Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На спектакле: - Извините, почему артисты все время молчат, может кто-то умер? - Да вы что - это же балет?! - А что, на балете уже и поговорить не о чем?
После того как Верховная Рада Украины приняла решение о переименовании Кировограда в Кропивницкий, жители города долго ломали голову, как же им теперь себя называть. В конце концов прижилось изящное название "кровопийцы".
- Плохи наши дела, майор. - Я поймаю их, клянусь честью сыскаря, товарищ полковник! - Да уж постарайся, а то уже все говорят, что дилетанты нас матерых волков обходят. Еще раз облажаемся и уже никогда не отмоемся. - Не на этот раз. - Да и пойдешь ловить - возьми это, это сына моего. - Не могу, товарищ полковник. - Бери, это приказ, а то как в прошлый раз сядет у тебя аккумулятор твой маломощный и все, ты уже никого не видишь: ни Пикачу, ни Бульбазавра, ни Какуна.
Дети сказали, что пойдут за грибами, а на самом деле пошли за покемонами. Вернувшись, дети сказали, что видели покемонов, но на самом деле они нашли грибы.
СМИ: На олимпийской форме сборной США увидели российский флаг. Никогда ещё советский разведчик, работающий под псевдонимом - модельер Ральф Лорен, не был так близок к провалу.
- Слушай, а чего у нас так и не борятся с коррупцией? - Где ты видел, чтобы вор с вором боролся? - Видел - один у другого отнимал. - Ну вот так и борятся.
Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит. - А, понял! Мы в эту игру на работе играли. - Правда?! - Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся. - Ух ты! Дед, а ты кем работал? - Начальником вытрезвителя...
Хозяин показывает гостю альбом с фотоснимками и комментирует: - Это крушение парохода. Это авария в Чернобыле. Это паводок в Грузии. Это землетрясение в Ереване. А это - моя свадьба.
Нравятся мне отчеты СКР - При обыске в загородном доме чиновника Х нашли У миллионов рублей. А сам загородный дом стоимостью Й миллионов долларов у него не нашли ???
Первый канал подал в суд на создателей игры покемон го. Основание: На территории Российской Федерации только официально аккредитованные СМИ могут использовать дополненную реальность.
Как-то поспорили Путин с Медведевым, кто же из них действительно популярнее в народе. Решено. Вышли на Красную площадь и встали на противоположные стороны. Обоих сразу же окружили огромные толпы. Все радостные, кричат, фотографируются. Да и толпы вроде примерно одинаковые. Но тут Владимир Владимирович что-то шепнул своему охраннику, тот сходил и передал его слова людям, окружавшим Медведева, и те сразу же перебежали к ВВП. Вечером в Кремле за чаем озадаченный Дмитрий Анатольевич пытает довольного Владимира Владимировича: - Так нечестно, Володя. Ну скажи, что?! Что такое секретное ты им сказал???! Путин долго отнекивался, но потом согласился. С улыбкой что-то написал на листке, и вышел. Медведев разворачивает листок: - Я просто попросил передать, что ты - ненастоящий Пикачу :)
Пенсионер в магазине: - Дочка, я тут у вас отличную колбаску за 89,90 брал неделю назад. До сих пор ем, и в холодильнике она ничуть не испортилась! - Дедуль, так а чО с картоном в холодильнике-то будет?!
Если вы в глубокой депрессии и считаете, что занимаетесь самой бесполезной работой в мире - подумайте сперва о тех несчастных, которым приходится монтировать поворотники в БМВ.
Обида - это когда ты весь день убирался в квартире, прям с утра до вечера, драил полы, постирал и поменял постель, помыл окна и т.д., и вот, наконец, твоя девушка приезжает с 30-дневной поездки и первое, что она говорит, зайдя в квартиру: "Ну, завтра генералочку проведем".
У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло — со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее!
Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла. — Ну и купи, — сказал философ, — будут у тебя два осла.
Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.
В новостях о том, что Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер, меня сильнее всего пугает, что он хочет до 2025 года продолжать находиться на своём посту.
Я, конечно, не зануда, но если не щёлкать двойным кликом левую клавишу компьютерной мышки, а кликнуть сначала правой, а потом "Открыть", то левая клавиша прослужит дольше.
Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ №2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета. Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?
- Милый, помнишь, когда пару лет назад на Новый год в сети появился ролик, где трое из нашего отдела в бухом виде исполняли "Гангнам стайл" на рабочем месте, а директор уволил весь отдел целиком кроме той мымры, которая была в загранкомандировке? - Ну конечно, дорогая, ты даже была в декретном отпуске в то время, я же тогда пошёл к вашему директору, настучал ему по башке, и он уволил только тех, кого узнал в ролике. - Верно, милый, вот билеты на самолёт, это фото Томаса Баха, теперь вся надежда только на тебя!
- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее! - А сколько населения в Арабских Эмиратах? - Четыре миллиона человек. - Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.
В Венеции умер мужик. Ну значь родственники в похоронное бюро - как мол можно схоронить вновь преставившегося? - Ну есть три категории, - отвечает клерк. - Первая - покойник в золотой гондоле, гости в золотых гондолах. Вторая - покойник в серебряной гондоле и провожающие в серебряных гондолах. - Ну а третья категория какая? - спрашивают родственники. - А третья, - отвечает клерк, - простая: покойник в деревянной гондоле и провожающие в ластах...
Правительство России так жестко отнеслось к решению WADA только по тому, что была использована его идея. Сначала запретить все, а затем разрешить половину из того что запретили. А откат за идею не занесли.
- Вы слышали, главу Российской таможни не отправили в отставку только потому, что понятие "временная отставка" отсутствует в законе? - А про отправку на "временную отсидку", конечно же, сказать постеснялись.
Немец спрашивает у русского: - Что едят у вас в России? - Пирожки. - А что это? - Мясо в тесте. - А-а... А еще что? - Чебуреки. - А что это? - Мясо в тесте.. - А-а, окей... А что еще? - Хм.. Пельмени... - А что это? - Мясо в тесте... - Ох... Ну а еще что? - ... Манты...
— Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!