Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни июля 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

31.07.2016

Ночью бывает потрясающе красиво. Только ничего не видно.
1

31.07.2016

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.
2

31.07.2016

Прочитал вчера в газете, что все мы умрём. Ненавижу жёлтую прессу!

31.07.2016

На спектакле:
- Извините, почему артисты все время молчат, может кто-то умер?
- Да вы что - это же балет?!
- А что, на балете уже и поговорить не о чем?

31.07.2016

Спецслужбы США снова обвиняют хакеров из ГРУ во взломе серверов Демократической партии США. Поставьте уже файрвол от Касперского, дебилы.

31.07.2016

Продажа Халка в Китай приведет к появлению на футбольном рынке множества дешёвых китайских копий Халка.

31.07.2016

- Привет, я полезная бактерия твоей микрофлоры.....
- Привет, моя хорошая, щас я тебя водочкой остужу.
7

31.07.2016

Если по-честному, то на многих надгробиях можно было бы написать:
"А, ерунда, на фиг идти к врачу, само пройдет!"
8

31.07.2016

Диссертация "О непревзойденных вкусовых качествах бесплатного уксуса".
9

31.07.2016

Если у Клинтон найдут глисты, то и в этом будет виноват Путин.
10

31.07.2016

- Попытки суицида были?
- Суи.... чего?!
- Себя убить не хотелось?
- Нет. Только других.
11

31.07.2016

Если составить список обещаний лидеров Майдана и вычеркнуть не выполненные, то останется только защита прав геев!

31.07.2016

Мало кто знает, но последний, самый главный покемон находится в кабинете психиатра.

31.07.2016

Водитель "говновозки" спецавтобазы коммунальной службы города Степан Баранкин на вопрос о работе отвечал сдержанно и кратко: представитель спецслужб.

31.07.2016

После того как Верховная Рада Украины приняла решение о переименовании Кировограда в Кропивницкий, жители города долго ломали голову, как же им теперь себя называть. В конце концов прижилось изящное название "кровопийцы".

31.07.2016

«А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним» - сказала бутылка «Мартини» внутри Леночки.

31.07.2016

А ведь когда кот сидит, то реально сидит только его задняя половина, а передняя стоит…

31.07.2016

У нас в Москве всё так обалденно, что даже те, кто в ней живут, хотят переехать в неё жить.

31.07.2016

- Плохи наши дела, майор.
- Я поймаю их, клянусь честью сыскаря, товарищ полковник!
- Да уж постарайся, а то уже все говорят, что дилетанты нас матерых волков обходят. Еще раз облажаемся и уже никогда не отмоемся.
- Не на этот раз.
- Да и пойдешь ловить - возьми это, это сына моего.
- Не могу, товарищ полковник.
- Бери, это приказ, а то как в прошлый раз сядет у тебя аккумулятор твой маломощный и все, ты уже никого не видишь: ни Пикачу, ни Бульбазавра, ни Какуна.

31.07.2016

Дети сказали, что пойдут за грибами,
а на самом деле пошли за покемонами.
Вернувшись, дети сказали, что видели покемонов,
но на самом деле они нашли грибы.
20

31.07.2016

Из мемуаров Бу Андерсона:
- Накануне трудоустройства на Автоваз мне всю ночь снились ржавые ведра и банные тазики...

31.07.2016

В Бельгии двоих полицейских поймали за игрой в покемонов. Их можно понять, ведь покемонов ловить гораздо проще и безопаснее, чем террористов.

31.07.2016

Новая песня Макаревича:
"Мы охотники за ПикАчу,
Покемоном номер один!"
23

31.07.2016

СМИ: На олимпийской форме сборной США увидели российский флаг.
Никогда ещё советский разведчик, работающий под псевдонимом - модельер Ральф Лорен, не был так близок к провалу.
24

31.07.2016

Девочки, только что рецепт от Бузовой. Никаких диет не надо, просто каждое утро выпивайте. Вооо.

