Повторные анекдоты

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех..

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

По данным лаборатории Касперского 23% россиян заклеивают вебкамеры. Откуда у них эти данные?

Исландия начала вывод своего солдата из Ирака.

-Царь батюшка татары мзду требуют.
-Пишите царский указ. Дать татарам мзды.

- Вы не подскажите, как такой занятой человек как вы все успевает..?
- Я не трачу время на споры...
- В смысле..?
- Я никогда не спорю с людьми.. Никогда...
- Но это же не возможно за всю жизнь ни с кем, не о чем, ни разу, никогда не спорить...
- Ну, не возможно.. так не возможно.. До свидания...

Вовочка вместе с родителями переехали в новую квартиру. Планируют куда какую поставить мебель и т.д. Тут вовочка говорит "а сюда мы полку зае#$%@ним". Отец естественно дал подзатыльник и спрашивает "понял", вовочка отвечает "понял", " и что ты понял" спрашивает отец, Вован отвечает "нах@й она здесь не нужна"

Покупал для подруги цветы. Почему я выбрал именно этот букет? Да потому, что продавщица сказала:"Возьмите этот - СТОЯТЬ ДОЛГО БУДЕТ!"

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало..

Вернулась сборная России с чемпионата Европы 2016. Жена просит Дзюбу сходить в магазин за продуктами. Он отказывается. Говорит, что узнают болельщики. Ещё и побить могут. Она успокаивает мужа. Предлагать одеться в женское платье, одеть парик и загримироваться. Так и делают. В магазине к футболисту подходит какая то бабка и говорит:-Привет, Дзюба! Тот отвечает:-Как так? Как ты меня узнала? Я же переодет и в гриме? Бабка в ответ:-Да ты что, это же я, Слуцкий!

У спешащей жить женщины курортный роман начинается ещё в поезде.

Настроение поднять?
Пусть валяется.

- Катенька, будешь плохо себя вести, я отдам тебя вон тому дяде.
- А смысл? Сама отдамся!

Порошенко звонит в МВФ:

- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это "Money".