Новые истории - основной выпуск

Рассказ лора.
Интернатура, дежурим в сельской больнице. Привозят пацана 4-х лет, фасолину в левую ноздрю засунул. Зажимом, пинцетом достать пробуем - она только глубже уходит. Пацан орёт.
Послали будить хирурга, он там в ЦРБ один за всех с великим опытом. Пришел непроснувшийся хирург, пошерудил зондом в ПРАВОЙ ноздре. Пацан чихает, фасоль вылетает, хирург идет досыпать.

В контору из центра прислали нового шефа. Теперь при всяких косяках вроде опозданий лучше успеть застрелитъся самому, чем попасться на глаза начальнику. За бухгалтерский коньячок в кофе "для аромата" или сисадминское пиво "анестезия для работы с юзерами" - электрический стул. А так же тотальное табу на курение, матюги, интернет и "можно-мне-сегодня-на-полчасика-пораньше-уйти".

В качестве ещё большего улучшения климата в коллективе и прочего тимбилдинга, в выходные был организован выезд на природу. Без алкоголя. Совсем, ибо здоровый образ жызни. С тотальным обыском при посадке в автобус. Мужики заранее узнали место проведения мероприятия и сделали там накануне "схрон" с алкоголем. Но уже в пути планы ВНЕЗАПНО поменялись и шеф дал указание ехать в другое место. Мужики взвыли. Шеф криво усмехнулся. В дружном коллективе явно завёлся стукач.

При прибытии на место сразу стало понятно, что будет весело и увлекательно. Сначала был чемпионат по установке палаток на время и качество. В несколько туров. Каждая палатка собиралась-разбиралась многократно. Народ нехотя рвался в финал. Потом заготовка дров для костра в промышленных масштабах...

Вот в процессе этой самой заготовки мужики встретили в лесу аборигена с корзинкой ягод:

- Дед, выпить есть? - грозно спросили мужики.
- Нет, - быстро ответил дед и сильнее вцепился в лукошко.
- Магазин, говорю, далеко? - скорректировал вопрос самый сообразительный.
- Там, - дед указал азимут.
- Так, всем идти нельзя, шеф заметит. Один пойдёт. Самый сильный. Брать только водку, - снова взял иннициативу на себя самый сообразительный.
- Сынки, так он сегодня закрыт. Суббота сегодня. И завтра тоже, - развеял последнюю надежду дед, сам не понимая, как он при этом рискует.
- Да... Деревня... Дед, самогон у вас гонят? - взял быка за рога самый сообразительный.
- Да.
- Где? Кто?
- Так жинка моя и гонит. Только она чужим не продаст. Она вам даже дверь не откроет.
- Дед, во мне сейчас борятся два желания. Расцеловать тебя и убить. Сколько? - самый сообразительный перешёл к закючительному этапу переговоров.

Хруст купюр, и спустя минуту дед исчез в чаще леса с задатком и обещанием скрытно-конспирантивно прибыть через час на условленное место за кустами с огненной водой для окончательного расчёта.

- Кинет дед. Пропали и деньги и надежда, - сказал кто-то из мужиков.
- Не кинет. Не самоубийца же он. Да и глаза у него добрые, - самый сообразительный уверенно чувствовал себя в роли лидера.

Ожидание всегда томительно. Особенно когда участвуешь в соревнованиях по строительству шалашей под руководством любимого начальника.

- Может волейбольчик? - нерешительно сказал кто-то из мужиков.
- Волейбольчик "на сладкое", - отрезал шеф. - Вы тут достраивайте, а я посмотрю как там костёр и обед. Приду проверю.

Шеф как раз занимался контролем приготовления еды в палаточном лагере, когда прямо на него из леса вышел бородатый туземец с рюкзаком. Наверное, дед уже за свою жизнь наигрался в штирлицев и задачу обязателъной конспирантивной доставки самогона на условленное место просто проигнорировал.

Он поставил рюкзак на землю перед шефом. Рюкзак недвусмысленно звякнул. Шеф изумлённо уставился на деда. Секунд пять они так и смотрели друг на друга. Первым не выдержал дед:

- Ну чё, лысый, вылупился? Пробовать будешь? Гони вторую половину!

Квартальной премии не было.

Со слов друга.
В части контрактник служит, недавно будучи за рулем УРАЛа сбил велосипедиста (парень жив, здоров). Естественно приказали писать объяснительную, он и написал:
"Я Иванов Иван Иванович, 25 июня 2016 года, находясь за рулем служебной машины сбил Петрова Петра Петровича, который передвигался на велосипеде. После столкновения он улетел в кувейт." Нач.штаба эту объяснительную на стене повесил.