31.07.2016

- Слушай, а чего у нас так и не борятся с коррупцией?
- Где ты видел, чтобы вор с вором боролся?
- Видел - один у другого отнимал.
- Ну вот так и борятся.

31.07.2016

Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
- А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
- Правда?!
- Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
- Ух ты! Дед, а ты кем работал?
- Начальником вытрезвителя...
27

31.07.2016

Рискнув выпить просроченный кефир, я понял, что не прикажешь не только сердцу, но и заднице.

31.07.2016

Женщина наступила в автобусе мужику на ногу и извиняется:
- Пардон.
- Это кто ПЕРДУН???!!! Сама ты ЗАСРАНКА!!!!
29

30.07.2016

В автобусах столько пассажиров с детьми, что возникает вопрос: не появились ли сервисы аренды детей для тех, кто не хочет ехать стоя?
1

30.07.2016

Хозяин показывает гостю альбом с фотоснимками и комментирует:
- Это крушение парохода. Это авария в Чернобыле. Это паводок в Грузии. Это землетрясение в Ереване. А это - моя свадьба.
2

30.07.2016

В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.
3

30.07.2016

Нравятся мне отчеты СКР
- При обыске в загородном доме чиновника Х нашли У миллионов рублей.
А сам загородный дом стоимостью Й миллионов долларов у него не нашли ???

30.07.2016

Первый канал подал в суд на создателей игры покемон го.
Основание:
На территории Российской Федерации только официально аккредитованные СМИ могут использовать дополненную реальность.

30.07.2016

Как-то поспорили Путин с Медведевым, кто же из них действительно популярнее в народе. Решено. Вышли на Красную площадь и встали на противоположные стороны. Обоих сразу же окружили огромные толпы. Все радостные, кричат, фотографируются. Да и толпы вроде примерно одинаковые. Но тут Владимир Владимирович что-то шепнул своему охраннику, тот сходил и передал его слова людям, окружавшим Медведева, и те сразу же перебежали к ВВП.
Вечером в Кремле за чаем озадаченный Дмитрий Анатольевич пытает довольного Владимира Владимировича:
- Так нечестно, Володя. Ну скажи, что?! Что такое секретное ты им сказал???!
Путин долго отнекивался, но потом согласился. С улыбкой что-то написал на листке, и вышел. Медведев разворачивает листок:
- Я просто попросил передать, что ты - ненастоящий Пикачу :)

30.07.2016

- Прекратите дебош, я вызову полицию.
- Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней.

30.07.2016

- Как работа?
- С утра стоит, хотя и женского рода.

30.07.2016

На следующих выборах в России для подтверждения переизбрания Путина достаточно будет кивнуть телевизору.
9

30.07.2016

В своей жизни встречал только одного человека, у которого фраза "Ага, щас" реально означала "Да, сейчас"...

30.07.2016

Пенсионер в магазине:
- Дочка, я тут у вас отличную колбаску за 89,90 брал неделю назад. До сих пор ем, и в холодильнике она ничуть не испортилась!
- Дедуль, так а чО с картоном в холодильнике-то будет?!

30.07.2016

Параноик — это такой человек, который точно знает, что же происходит на самом деле. Все остальные — сомневаются.
12

30.07.2016

Узнав, что Шарапова принимала мельдоний, начал тайно подсыпать его жене в еду.

30.07.2016

Если Путин назначает своих охранников губернаторами, значит, уверен, что они будут охранять свои губернии от врагов его, не щадя пуза своего.
14

30.07.2016

А если Крым будет плохо себя вести, то Путин переведет его в Сибирский федеральный округ.
15

30.07.2016

Если вы в глубокой депрессии и считаете, что занимаетесь самой бесполезной работой в мире - подумайте сперва о тех несчастных, которым приходится монтировать поворотники в БМВ.
16

30.07.2016

Когда не могут переплюнуть, стараются оплевать.
17

30.07.2016

– Почему вы не допускаете наших штангисток?
– У них повышенный уровень тестостерона, видите какая щетина?
– Где?
– Да вот же, прямо на яйцах.
18

30.07.2016

Крымский субтропический климат средиземноморского типа подразделяется на подзоны: сухую, полусухую, полусладкую и брют.

