Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 июня 2016
Копии историй
Меняется каждый час по результатам голосования
нам вчера вечером в окно влетел камень с кольцом и запиской "выходи за
меня". такого неловкого молчания у нас с женой давно не было.
А мне подарили сувенир из Юганского заповедника. Карточка размером с
проездной, на ней фотография северного оленя, у которого жопа открывается, а
там флешка. Закидывала туда рабочие файлы, и с удовлетворением думала, что
отправляю работу в жопу...
Сотрудник не служил в армии типа по идейным соображениям. Доказал
военкомату, что он пацифист и не может быть солдатом, проходил
альтернативную. И вот все бы ничего, но узнать этого человека в коллективе
можно по вечно набыченному выражению лица и попыткам любой спор решить
ором про "щас в морду дам".
У нас однажды из лабы пропала призма. Обычная из оптического стекла и
довольно здоровая. Кому понадобилось, спрашиваете? Выяснилось - очень просто:
одна мадмуазель делала лабу про определение коэффициента преломления,
насчитала 2.41. Посмотрела в табличке - епрст! алмаз. "Жизнь удалась" решила
девушка, сунула образец в сумочку и рванула на выход. Ни вес образца (полкило),
ни форма огранки (треугольная призма) не заронили сомнений в душу горе-
миллиардерши. С тех пор ходила поговорка: "лучшие друзья дуры - это оптическое
стекло K8".
Кинотеатр, свет выключен, полный аншлаг на какой-то модный сиквел, премьера.
Зрители аккуратно расселись с попкорном. Начальные титры, и тут дверь в зал
открывается и седая контролёрша вбегает и скрипучим голосом кричит в толпу:
"там чью то чёрную машину эвакуатор забирает!!".. Никогда не видели, чтобы 50
человек разом пытались протиснуться в один пролёт? А я видела )) очень смешно)
Приятель пишет в FB:
Это Питер, детка.
Выхожу на набережную, ждать убер.
Правая нога за день аж вздулась в колене.
Закат красивый, над Питером.
И тут колено "стреляет" дико:
- Твою мать!
Говорю я.
- Полностью разделяю вашу точку зрения, закат непередаваемый.
Говорит интеллигентного вида дед, проходя мимо
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.