР, который спустит администрация президента в сентябре на избирательные участки - если для праймериз в мае было арендовано 20% избирательных участков по всей стране, и напечатано бюллетеней для 15% избирателей, то в сентябре на 100% арендованных ими участков они должны собрать (100/20=x/15 ) х=75% бюллетеней за ЕР. С учётом обычной явки на выборах федерального уровня в 30-40 % избирателей количество голосов за ЕР намного превысит обыденные 146 % и составит порядка двухсот процентов!
Любовный роман для мужчины - это хороший секс, милое общение и материальная поддержка. Для женщины любовный роман всегда, что-то большее - это материальная поддержка, милое общение и хороший секс.
В ресторане беседуют два высокопоставленных чиновника. - Слушай , Серёга, ты опять сегодня в Храм ходил, грешки замаливал? А ведь воруешь ты много. Даже очень много! И как после этого ты чувствуешь себя в Храме? - Ну как, как... как змей трёхголовый в музее противопожарной безопасности!
- Вовочка, иди к доске. Решай задачу. Сколько будет 6*8 в кубе? - Марья Ивановна, точно не скажу, но ровно столько же, сколько в Алжире, США или Венесуэле!
Ты часто думаешь о том сколько хуйни ты натворил по пьяни. Когда-нибудь ты возьмешь себя железной рукой и перестанешь пить. Через некоторое время ты увидишь, что количество творимой тобой хуйни нисколько не уменьшилось за время пока ты не пил. И ты поймешь, что творил хуйню не потому что пил, а потому что ебанутый.
Пиво в пластиковых бутылках запретят с Нового года... Покупайте пиво в трех-литровых стеклянных банках! Легко открыть, достойный объем, просто сдать. Подходят для консервации помидоров и огурцов!
Предлагаю ввести в Украинский новое слово Джамала (Победа) применеяемое в смысле Победы над русским миром. Например сборная Финляндии джамаланула Россию. Или Крым будет джамалаждённым.
- Камера. Съёмка! Лидия Фёдоровна, вот вы, как обычный российский пенсионер, где предпочитаете отдыхать? - В России! Только в России! Зачем нам русским людям эти всякие Египты, Турции, европы эти? Люблю Байкал, Крым, Сочи! - Всё бабуля, спасибо! Снято! - Милок, а денежек-то дашь? А то сегодня правнучку в гости приведут, тортик бы купить надо...
Карьера Аршавина: 2012 год- команда "Арсенал" ( Лондон, Англия) 2013 год- команда "Зенит" ( Санкт-Петребург, Россия) 2015 год- команда "Кубань" (Краснодар, Россия) 2016 год- команда "Кайрат" (Алматы, Казахстан) 2017 год- команда "Красный Луч" (Лисаковск, Кустанайская область Казахстан)- передан на условиях аренды 2018 год- команда "Дикие быки" ( колхоз "Рассвет", Лисаковского р-на, Кустанайской области, Казахстан)- отдан за два бидона молока 2019- пастух колхоза "Рассвет", (Лисаковского р-на, Кустанайской области, Казахстан)- отрабатывает молоко
Настоящая цель праймериз единороссов - это собрать деньги с депутатов от этой партии дважды : в мае и сентябре. Ну и вторая не менее важная цель -это собрать свежие паспортные данные с россиян, чтобы потом вписать их сентябре в списки избирательных комиссий, для получения от их имени бюллетеня.
Если бы я нарисовал герб Украины. Я бы нарисовал его с двумя руками - одна залезает в карман России с надписью "газ". Вторая - просяще протянута в сторону ЕС. Радужный флаг внизу.. -А. корона.. -Нет короны.. давно уже спиз..ли... "вилы", короче.
Мария Захарова станцевала "Калинку" в мини-юбке и туфлях на шпильке. "Омерзительно сексистское зрелище!" - так прокомментировал танец министр здравоохранения Норвегии Бент Хойе, посмотревший видео вместе со своим мужем.
Дорогие космонавты, не бойтесь, что ваша ракета может взорваться: в таком случае у вас появится уникальная возможность побывать на нескольких планетах одновременно!
Однажды В. И. Чапаев услышал о чемпионате мира по шашкам. «Да я один из лучших!» - решил Василий Иванович, остро наточил свою шашку и отправился на это мероприятие. А там одни очкарики с какими-то досточками собрались. Поэтому Чапаев легко и непринужденно стал чемпионом мира…
Женщина в магазине хочет купить в подарок мужу мотоцикл. - Вот этот Харлей стоит 20.000 долларов, этот 30.000, а вот этот - 100.000 - Ну он какой-то потрёпанный. - Дорогуша - это легендарный мотоцикл, он уже пять женщин сделал - вдовами.