29.07.2016

Вот говорят: мол, нехорошо считать деньги в чужом кармане. А как быть, если деньги наши, но они в кармане чиновника?
1

29.07.2016

От дурака нет особого вреда, до тех пор, пока другие дураки не выбирают его своим лидером.
2

29.07.2016

Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или бэкап?
Я отвечу тебе, что бэкап.
И ты уйдёшь, а я раз и откатил назад.
3

29.07.2016

Обида - это когда ты весь день убирался в квартире, прям с утра до вечера, драил полы, постирал и поменял постель, помыл окна и т.д., и вот, наконец, твоя девушка приезжает с 30-дневной поездки и первое, что она говорит, зайдя в квартиру: "Ну, завтра генералочку проведем".
4

29.07.2016

У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло — со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее!
5

29.07.2016

Решил отвозить непарные носки на дачу в качестве рабочих. Так вооот... Теперь на даче пять идеальных пар.
6

29.07.2016

Парни, убедительная просьба - поедая девушек глазами, хотя бы не чавкайте...
7

29.07.2016

Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.
— Ну и купи, — сказал философ, — будут у тебя два осла.
8

29.07.2016

Девушка всех уверяла, что она не красива, но алкоголь не обманешь.
9

29.07.2016

Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.
10

29.07.2016

Вопрос Армянскому радио:
- Что общего между жителями России и жителями Юпитера?
- И те и другие живут в газовом гиганте.

29.07.2016

Неожиданно настали времена, когда таможня не дает, а сдает добро.

29.07.2016

- Какой вы певец, если даже в ноты не попадаете.
- Мое дело, маэстро, попадать в хит-парады, а в ноты – это ваше дело.

29.07.2016

В новостях о том, что Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер, меня сильнее всего пугает, что он хочет до 2025 года продолжать находиться на своём посту.

29.07.2016

Я, конечно, не зануда, но если не щёлкать двойным кликом левую клавишу компьютерной мышки, а кликнуть сначала правой, а потом "Открыть", то левая клавиша прослужит дольше.

29.07.2016

Нужно запретить рекламу дезодорантов "72 часа защиты", потому что есть люди, которые ей верят, и они потом ездят в общественном транспорте...
16

29.07.2016

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, попробуйте пукнуть лежа в ванне...
17

29.07.2016

- Нет здесь покеменов, нет!!! - кричал глава ФТС вбежавшим в дом спецназовцам...

29.07.2016

Вопрос, кто больше прав, неправильный. Правильный вопрос - у кого их больше.
19

29.07.2016

Побочные действия мельдония: иногда могут возникнуть кожный зуд, покраснения, сыпь, отёк, запрет на участие в Олимпийских играх.

29.07.2016

Захожу в Госдуму, а там одни покемоны.

29.07.2016

Владимир Владимирович Путин своим указом назначил Дональда Фредовича Трампа полпредом в Североамериканском федеральном округе.

28.07.2016

В Госдуме предложили признать экстремистским раздел химии, посвящённый свободным радикалам.
1

28.07.2016

В русской версии популярной игры покемонов можно будет не только ловить, но и сажать на пятнадцать суток.