Сделала сотруднице замечание. На что она возмутилась:
"Вам только и надо, чтоб мы тут работали. Набрали дебилов, а теперь хотите из нас сделать гениев".

Три истории.

Чайки зажигают. Такого не слышала больше нигде. Только в Хорватии. Во-первых, они смеются. Ошибиться невозможно, когда и над кем. Бывает, сядет напротив тебя и ржет.
Во-вторых, отдельные особи научились мяукать. Мы когда в первый раз приехали, не поняли, кто кота на крыше мучает. А это не кот. Сидит на крыше птица и говорит муияу. К нам две в ресторан прилетали. Одна мяукала (мы её Мусей назвали), другая нет (Дуся). Клянчали еду. Я Дусе через два дня заявила: скажешь мяу, дам пожрать. Через две недели прилетают обе (чтобы их точно не перепутали), сначала Муся слабо мявкает, а потом Дуся театрально, несколько раз, с некоторым вызовом, орёт мяу.

Идём с дочкой по набережной. Дочь хорошо выглядит и довольна собой. Проходим мимо трех больших попугаев. Тишина и покой. Вдруг белый какаду, приподняв хохолок, восторженно орёт дочери вслед. Народ ржал.

Ветеринары только что рассказали. У клиентов коту 18 лет. Он подаёт по просьбе лапу. Причём различает правую и левую. Когда его приносят в ветклинику, все врачи приходят пожать ему лапу. Но это не все. Клиенты взяли маленького котёнка. Через месяц он тоже стал подавать лапу. Специально люди его этому не учили. Старый кот обучил.

Мой муж - немец. Немного говорит по-русски. Как-то мы говорили по скайпу и он говорит: "Как мне тепло!" Я: "Открой окно!" Он: "Но комар посещает меня!!!" :)))

Учусь в медицинском, по случаю окончания сессии решили заказать еду с ресторана. Позвонил курьеру, рассказываю где общага, а он говорит - "а, я знаю где это, я сам медицинский окончил". Обнадеживает.

Работал как-то у нас в компании технический директор по фамилии Кириллов, по прозвищу Прокоп.
Однажды у нас на промысле была сильная гроза. Повредился один из изоляторов на столбе ЛЭП, провод слетел с него, напряжение на линии пришлось снять, соответственно остановилась куча оборудования, запитанная от этой линии, в частности, нефтяные скважины. А когда останавливаются нефтяные скважины начальство начинает сильно нервничать. Приехал Прокоп на место аварии разбираться в чём дело. Гроза продолжалась, молнии сверкали, поэтому народ тихо сидел по машинам и ждал - лезть в грозу на столб из-за угрозы удара молнии нельзя. Прокопу объяснили в чём проблема. На что он сказал примерно следующее: "Ну, а вы чините между вспышками молний!" Долго потом ему эту фразу поминали...

Заказал в одном рыбацком магазине воблеры, прошло 3 недели, не звонят, думаю зайду спрошу, мож забыли про меня.
Я: - Заказывал воблеры недели 3 назад, пришли?
Продавец: - Не, не пришли, 4 машины с товаром уже приходило, воблеров не было, видать на складе нету.
Я: - Ну а надежда-то хоть есть?
П: - А у Надежды сегодня выходной.

- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей.
- Оставь их себе, сынок!
http://www.anekdot.ru/id/838392/

Вспомнилось.
Отец в день своей зарплаты обычно выдавал нам, детям, "гульдены". Стопочку пятачков на мелкие расходы.
И вот однажды снится мне, что прошу дать мне не мелочь, а целый бумажный рубль. Он спрашивает:
- А зачем тебе такие деньги?
Во сне не нахожу ничего лучшего, чем ответить:
- Ну в школьную столовую схожу.
Тогда обед стоил 37 копеек, хватило бы на несколько дней.
Сплю дальше. Утром отец подходит и молча, как-то виновато протягивает бумажный рубль. Я в шоке от неожиданности честно прожрал этот рубль в столовой (хотя обычно обходился булочкой со стаканом сока). Обсудить ситуацию тогда почему-то не рискнул. А сейчас уже поздно...

Будучи зимой в гостях в Германии, захотели мы как-то овощной салат приготовить. Спрашиваем у местных рускоговорящих - какие помидоры лучше в супермаркете взять? Их там видов пять разных. Берите, говорят, любые, сейчас они тут все из теплиц, одинаково пластмассовые и никакие.

И тут Димон, в обычной жизни такой себе офисный зубр при галстуке, вставил свои пять копеек.

Это, говорит, еще ничего, когда помидоры никакие. А вот был я недавно по работе в Амстердаме. Так мне коллеги в первый же день сказали, что бы я их местную голландскую коноплю не покупал. Потому что она вся на гидропонике выращена и из-за этого никакая.

