Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 июля 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню: - Ммм, а есть что поесть? Жена: - А что, полевую кухню разбомбили!?
- Я купил стиральную машину. Она стирает, выжимает и не шумит. - А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает, выжимает, сушит и даже гладит. Правда, сильно шумит. - Импортная штучка? - Катька-то? Отечественная!
Один чувак отдыхал на нудистком пляже. А так как он всегда посылал свои фотографии своей любимой бабушке из тех мест, где он отдыхал, то решил послать и в этот раз. Сфотографировался, отрезал верхнюю часть и послал бабуле, а нижнюю половину фотографии выкинул. И стали потом терзать его смутные сомнения: ту ли половину он послал. Но потом он вспомнил, что бабанька ни хрена не видит и успокоился. Через неделю получает письмо от бабули: "... милый внучок, смени прическу, а то нос длинным кажется.."
Идет суд над офицером за избиение еврея в вагоне метро. — Почему вы это сделали? – Да он мне на ногу наступил! – Могли бы и потерпеть! – Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. 3 минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал… Офицеру объявляют строжайший выговор и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восьмерых евреев в том же вагоне метро. – Почему вы это сделали? – Еду я в метро. Смотрю, рядом офицер, то на еврея посмотрит, то на часы. Потом, в конце концов, на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось…
Встречаются два друга, один заикается. Другой его спрашивает - что случилось? Д да вв от, говорит, пп оследд с ттт вияя тт убберркккууулеза. Ппошли ссемьей к ддокктору. Он гговворрит - надо ккозье ммолоко пппить. Ккупили ккозу, ддоить нне ууммеем. С стали ссоссать. Мммолоко ккончилось. Пошли к вветиринару. Он гговорит, что этто нне ккоза, а ккозел. Я, ввот ззаииккаться сттал, ббрат - от иинффаркта ппомер, а ссестра ттретий ггод замуж выйти нне моожжет говорит, что ввооот ттак на насосалась.