28.07.2016

- Все в отпуска уходят... интересно, а мне как удаленному сотруднику полагается отпуск?
- Ага, удаленный отпуск.
3

28.07.2016

Русские такие грустные, потому что смех продлевает жизнь, а кто захочет жить долго в России.
4

28.07.2016

Многие из женщин, с которыми я встречался, отлично выглядели в маленьком черном платье, так как оно сочеталось с их маленьким черным сердцем.
5

28.07.2016

Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ №2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета.
Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?
6

28.07.2016

Жизнь не справедлива! Щас электричка опоздала почти на 10 минут! И я ее подождал. А вот стоит мне опоздать хотя бы на минуту - хрен кто меня подождет!
7

28.07.2016

Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок.
8

28.07.2016

Провел 270 программ "Спокойной ночи, малыши". Из них 250 - нокаутом.
9

28.07.2016

Вот как, блядь, перестать жрать после шести, если до шести я работаю???
10

28.07.2016

"Иисус любит тебя."
Это прекрасные слова, если услышать их в церкви.
И ужасные слова, если услышать их в мексиканской тюрьме.
11

28.07.2016

- Милый, помнишь, когда пару лет назад на Новый год в сети появился ролик, где трое из нашего отдела в бухом виде исполняли "Гангнам стайл" на рабочем месте, а директор уволил весь отдел целиком кроме той мымры, которая была в загранкомандировке?
- Ну конечно, дорогая, ты даже была в декретном отпуске в то время, я же тогда пошёл к вашему директору, настучал ему по башке, и он уволил только тех, кого узнал в ролике.
- Верно, милый, вот билеты на самолёт, это фото Томаса Баха, теперь вся надежда только на тебя!

28.07.2016

- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.

28.07.2016

Не возьмук в толк - зачем Б.Клинтону понадобилась М.Левински. Судя по последним ТВ выступлениям, Хиллари Клинтом в совершенстве ВЛАДЕЕТ ЯЗЫКОМ!

28.07.2016

- Чем шахматист отличается от футболиста?
- Футболист играет ногами и головой. А шахматист - руками.

28.07.2016

В Венеции умер мужик.
Ну значь родственники в похоронное бюро - как мол можно схоронить вновь преставившегося?
- Ну есть три категории, - отвечает клерк. - Первая - покойник в золотой гондоле, гости в золотых гондолах. Вторая - покойник в серебряной гондоле и провожающие в серебряных гондолах.
- Ну а третья категория какая? - спрашивают родственники.
- А третья, - отвечает клерк, - простая: покойник в деревянной гондоле и провожающие в ластах...

28.07.2016

Правительство России так жестко отнеслось к решению WADA только по тому, что была использована его идея.
Сначала запретить все, а затем разрешить половину из того что запретили.
А откат за идею не занесли.

28.07.2016

Русский язык настолько богат, что если кто-то сказал, что человека обозвали на букву "_", сразу приходит на ум несколько ругательств.
18

28.07.2016

- Вы слышали, главу Российской таможни не отправили в отставку только потому, что понятие "временная отставка" отсутствует в законе?
- А про отправку на "временную отсидку", конечно же, сказать постеснялись.

28.07.2016

Маркетинговое: работа снайпера состоит в сокращении целевой аудитории.
20

27.07.2016

Понял, что cвидание с девушкой прошло неудачно, когда у нее прозвенел будильник на телефоне, и она ответила на этот звонок...
1

27.07.2016

Мне кажется, в продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты.
2

27.07.2016

Дьявол не покупает души у китайцев: они ломаются через неделю.
3

27.07.2016

Немец спрашивает у русского:
- Что едят у вас в России?
- Пирожки.
- А что это?
- Мясо в тесте.
- А-а... А еще что?
- Чебуреки.
- А что это?
- Мясо в тесте..
- А-а, окей... А что еще?
- Хм.. Пельмени...
- А что это?
- Мясо в тесте...
- Ох... Ну а еще что?
- ... Манты...
4

27.07.2016

Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.
5

27.07.2016

Гардеробщица решила покончить с собой, но не смогла из-за отсутствия петельки.
6

27.07.2016

— Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали! 
7

27.07.2016

Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные - в Израиле.
8

27.07.2016

Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: "Следующая остановка есть?"
9

27.07.2016

WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады.
Самый смешной анекдот за 23.09:
Сервис Т9 присоседился к сенсациям противень России
Рейтинг@Mail.ru