Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 июля 2016
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Нам же все уши прожужжали, что мадам Шувалова - охрененно успешная бизнесменша. А получается, что они собак разводят на продажу... И, видимо, с этого живут.
5
В Великобритании сменился премьер - министр, а в России ведущий программы "Спокойной ночи малыши".
Фонд борьбы с коррупцией регулярно публикует отчеты о миллиардах чиновников. При отсутствии последствий это сомнительная борьба. Некий пиар красивой жизни и скорее мотивация для отстающих пилить больше.
Люблю повертеться перед зеркалом. Вот так прямо в двухтонном пикапе разворачиваюсь задом к какой-нибудь зеркальной витрине и смотрю, горят ли стоп-сигналы, габариты, противотуманки, поворотники...
26
Лето, помедленнее, пожалуйста, я работать не успеваю...
Услышав, что от них пользы, как от козла молока, сколковские ученые запросили полмиллиарда рублей из бюджета на выведение породы козлов, дающих молоко.
Проделки Сатаны: он нашептывает легковерным на ушко, что за убийство те попадут в Рай, где будут "жарить" 72 гурии. В действительности же они попадают в Ад, где их жарят 72 черта.
С экономического бизнес-форума. - Скажите, а есть такие бизнес-модели, когда один раз вложишь немного денег, а потом многие годы живёшь себе припеваючи? - Да есть - это отпущение грехов.
Корреспондент спрашивает чиновника; - Как Вы считаете, что важнее: процесс или результат? - Процесс, однозначно. - А почему? - Понимаете, результат - это когда всё уже распилено. А вот процесс...
Российские власти истолковали призыв Эрдогана к народу защитить его от мятежников как просьбу ввести в Турцию российские войска для подавления мятежа и охраны проливов.
Сокращённый из научного института физик нашёл новое применение своим талантам и теперь успешно занимается расщеплением ЕдРа в предвыборном штабе справороссов.
2016 год. Корги лезут в правительство. Конечная цель уничтожить покемонов, которые напали на Землю.
24
- Абдулла, Вы работали с водителем, совершившим теракт в Ницце? - Работал. - Расскажите, о чем Вы говорили с ним в последний раз? - Я ему сказал - Мухаммед, не садись пьяным за руль, начальник будет ругаться.
Николай Костер-Вальдау помнит, что он - не мегазвезда. Поэтому за съёмки в "Игре престолов" требует не слишком много и носит прозвище Лоукостер-Вальдау.
52
Я бы в кукольный театр до сих пор ходил, но, сцука, там коньяк не продают и на первый ряд уже низзя.
25
«Приглашайте нас на огонек! Обязательно придем!» - девиз бравых пожарных. Олег Бутаев
11
Два болельщика: - Наша сборная по футболу скоро проведёт товарищеский матч… - Так её же расформировали, а российских игроков разогнали! - Ну да, теперь бразильцев набирают…
- Ты чем там занимаешься? Уже времени вон сколько. - Ну сначала пробежка, теперь завтракаю. - А ванну с шампанским, не? - Шампанское попу щипет. - Барыня, шампанское через рот пьют.
Обсуждение фотографии трех космонавтов. Почему русский не улыбается? - Потому что не Гагарин. - Он такой хмурый потому что спирт забыл заныкать в скафандр, обещал же пацанам на станции!
28
Хохлы еще не догадываются, что приняв закон "О декоммунизации", им придется принять закон "О декоммунизации Закона о декоммунизации" и так до бесконечности...
Приехал француз в Россию. - Как ваши водители водят машины в Москве, это просто ужас. - Во всяком случае лучше, чем ваши водители водят грузовики в Ницце.
— Мне, пожалуйста, билет. — Куда? — На нашу улицу в три дома, где всё просто и знакомо, на денёк… — А где это? — Где без спроса ходят в гости, где нет зависти и злости…
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.