Реклама : добрая старушка встает рано утром и доит корову, которую до этого год бережно кормила отборным сеном... Реальность : житель Малазии с недобрым изможденным лицом собирает плоды с масляничной пальмы , листья которой почернели от нитратов ...
-Что будет когда ЦРУ сделает Кудрина президентом или премьер-министром? -Да ничего не будет,совсем ничего:ни зарплаты,ни медицины,короче все будет как у негров в Бронксе.
Вот ломают все голову, как встать в хорошем настроении: с какой ноги, какую мантру прочитать, какую мелодию на будильнике включить... Чушь всё это! Просто поставьте с вечера 100 граммов водки на тумбочку у кровати!
Одного мальчика звали МОТ а одну девочку звали Тутка у Мота были соревнования и Тутка кричала бегиМот МОТ обиделся на Тутку и пожаловался маме и она сказала что она кричала беги Мот на слейдущий день у Тутки были соревнования и МОТ кричит простиТутка
- Вы слышали, в пермском детском саду аниматоры в костюмах Фиксика и Свинки Пеппы агитировали за единороссов. - Интересно, а породу зверьков, которые агитировали за ЛДПР, удалось определить?
- Доктор, вот вы смеялись над моей манией преследования, но вчера я вновь столкнулся с этим! - Что на этот раз? - Пошёл сделать прививку от клеща, а он укусил меня по пути в поликлинику!
- Папа, тебя завтра в школу вызывают... У нас был сегодня опрос "Что вас больше всего раздражает? 1) Манная каша по утрам; 2) Европейские геи; 3) Храп папы во сне; 4) Свой вариант. Я выбрал свой вариант... - Ну и что ты ответил? - Йобнутая система образования!
Москва, вечер, час пик, трамвайная остановка у станции метро спального района. Трамвая нет, собралась порядочная толпа. В ней стоит учитель математики, от скуки вынимает блокнот и начинает записывать школьную задачку на завтра:
"Дано: на остановке собралось..." (пересчитывает, округляет) "30 человек. Подходит трамвай, они начинают в него входить," (пустой трамвай в самом деле подходит) "причем за 1 минуту через турникет передней двери успевают пройти..." (засекает) "8 человек, а подходит к трамваю за это время еще..." (пересчитывает) "12 человек. Вопрос задачи: за какое время смогут войти в трамвай все ожидающие в очереди, пока он наконец тронется?" (зачеркнуто) "Кто эти мудаки, которые придумали турникеты в трамвае?!" (подчеркнуто, дальше пара взятых за время ожидания интегралов)
В кабинет директора заходит менеджер по продажам. Директор: - Эээ... Менеджер по продажам: - Шеф, делайте со мной все что угодно, только не посылайте на х.й. Терпеть не могу командировки в Европу.
Начальник с подчиненным: - Надо закупить дополнительно ксероксы... - Но, ксероксы уже не в тренде, сейчас многофункци.. - Что???, - грозно перебивает начальник! - ну.. ну... сейчас в моде... - ДАВАЙ ТЫ МНЕ ТУТ НЕВТРЕНДЕ, ЛАДНО?!!!!
На меня спиртное плохо действует - я от него пьянею. Даже к врачам обращался. Но не берутся лечить доктора. Говорят, поздно уже, слишком запущенная форма.
"Шедевр" Джамалы по своему текстовому содержанию и многочисленным завываниям очень уж напоминает "жалостливую" цыганскую песню: А где мой табор? Где мама с батей? Пришли гвардейцы (варианты - чекисты, солдаты и т.п.) к нам на закате... Раздался выстрел, второй и третий... И сиротою рассвет я встретил. Плагиат налицо! И почему Сусанна взяла сценический псевдоним Джамала? Судя по песне - она не Джамала, а Ромала.
После того, как сухопутные войска США возглавил открытый гей, можно ли считать каждый их парад ЛГБТ-маршем? В принципе да,но в данном случае ЛГБТ означает Лейб-Гвардия Барака Темнокожего.
И тут я мысленно сказал себе: - Постой! С какой это стати ты "никчемный неудачник"? Ведь у тебя есть и достижения! Например, ты абсолютный чемпион своей головы по мысленным разговорам.