Прислали мне из налоговой инспекции счет на уплату налога на недвижимость. Деньги в общем небольшие, две тысячи с копейками. Как офицер в отставке и участник боевых действий на территории нашей страны, я возмутился. По этим двум статусам я освобожден от уплаты этого налога. Как современный москвич, зашел на портал правительства Москвы и забабахал гневное письмо о несоблюдении законов и произволе налоговых органов. При этом указал все свои данные, в т.ч. и номер мобильника. Прошло довольно много времени, я с знакомой зашел в маленькое кафе, на втором этаже магазина. Кроме нас было занято еще три столика, в общем народу немного, обстановка очень тихая. Зазвонила мобила, какой-то мужик представился работником центрального аппарата москоской налоговой службы, и стал разъяснять почему я должен оплатить присланный счет. Напомнил ему о статьях действующего закона РФ. Несколько смущаясь чиновник стал говорить, что есть установка применять это положение только к участникам афганской войны. От такого пассажа бюрократической мысли меня несколько занесло, и я по старой памяти командирским голосом стал на него орать:
- А вы что там думаете, что стрелять в граждан нашей страны легче, чем в никому здесь неизвестных афганцев.
Посмотрев на свою подругу, увидел ее стекляные глаза. Тактично послав чиновника, дал отбой. Вокруг стояла тишина.
Налог я заплатил, после того как мне прислали письмо, что объявленная сумма охватывает только период до оформления статуса участника, и более никогда мне ничего начисляться не будет.
Подруга поменяла свой статус и теперь является женой офицера запаса и участника боевых действий.

Сыну три годика, последнее время на вопрос: - Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
отвечает:
- Спасателем!
- Да и кого же ты будешь спасать?
- Людей попавших в беду!
Вчера еду с ним по скоростной (есть у нас в городе местечко, где путаны любовь свою всем желающим предлагают стоя на обочине), сынишка спрашивает:
- Папа, а зачем эти девушки тут стоят на дороге?
Ну как ребенку объяснишь такое...)) пытаюсь выкрутиться...
- Эти бедные девушки тут вынуждены стоять, чтобы хоть как-то на хлебушек себе заработать.
минутное молчание...
- Папа, а можно я их спасу?

Дочке 3 года. Крутится рядом.
Я же, моя посуду, скрутила "гульку" из волос на голове, чтобы не мешались (женщины поймут)..
"Мамочка! - воскликнула с восхищением дочь, - какой у тебя хвостик красивый! Прям как у Бабы-Яги!"
Спасибо доча! Я знала, что во мне есть что-то этакое...)))

Моя семилетняя внучка любит читать нотации своей старшей сестре. Как-то она изрекла: "Если будешь пить и курить, то однажды проснешься мертвой".

27 мая 1918 года у реки Эна началось немецкое наступление. 50 000 французов было взято в плен, немцы подошли к Парижу на 50 км.

А хохма истории состоит в том, что подготовку немецкой атаки французы не расслышали ...из-за кваканья лягушек.

Отомстили, стало быть, гренуи манжерам.

О жертвах ЕГЭ.
Небольшая предыстория. В связи с кризисом стало резко не хватать денег и пришлось найти подработку. Заморачиваться не стал - устроился в пиццерию, на доставку. Ситуация. Клиент получил пиццу (большую - 75 см), а через некоторое время звонит и орет: "Пицца - г**но, верните деньги и заберите эту х**ню!!!". Начинаем выяснять, как он определил, что она - г**но. Оказывается, что сожрал половину, после чего пицца ему не понравилась. Послан в пешее эротическое путешествие. Грозится 10 "сталинскими ударами" и полным нашим разгромом. Ещё раз послан. Теперь о жертвах. Менеджер, парень до 30, со средним специальным образованием (по советски - техникум) пишет в комментариях к заказу: "Заказов не принимать. Клиент НЕОДЫКВАТ!"

>А телефон без симки, это в порядке вещей?
http://www.anekdot.ru/id/838390/

С телефона без симки можно дозвониться на экстренную службу. Это понятно.
Я не понял, как у меня телефон без симки (запасной, чисто игрался в метро в шарики) смог зазвонить???
Поднял трубку, тишина. Номер не определился, в журнале звонков вызов не зафиксировался. Голос подземелья...

из воспоминания....

Как же делали школьный чай?

Сначала спросим мнение тех, кто его пил:

"Главное чтобы вода из водопровода была. В идеале - из крана на кухне вашей родной школы. Пить следует только за столом из ДСП на железный ножках. "

"А разве мы пили чай? У меня такое ощущение было, что в котле прополоскали веник и добавили сахар..."